Come parli alla gente?
La pratica:
Prova un tono più morbido.
Perché?
Quando i nostri figli erano piccoli, tornavo a casa dal lavoro e volevo un po 'di pace dopo le montagne russe quotidiane e spesso andavo in un salotto pieno di roba: camion giocattolo, scarpe da tennis, sacchetti di patatine, ecc. All'epoca, il Il fatto che io e mia moglie avessimo avuto era che sarei stato il principale responsabile delle entrate e lei sarebbe stata la principale responsabile per prendersi cura dei bambini, compreso il fatto di farli riprendere dopo di loro. Quando eravamo entrambi a casa, dividevamo equamente le faccende domestiche e i bambini.
A volte mi irritavo per tutto il disordine, e le prime parole dalla mia bocca a mia moglie sarebbero state: "Come mai c'è tutto questo casino ?!" Dopo un giorno a caccia di bambini, Jan si sentiva criticato e ribolliva . Poi ci sarebbe una lite o un freddo silenzio. Non bene.
E tutto è iniziato con il tono che ho usato. Linguisti come Deborah Tannen hanno sottolineato che la maggior parte delle comunicazioni ha tre elementi:
Molti studi hanno rilevato che il secondo e il terzo elemento, che in generale definisco come tono, di solito hanno il maggiore impatto sul modo in cui si verifica un'interazione. Dal momento che una relazione nasce dalle interazioni, il peso accumulato del tono che usi ha grandi effetti. In particolare, a causa del "pregiudizio di negatività" del cervello, che è come il Velcro per esperienze scomode ma Teflon per i piacevoli, un tono ripetutamente critico, snarky, deluso, preoccupato o di rimprovero può davvero scuotere una relazione; ad esempio, il lavoro di John Gottman ha dimostrato che in genere occorrono cinque interazioni positive per compensare un singolo negativo.
Mentre imparavo gradualmente ad usare un tono più morbido, mia moglie è diventata più felice con me e il nostro soggiorno è diventato meno ingombrante.
Come?
Sii consapevole del tono: stai attento a un tono inutilmente negativo: il tuo e gli altri. E quando è lì – compresi gli sguardi degli occhi, sospiri esasperati o sobbalzi sottili – nota i risultati. Traccia anche i risultati del tono neutro o positivo.
Considera i tuoi veri scopi: in un'interazione, chiedi a te stesso se sei lì per avere ragione, mostra all'altra persona come ha sbagliato, sfogato o lavora un programma segreto; queste priorità sottostanti porteranno a toni problematici. Invece, cerca di radicarti in propositi più positivi: scopri cosa è realmente accaduto in una situazione, parlando dal tuo cuore, essendo empatico, rafforzando la relazione o risolvendo un problema pratico.
Metti una buona base: in primo luogo cerca di stabilire una cornice di relazione e buona volontà e mostra che non stai cercando di comandare l'altra persona. Non hai bisogno della cooperazione dell'altra persona per centrarti unilateralmente, chiarire nella tua mente cosa vuoi dire, aprire il tuo cuore, trovare buoni auguri e prenditi un po 'di tempo per entrare in relazione prima di lanciarti nel tuo argomento.
Fai attenzione alla rabbia: penso che ci sia un posto per la rabbia – ti avvisa di torti e ti dà energia per affrontarli – e per far sapere agli altri che ti senti infastidito o semplicemente pazzo. Ma il modo in cui esprimi la tua rabbia può avere un sacco di impatti indesiderati. Gli umani si sono evoluti per essere molto reattivi ai toni di rabbia perché trasmettono segnali di minaccia; basta notare come la confusione di sottofondo in un ristorante tace quando si sente una voce arrabbiata.
Quindi, rallentare, fare alcune lunghe esalazioni per calmare il corpo, mettere la situazione in prospettiva e provare a sentire i sentimenti più delicati e più vulnerabili sotto la rabbia. Quindi scegli attentamente le parole e dai un nome a quello che senti sotto la rabbia senza incolpare l'altra persona (ad esempio, "Quando vedo il disordine dei bambini sul pavimento, mi sento turbato e non mi interessa"). Ricorda che scaricare la tua rabbia sugli altri – trabocchetti verbali inclusi – nuoce anche a te, e talvolta più di loro; come disse il Buddha molto tempo fa, arrabbiarsi con gli altri è come lanciare carboni ardenti a mani nude: entrambe le persone vengono bruciate.
Addolcisci il tuo corpo: rilassa gli occhi, la gola e il cuore. Questo naturalmente attenuerà il tuo tono.
Non usare un linguaggio infiammatorio: esagerazioni, accuse, ricerca di errori, parole come "mai" o "sempre", insulti, bestemmie, minacce allarmanti, patologizzazione (ad esempio "hai un disturbo di personalità") e colpi a basso costo (ad esempio, sei proprio come tuo padre) sono come la benzina che spegne su quei carboni ardenti. Invece, usa parole accurate e non provocatorie. Immagina di essere videoregistrato e che le persone a cui tieni lo guarderanno più tardi; non dire nulla di cui ti pentirai
Dì ciò che deve essere detto: un tono ragionevole e civile in realtà promuove l'onestà e l'assertività, perché allora non devi combattere battaglie secondarie o back-track per ripulire un casino. Ma se un tono più tenero sostituisce quello che fai per te stesso, non va bene a nessuno. Quindi continua a comunicare.
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Possano le tue buone interazioni creare grandi relazioni!
Rick Hanson, Ph.D. , è psicologa, senior fellow del Greater Good Science Center di UC Berkeley e autrice di best-seller del New York Times. I suoi libri includono Hardwiring Happiness (in 14 lingue), Buddha's Brain (in 25 lingue), Just One Thing (in 14 lingue) e Mother Nurture . Edita il Wise Brain Bulletin e ha diversi programmi audio. Laureato con lode alla UCLA e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, è stato invitato come relatore a Oxford, Stanford e Harvard e ha insegnato nei centri di meditazione in tutto il mondo.
Il Dr. Hanson è stato un fiduciario della Saybrook University e ha lavorato nel consiglio di Spirit Rock Meditation Center per nove anni. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, CBS e NPR e offre la newsletter gratuita di Just One Thing con oltre 109.000 abbonati, oltre al programma online Foundations of Well-Being in neuroplasticità positiva.
