Costruire l’autostima e migliorare i rapporti

Quattro modi per aumentare l’autostima per te stesso e una persona amata.

Fonte: foto di L. Grande

L’autostima positiva è fondamentale per la salute mentale di un individuo e la capacità di relazionarsi bene con gli altri. Rafforzando la propria autostima, si aumenterà la soddisfazione nelle relazioni e, di conseguenza, la salute emotiva di tutti i membri della famiglia. Il paradosso di una sana autostima è che abbiamo bisogno che qualcun altro ci convalidi come degni. Questo non vuol dire che le singole persone soffrano di bassa autostima, purché abbiano almeno una relazione d’amore importante nella loro vita, come un amico, un genitore o un fratello. “Abbiamo bisogno di almeno un altro significativo che verifichi il nostro senso del valore. La nostra identità è la differenza su di noi che fa la differenza. Deve sempre essere radicato in un contesto sociale – in una relazione “. (Bradshaw, 1996) Una volta che si accetta l’importanza dell’autostima nei confronti delle relazioni e viceversa, ha senso mettere uno sforzo cosciente per costruire o rafforzare entrambi i nostri autostima e quella del nostro altro significativo. Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti per aumentare la soddisfazione e la stabilità delle relazioni creando autostima positiva.

1. Evita di criticare, incolpare e vergognare.

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Le relazioni più malsane sono caratterizzate da eccessive critiche e giudizi. La critica persistente, il giudizio e la colpa portano a sentimenti cronici di vergogna. Mentre ci sono alcuni aspetti della vergogna che sono adattivi, come la consapevolezza che siamo fallibili e qualche volta abbiamo bisogno di aiuto, troppa vergogna si traduce in una bassa autostima. Provoca sentimenti di “essere imperfetto”. È importante distinguere la vergogna dalla colpa. Entrambi possono derivare da un errore o dall’aver fatto qualcosa di sbagliato. John Bradshaw ha riassunto la differenza come sensazione colpevole significa “Ho fatto qualcosa di sbagliato” mentre i sentimenti di vergogna significano “C’è qualcosa di sbagliato in me.” (Bradshaw, 1996). Mentre il senso di colpa legato a un comportamento specifico potrebbe portare a un’azione correttiva, la vergogna porta troppo spesso a sentimenti di inadeguatezza e quindi a una bassa autostima.

Com’è rilevante per le relazioni delle coppie?

Non è affatto insolito per le coppie che stanno discutendo di cadere nell’abitudine di criticarsi a vicenda. “Se non fossi così egoista, aiuterai di più con le faccende domestiche!” “Sei così irresponsabile con i soldi. Ecco perché lottiamo per pagare le bollette. “Ancora peggio,” Cosa c’è di sbagliato in te ?! Non sai meglio di farlo ?! “Questi sono tutti attacchi al carattere dell’altra persona e al loro senso di sé. Di solito evocano sentimenti di vergogna o imbarazzo, forse suscitando ferite d’infanzia causate dalle critiche di un genitore. Anche se ottieni il risultato che stai cercando a breve termine da questo tipo di commento (ad esempio, uno sforzo improvviso per aiutare a ripulire la casa), stai causando gravi danni alla tua relazione. Le ferite emotive dell’infanzia del tuo partner sono state nuovamente ferite, creando una serie di sentimenti negativi, come rabbia, rifiuto o imbarazzo. La ricerca di John Gottman ha confermato che la critica costante è uno dei quattro segni di una relazione deteriorata (Gottman, 1999).

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2. Accetta l’altra persona così come sono; non provare a cambiarlo.

Accettare la personalità di base dell’altro individuo include l’accettazione dei tratti che apprezzi e quelli che non ti piacciono. I tratti fondamentali della personalità “big five” sono: apertura a nuove esperienze (rispetto alla preferenza per il familiare / al sicuro), coscienziosità (rispetto alla disattenzione), estroversione (contro introversione), gradevolezza (contro argomentazione) e nevroticismo (vs . stabilità emozionale). È improbabile che questi tratti cambino molto nel corso della vita, anche se è possibile modificare il loro comportamento con qualche sforzo. Criticare o giudicare il comportamento di qualcun altro in relazione a questi tratti è inutile e fa più male che bene. Ad esempio, una delle mie coppie di terapia aveva ripetuto argomenti sulla mancanza di pulizia e organizzazione nella loro casa. Allison preferiva una casa ordinata dove tutto era al suo posto e lo spazio era sgombro. Joe era l’esatto contrario; era più contento di lasciare le cose ovunque le usasse per l’ultima volta e non si preoccupava delle apparenze pulite. Un argomento costante è stato quando Joe ha lasciato le scarpe nel “pavimento della cucina”, oltre a carte e un computer portatile sul tavolo da pranzo. Allison era generalmente più coscienzioso riguardo alla pulizia di Joe, e questa differenza era molto sconvolgente per entrambi. Lo ha accusato di essere “sciatto e sconsiderato”, al che ha risposto di sentirsi “controllato da lei”. Questa interazione ha causato cattivi sentimenti per entrambi. Una volta che entrambi hanno accettato che non è necessario un giudizio sulla questione e che non erano né “giusti” né “sbagliati”, erano in grado di formulare compromessi comportamentali.

3. Offri sinceri elogi e apprezzamenti per i tratti che ti apprezzano a vicenda.

Parlare parole autentiche di apprezzamento è uno dei sei principali modi in cui esprimiamo amore per gli altri (vedi le mie sei espressioni d’amore, ottobre 2016). Questo atto ha anche un impatto molto positivo sull’autostima, in particolare quando l’elogio riguarda attributi generali, piuttosto che risultati specifici. “Amo la tua creatività e la tua immaginazione.” “Il tuo senso di responsabilità mi fa rilassare e non sempre è coscienzioso.” Commenti come questi hanno l’effetto di rafforzare la nostra sensazione di essere completi e apprezzati.

4. Evita il perfezionismo in te stesso e negli altri. Accetta gli errori come parte dell’umanità.

Quando i bambini sono cresciuti in una cultura del perfezionismo, c’è una costante paura e l’evitare di commettere un errore. La regola della famiglia diventa: abbia sempre ragione ed essere migliore degli altri Se sei cresciuto in una famiglia perfezionata, puoi sentire che devi sempre gestire l’impressione che fai sugli altri. “Cosa penserà la gente di me o di noi come famiglia?” Questo obiettivo irrealistico porta a una profonda disperazione. Ti prepara per un compito impossibile perché gli esseri umani sono imperfetti. Essere veramente umani e genuini richiede il riconoscimento che nessuno è perfetto. Nelle parole di Bradshaw, “Il perfezionismo è inumano”. Se non ti aspetti il ​​perfezionismo in te stesso, non te lo aspetti dagli altri. Una migliore autostima deriverà da questo cambiamento nelle aspettative di te stesso e dei tuoi cari.

Se hai una relazione con qualcuno di particolare importanza per te, c’è un’opportunità di crescita personale. I modi in cui comunichi l’uno con l’altro possono avere un impatto positivo o negativo sull’autostima per entrambi. Seguire queste linee guida può aiutarti a migliorare la reciproca autostima e, di conseguenza, la soddisfazione della tua relazione.

Riferimenti

Bradshaw, John (1996). Bradshaw: la famiglia. Un nuovo modo di creare una solida autostima . Health Communications, Inc. FL

Gottman, John (1999). La clinica del matrimonio. Una terapia coniugale scientificamente fondata. WW Norton & Co. New York.