È comune per le persone che soffrono di una dipendenza da dire agli altri, o anche a se stessi, "Prometto che smetterò (il mio comportamento di dipendenza)" o, "Mi impegno a fermarmi." Questo non è sorprendente, dal momento che avere una dipendenza significa generalmente sentirsi fuori controllo e porta le persone all'idea che dovrebbero finalmente prendere una posizione per riprendere il controllo della propria vita. Anche coloro che li circondano sono spesso alla disperata ricerca di questo impegno da parte loro. E le persone con dipendenze si sentono comunemente in colpa per causare angoscia a familiari e amici e vogliono rassicurarli, anche quando non sono in realtà chiari se possono mantenere quell'impegno. Infatti, le persone che soffrono di dipendenze potrebbero sapere perfettamente che non stanno dicendo la verità quando promettono di fermarsi, ma sentono che è meglio evitare una lotta inutile. Inoltre, possono sperare che, anche se continueranno a comportarsi, potrebbero tenerlo segreto.
Ma in quasi tutti i casi, fare una promessa di fermarsi è una ricetta per il male. Con qualsiasi azione guidata da un forte bisogno psicologico, come ogni compulsione o dipendenza, le promesse e gli impegni per fermarsi quasi sempre falliscono. Poi accadono cose molto brutte. Coloro che hanno fatto la promessa si sentono peggio di se stessi. I loro cari si sentono peggio di loro, vedendoli come inaffidabili o addirittura non amorosi ("Se mi amasse, manterrebbe la sua promessa"). Tutti si arrabbiano con la persona che ha "rotto la parola" e, ancora più tragica, tutti si scoraggiano. Questo può portare a promesse più impossibili da mantenere, oa cambiamenti precipitosi e scarsamente pensati nei piani di trattamento, come allontanare improvvisamente le persone da una terapia ambulatoriale altrimenti buona o inviarle a trattamenti di riabilitazione costosi e quasi sempre inutili ("Non ci si può fidare, quindi ha bisogno di essere rinchiuso").
La ragione per cui le promesse falliscono è semplice. Si basano sull'idea che la dipendenza è una questione di forza di volontà. Dire che uno si impegna a non eseguire un atto di dipendenza è lo stesso che dire che userà tutta la sua forza di volontà per non farlo. Ma, come qualcuno che soffre di dipendenza, o chiunque abbia familiarità con questo blog o uno dei miei libri lo sa, la spinta alla dipendenza è completamente indipendente dalla forza di volontà. Anzi, è proprio l'opposto. Il comportamento di dipendenza è guidato da fattori psicologici che sono completamente separati dalla forza di volontà cosciente. Questi fattori possono certamente essere compresi e gestiti, ma come per tutti gli altri sintomi emotivi, il comportamento non è generalmente gestibile semplicemente decidendo di non farlo, non importa quanto ci provi.
Purtroppo, ci sono alcuni terapeuti (e molti centri di riabilitazione) che cadono nella trappola di esortare i loro pazienti a impegnarsi a fermare il loro comportamento di dipendenza. A volte, spingono persino le persone a impegnarsi con loro, i terapeuti! Ciò non riflette solo l'incapacità di comprendere la natura della dipendenza, e non solo questo porta a tutti i problemi che ho menzionato sopra, ma quando l'impegno fallisce, il trattamento è nei guai. Essendo stato basato su una premessa errata che promettendo al terapeuta potrebbe fermare il comportamento, il trattamento è ora privo di fondamento. Il modo giusto di trattare le persone in psicoterapia è di aiutarli a vedere esattamente quali prevedibili problemi emotivi li portano a sentirsi in modo schiacciante impotenti, che portano direttamente ai loro impulsi di dipendenza (il mio secondo libro, Breaking Addiction , è dedicato a descrivere come funziona) .
Se si soffre di una dipendenza, quindi, il primo passo è pensare se si intende davvero fermarsi o meno. Se non hai intenzione di fermarti, non lo farai finché non modifichi quella vista. Ma se decidi che la tua intenzione è di fermarti, sarai in una buona posizione per affrontare eventuali slittamenti futuri, dal momento che non sarai confuso dalle razionalizzazioni sul perché sei scivolato. Non sarai confuso dalla razionalizzazione secondo cui "questa volta era diverso" perché hai già dichiarato di voler interrompere del tutto, a prescindere da cosa.
Decidere che hai intenzione di fermarti è molto utile, ma è molto diverso dal fare una promessa di fermarti, a te stesso o agli altri. Essere chiari che è tua intenzione smettere è essenzialmente solo un piano per te stesso. È un ottimo piano. Ma farlo non garantisce il successo, e non riuscire a portarlo a termine perfettamente non è né vergognoso né un motivo per rinunciare. Ecco perché il piano non dovrebbe mai essere una promessa. È fondamentale che sia la persona con la dipendenza sia coloro che lo circondano lo capiscano.
Se hai una dipendenza, quindi, entra in una buona terapia per scoprire perché, e quindi quando, avrai impulsi di dipendenza. Puoi davvero rassicurare i tuoi cari – che lavorerai alla terapia nel miglior modo possibile. Ricorda loro che "scivola" – brevi riassunti di comportamenti di dipendenza – sono la norma e non una causa di panico o scoraggiamento.
Se sei la persona amata di qualcuno con una dipendenza, aiuta quella persona ad entrare in una vera psicoterapia per capire che cosa fa precipitare il suo comportamento, e non fare pressione su di lui per promettere qualcosa sul suo comportamento di dipendenza. Mi rendo conto che questo consiglio non è facile da seguire quando sei preoccupato e non vorrebbe niente di meglio che essere rassicurato. Ma se riesci a evitare di aspettarti questo, sia tu che la tua amata sarete risparmiati un sacco di dolore inutile.
