Come smettere di picchiarti per i tuoi errori

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Una delle cose che preferisco dell'essere un autore è imparare da altri autori. Recentemente, stavo chiacchierando con un collega il cui libro è uscito in primavera. "Non avrei mai pensato che sarei questa persona," ammise imbarazzata, "ma controllo i miei numeri di vendita ogni giorno. È come una malattia! "

Lasciando fuori una risatina consapevole, ho confessato la stessa cosa. Ho aggiunto, scherzando solo per metà, "E quando non mi piace quello che vedo per un paio di giorni, concludo che sono un fallimento."

A volte siamo così ignari dei nostri schemi autolesionistici che li individuiamo solo quando li confessiamo a qualcun altro. Non appena le parole mi sono sfuggite di bocca, mi sono chiesto, Wow, lo sto davvero facendo ?

Gli psicologi chiamano l'atto di definire noi stessi con una scelta, una situazione o un risultato catastrofico . Potremmo decidere che siamo un terribile venditore dopo solo un mese di numeri in calo, o un amico orribile perché litighiamo con un amico, o che moriremo sicuramente da soli dopo una rottura dolorosa.

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Probabilmente non devo dirti quanto possa essere dannoso un tale pensiero per la nostra felicità, fiducia e successo; State tranquilli, la ricerca conferma che è davvero pessimo. Ma ciò che rende la catastrofe particolarmente pericolosa è che spesso si traveste da auto-riflessione produttiva. Dopotutto, perché altrimenti ci metteremmo attraverso tale auto-flagellazione? Se riusciamo a capire oggettivamente quanto stiamo succhiando questa volta, succheremo meno la prossima volta, giusto?

Sbagliato.

Una cosa è valutare obiettivamente e ragionevolmente i nostri limiti. Ma la catastrofe non è né oggettiva né ragionevole, e se vogliamo essere veramente consapevoli di sé e avere successo, dobbiamo lavorare per superarlo. La buona notizia è che è possibile farlo.

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2 tecniche per combattere il catastrofismo

1. Concentrati sull'auto-accettazione.

Quando siamo catastrofici, di solito significa che avremmo potuto gestire qualcosa di meglio o di diverso. Per questo motivo, non è né realistico né utile convincerci ciecamente che tutto va bene ("Va bene che ho urlato a mia moglie questa mattina! Sono fantastico!"). Ciò che è più ragionevole e produttivo è concentrarsi sull'elaborazione della realtà oggettiva e scegliere di piacere a noi stessi .

L'auto-accettazione non è solo una buona idea in teoria – ha benefici molto tangibili. In uno studio, Kristin Neff ei suoi colleghi hanno chiesto agli studenti universitari legati al mercato del lavoro di partecipare a una finta intervista per un lavoro che "davvero, davvero vogliono [ed]". Quando l'intervistatore ha chiesto agli studenti di descrivere la loro più grande debolezza, quelli alti in auto-accettazione riferito sentirsi significativamente meno nervoso e autocosciente in seguito. Se fosse stato un vero colloquio di lavoro, probabilmente avrebbe funzionato molto meglio di conseguenza.

La ricerca mostra che un modo semplice per aumentare la tua auto-accettazione è monitorare il tuo monologo interiore. Quindi la prossima volta che ti senti catastrofico, tieni a mente se sei autocritico ("Ecco, dimentico di mettere la sveglia! Cosa c'è di sbagliato in me? Perché non posso fare le cose più elementari?") o auto-accettante ("Questo è stato un errore – ma sono solo umano, e queste cose accadono"). Ed ecco una domanda utile da chiedere: "Dirò quello che ho appena detto a me stesso a qualcuno che mi piace e rispetto?"

2. Ottieni una prospettiva.

Un altro potente strumento per combattere la catastrofe è la prospettiva . In uno studio, i ricercatori hanno intervistato più di 100 coppie di Chicago ogni quattro mesi per un anno sui loro sentimenti di soddisfazione coniugale, intimità, fiducia, passione e amore per il loro partner. Durante lo studio, hanno chiesto ai partecipanti di scrivere dei conflitti nel loro matrimonio. Un gruppo di controllo ha scritto per 21 minuti sul conflitto, e il gruppo sperimentale ha scritto su come una "terza parte neutrale che vuole il meglio per tutti" vedrebbe il conflitto – solo il gruppo sperimentale è stato protetto dalla tendenza generale di "robusti declini in qualità coniugale. "

Superando la loro prospettiva sui loro conflitti coniugali, i partecipanti sono stati in grado di uscire dai loro circuiti ruminativi e andare avanti in modo molto più produttivo.

La stessa cosa mi è successa durante la mia conversazione con il mio amico autore. Dopo che le sono stato pulito del mio "fallimento", ha spiegato, "Quando mi succede, cerco di ricordare che sono la stessa persona del giorno prima. L'unica cosa che è diversa è il numero. "

Era un'idea semplice, ma potente.

Quando siamo giù su noi stessi per un percepito fallimento o limitazione, allargare l'obiettivo per vedere i nostri progressi oggettivi per settimane, mesi o anni ci aiuta a mantenere la fede, a sostenere la nostra energia e ad apprezzare i nostri risultati.

Il mio collega mi ha aiutato a capire che, anche se non ne ha sempre voglia, sto facendo progressi nella mia visione di un mondo più consapevole di me stesso. Non sono ancora arrivato, ma non mi sto fermando molto presto. (Quando mai qualcosa di importante è stato facile?)

E a un livello più profondo, è un promemoria che è altrettanto vitale lavorare sulla nostra auto-accettazione quanto è lavorare sulla nostra auto-consapevolezza. Se ci impegniamo a vedere noi stessi chiaramente, ma senza compassione per ciò che apprendiamo, diventa solo un altro esercizio di odio verso se stessi. Invece, se ricordiamo che siamo umani, e quindi imperfetti – e che questo è davvero ok – il viaggio diventa molto più facile e infinitamente più affermativo.