Cosa nascondi?

Nascondere parti di noi stessi dagli altri può richiedere un pedaggio.

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Abbiamo tutti qualcosa, qualcosa di cui non parliamo mai, che non esprimiamo, non mostriamo, non riveliamo. Potrebbero essere alcuni eventi dolorosi del nostro passato. Potrebbe essere qualcosa con cui stiamo lottando nel presente – una dipendenza, un disturbo di salute mentale, una questione di identità di genere. Possono essere certe emozioni – rabbia, tristezza. Potrebbe essere le nostre opinioni, i nostri bisogni e desideri. Potrebbe essere noi stessi dove ciò che mostriamo è solo un personaggio che usiamo costantemente per nascondere chi siamo.

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Ci sentiamo vergognosi

La dipendenza dal porno, il binging e l’epurazione, il nostro DOC. Ci vergogniamo. . . perché è così fuori dal nostro controllo, sappiamo nel nostro cervello razionale che non ha senso. Proviamo imbarazzo al pensiero che qualcuno lo sappia di noi.

Abbiamo paura delle reazioni degli altri

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Ovviamente, questo fa parte della vergogna, ma questo è anche parte di esprimere la nostra rabbia o affermando i nostri bisogni o le nostre opinioni. Temiamo che l’altra persona si arrabbi, o critichi o ci incolpi o, peggio di tutto, respinga ciò che stiamo dicendo.

Dobbiamo rendere felici gli altri e come noi

Questo porta la paura delle reazioni degli altri a un livello più ampio, dove nella nostra vita di tutti i giorni il nostro metodo di sopravvivenza predefinito, di gestire la nostra ansia in un mondo spaventoso è di essere gentile, di accogliere, di mettere gli altri e le loro necessità davanti al nostro . Questo è appreso durante l’infanzia, è il nostro modo di affrontare il mondo. Ci tratteniamo da soli. . . perché tratteniamo noi stessi

Temiamo di essere visti per il falso che sentiamo di essere

Abbiamo un personaggio di competenza, ma fondamentalmente lo stiamo fingendo, trattenendo le unghie, pensando che sia solo questione di tempo prima che qualcuno ci veda attraverso, ci veda per la persona incompetente o spregevole che siamo. Ma la nostra paura di essere sballati non fa altro che intensificare la nostra spinta a mantenere il rivestimento.

Non meritiamo di ottenere ciò di cui abbiamo bisogno

Non diciamo quello che vogliamo e non abbiamo bisogno perché temiamo che la nostra richiesta venga negata, ma perché pensiamo che non meritiamo nemmeno di ottenere qualcosa di più di quello che abbiamo adesso, e / o non lo facciamo nemmeno meriti quello che abbiamo già La nostra autocritica e auto-disgusto sono al loro massimo e costante, spesso un prodotto di abuso infantile.

È troppo doloroso esprimere ciò che stiamo nascondendo

Non parliamo di quell’evento infantile traumatico, perché lo abbiamo suddiviso in compartimenti. Anche muovendosi verso di essa crea ansia insopportabile. Lottiamo persino per trovare parole per descrivere la caduta di pensieri oscuri ed emozioni che si innalzano.

Ci tratteniamo perché il mondo è incredibilmente pericoloso e nessuno può fidarsi

Ci sono io . . e ci sono io. Mi prendo cura di me, e non ci si può fidare di altri; sono oggetti di manipolazione che uso per attraversare la vita. Non mostro mai il mio vero sé. Io agisco e dico ciò di cui ho bisogno per convincere gli altri a lasciarmi in pace o a darmi quello che voglio.

Nascondersi prende un pedaggio

Se hai mai inventato un’elaborata bugia bianca, probabilmente sai quanto può essere difficile gestirlo: ti preoccupi di non mantenere la trama dritta, che qualcuno vedrà delle crepe in esso; ti senti ansioso e on-edge.

La stessa cosa accade con questi problemi più grandi, ma ancora di più. Proprio come richiede una tremenda forza strutturale per una diga per trattenere il fiume, ci vuole un’enorme energia emotiva e psicologica per trattenere ciò che nascondiamo e l’ansia che sentiamo può essere difficile da contenere. Come l’acqua versata su un piano di lavoro, l’ansia della divulgazione, della scoperta, si diffonde. Non solo evitiamo, per esempio, parlando di qualche evento traumatico nella nostra infanzia, evitiamo di parlare della nostra infanzia; non solo tratteniamo la nostra rabbia, tratteniamo anche altre emozioni; non solo evitiamo di parlare dei nostri problemi di dipendenza, ma manteniamo tutte le nostre conversazioni superficiali o relegate su alcuni argomenti sicuri.

Ciò che spesso viene fornito con questa manovra è una perdita di connessione e intimità. Se gli altri vicino a noi conoscono solo la nostra persona, il nostro sé “sicuro” e nascondiamo le nostre vulnerabilità, in realtà siamo sconosciuti; noi diventiamo soli nel mondo.

Come aprire

Se sei pronto a smettere di nascondere e lasciare entrare altri, ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a iniziare:

Fai un esercizio di scrittura

Questo è un esercizio in due parti. La prima parte è scrivere i tuoi pensieri e sentimenti su ciò che stai nascondendo. Non lo mostrerai a nessuno; l’obiettivo è iniziare a collegare le emozioni alle parole e mettere le parole sulla carta. Le parole ti aiuteranno a elaborare mentalmente le tue emozioni; la scrittura non solo ti aiuterà a far uscire questi pensieri ed emozioni, ma ti aiuterà anche ad allontanarti emotivamente da loro. Vai piano, prenditi il ​​tuo tempo. Se inizi a essere sopraffatto, fermati, fai una pausa. Se sei ancora sopraffatto, considera di vedere un terapeuta che ti aiuti attraverso questo.

La seconda parte è ora immaginare come rispondere idealmente a ciò che hai scritto se fosse stato scritto dal tuo bambino. Scrivi i tuoi compassionevoli, accettando pensieri e consigli che vorresti dire per sedare le paure, la vergogna e la lotta del bambino.

Lo scopo qui è di darti il ​​supporto e il conforto che non hai mai avuto, ascoltare ciò che probabilmente non hai mai sentito, avere una chiusura.

Fai piccoli passi per espandere la tua zona di comfort

Al fine di fermare l’effetto increspato dell’ansia, al fine di rendere il mondo e gli altri più sicuri, si desidera fare piccoli passi per aumentare la propria zona di comfort. Questo può essere semplice come fare anche piccole cose che si sentono un po ‘a disagio. Puoi iniziare con le attività – come fare qualcosa fuori dalla routine che normalmente non faresti – e poi estendere le stesse piccole sfide agli altri – ad esempio, parlare in una riunione dello staff quando il tuo predefinito è di rimanere sempre in silenzio.

Il contenuto di ciò che fai o dici non è tanto importante quanto prendere il piccolo rischio e scoprire che non succede niente di male. Si tratta di costruire la fiducia in se stessi, di allentare il terreno per correre rischi maggiori con i tuoi segreti.

Fai piccoli passi verso la condivisione del tuo segreto con le persone di cui ti fidi di più

Qui affronta il tema della tua dipendenza da pornografia o della tua lotta per l’identità di genere con un terapista o tua sorella, che sai essere compassionevole. Vuoi il tempo di esprimere i tuoi sentimenti in parole, vuoi aiutare a risolvere le tue emozioni, vuoi avere un’esperienza di successo che ti dia la trazione di cui hai bisogno per andare avanti.

Invia una lettera o una e-mail ai più difficili da avvicinare

Hai detto una lettera? Cosa ne pensi, 1853? Lo so, probabilmente non sai nemmeno dove trovare una busta. Ma consideralo. O se no, componi un’email. Per coloro che sono più difficili da avvicinare e le cui reazioni temete di più – parlando ai vostri genitori, ad esempio, di qualcosa nella vostra infanzia, o rivelando qualcosa che si sente vergognoso per il vostro partner – scrivendo i vostri pensieri e sentimenti vi dà lo spazio e tempo per creare ciò che vuoi dire, piuttosto che sentire la pressione di dover pensare in piedi o di congelare vedendo le loro espressioni facciali. Oltre a condividere il tuo segreto, dì perché ritieni che sia importante parlarne ora, perché non ne hai mai parlato prima, ciò che speri uscirà da questa rivelazione. La tua lettera o e-mail dà loro il tempo di elaborare ciò che hai detto, piuttosto che reagire nel momento.

Ma no, non hai finito. Lo mandi, e poi segui – chiami i tuoi genitori, cerchi di tornare indietro e parli con il tuo partner. Questo è il punto in cui il lavoro più duro inizia a muoversi verso ciò che più desideri ottenere – potrebbe semplicemente terminare la danza dell’evitamento; potrebbe aprire una porta per ottenere più di ciò di cui hai bisogno o aumentare l’intimità nella tua relazione.

Rivelare ciò che hai nascosto non è un fine a se stesso, ma un mezzo per qualcos’altro: sentirti meno spaventato nel mondo, sentirti meno solo, più connesso, un mezzo per iniziare a controllare quelle parti di te che sembrano fuori di controllo.

Un modo per espandere la tua vita e avere la vita che alla fine prevedi.