Padre autoritario, fratello suicida

In che modo gli autoritari feriscono intere famiglie.

Fonte: eric maisel

(Questo post fa parte di una serie di ferite autoritarie e dovrebbe essere presa nel contesto di questa serie in corso, che esamina molti aspetti della personalità autoritaria, i vari modi in cui gli autoritari danneggiano le loro vittime e gli sforzi che le vittime di contatti autoritari fanno per cercare di guarire se stessi. Se vuoi partecipare alla mia ricerca, ti invito a prendere il mio questionario sulle ferite autoritarie.)

Se sei stato ferito da un autoritario, puoi aspettarti che anche altri membri della famiglia siano stati feriti. Se l’autoritario era tuo padre o tua madre, puoi aspettarti che anche i tuoi fratelli fossero danneggiati. Se l’autoritario è o era il tuo compagno, puoi aspettarti che i tuoi figli non siano sfuggiti illesi. Tutte queste altre ferite ti colpiscono: nel seguente esempio, il suicidio del fratello di Laura, lui stesso vittima di ferite autoritarie, diventa un altro trauma per lei da sopportare. Se la tua famiglia è stata ferita da un autoritario, puoi aspettarti di essere ferito molte volte e da molte direzioni diverse poiché hai a che fare con una famiglia completamente danneggiata. Ecco la storia di Laura.

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Mio padre era una presenza tirannica nella mia casa di famiglia. Vivevamo secondo le sue emozioni: se non voleva fare qualcosa, non lo facevamo e, se mia madre lo spingeva, diventava molto arrabbiato, petulante, ritirato, ecc., Finché non era più facile fare ciò che lui voleva.

Una cosa che ho imparato è che i miei sentimenti non erano importanti. Ricordo che una volta, a sei anni, ero estremamente arrabbiato con lui per qualcosa, e lui mi costringeva a dirgli che lo amavo. Ricordo quanto fosse difficile spingere le parole fuori dalla mia bocca, ma immagino di sapere che non avevo scelta.

Anch’io ero sempre nervoso. Ricordo di essere tornato a casa dopo essere stato a dormire e la prima cosa che avrei fatto era cercare mia sorella di chiederle che tipo di umore avesse papà. Immagino che fosse così che avrei saputo se avrei dovuto o meno stare in guardia, o cercare di evitarlo. Allo stesso tempo, ero il suo caregiver emotivo. Se la conversazione a cena andava in una direzione che non gli piaceva, a volte correva nella sua stanza e sbatteva la porta, e io ero quello che lo seguiva sempre e lo confortava.

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Ricordo che mi avrebbe detto di non sposare mai qualcuno che non fosse sensibile come me. Altre volte, tirava fuori il suo fucile e si sedeva con esso, minacciando passivamente il suicidio, suppongo che cercasse di farci giurare il nostro amore immortale; e quando avevo circa quattordici anni ho smesso di reagire a questo (ero il bambino, quindi a questo punto, anche tutti gli altri avevano rinunciato). Alla fine, ha fermato questo comportamento estremo, ma ricordo che mi sentivo ancora molto in colpa per non aver più interesse, ma anche come se fossi stato portato in un angolo. Sembrava che l’unico modo per sopravvivere non fosse più quello di essere manipolato da lui. Questo è successo con tutti noi nella nostra famiglia, quindi, di conseguenza, si è rivolto a un’altra donna che gli avrebbe dato quello che voleva. I miei genitori si sono separati a diciotto anni.

Direi che mio padre era un leader autoritario più che un seguace. Tuttavia, da quello che so dalla sua infanzia, era un seguace da bambino. Suo padre era un tiranno contorto che avrebbe insistito – ho sentito raccontare da storie di famiglia – che sua moglie non portava la biancheria intima sotto i vestiti per poterla avere ‘ogni volta che voleva, anche di fronte ai bambini. Penso che mio padre sia diventato un leader forse perché era così danneggiato da bambino e non voleva più essere in quella situazione. Non lo so, ma il suo comportamento tirannico e l’assoluta insistenza nel prendere a modo suo mi fanno definire un “leader” (e la sua nuova moglie è ora la sua seguace).

Né potrei dire che aveva uno “stile genitoriale autoritario” – era un autoritario tutto e per tutto. Il suo autoritarismo non ha mai vacillato, e viene fuori con i suoi amici e altri membri della famiglia. Ad esempio, ha alcuni amici, una coppia, uno dei quali è molto malato, e hanno chiesto a lui e alla moglie di non fermarsi a tarda notte. Eppure continuano a presentarsi dopo le ore normali, a volte fino alle undici di sera.

Penso che le conseguenze per me includano tutto quanto segue. Uno è un senso di colpa travolgente quando metto i miei bisogni prima. Un secondo è la mia incapacità di relazionarmi con i miei fratelli senza gettare su di loro lo stesso giudizio su cui mio padre si è appoggiato su di loro. Ad esempio, mia sorella è stata adottata ed era abbastanza chiaro che mio padre non la voleva davvero. La trattava in modo diverso, ad esempio, infilava uno spioncino nella sua stanza dal seminterrato e la abusava sessualmente in altri modi. Mi sono reso conto solo negli ultimi due anni da quando mio fratello è morto, e da quando mia sorella e io abbiamo entrambi interrotto la nostra relazione con nostro padre, ho espresso giudizi su di lei e sottili scarti che avevo raccolto da lui.

Trovo anche molto difficile essere vulnerabile con mio marito o semplicemente dichiarare i miei bisogni. Spesso ho interpretato male la sua normale tranquillità come rabbia passiva-aggressiva. Ho anche lottato molto con uno degli effetti della dinamica familiare corrosiva, il suicidio di mio fratello. Mio fratello, che era una persona difficile da girare in parte a causa della sua mancanza di abilità sociali (Asperger) e della sua educazione, è morto per suicidio l’anno scorso, dopo aver sofferto di un acuto delirio durante il quale ha contattato la famiglia di mio padre . Mio padre ha trascurato di fare qualsiasi cosa lo avrebbe aiutato. Questo è ciò che ha portato al mio ultimo allontanamento da mio padre.

Cosa ha aiutato? Il tempo ha aiutato. E recidere la relazione. Anche cercare di conoscere me stesso e il cambiamento mi ha aiutato, così come avere una madre, una sorella e un marito incredibilmente solidali. Per quanto riguarda la terapia o il counseling, non mi sono occupato molto del counseling. Quando avevo poco più di vent’anni, fui diagnosticato erroneamente come bipolare e indossato litio che andai via dopo pochi mesi, senza accompagnare il counseling.

Nel momento in cui mi è stato diagnosticato come bipolare (una diagnosi totalmente errata), stavo cercando di affrontare anche un’aggressione sessuale. Ho anche dovuto fare i conti con la depressione cronica e la bassa autostima, entrambe cose che hanno tanto a che fare con l’essere steamrollered da una figura autoritaria: sentirsi dire che non importa, essere respinti se esprimi la tua opinione, e Non è permesso avere le tue reazioni emotive alle cose o anche le tue simpatie e antipatie. Fino ad oggi, ogni volta che vado a comprare un gelato, penso a come mio padre non ci ha mai chiesto quale sapore volessimo e ha sempre comprato il suo preferito come se avesse diritto.

Come fare una pausa con mio padre, che è venuto con entrambi i lati positivi e negativi. E ‘stato positivo in quanto posso vedere le cose più chiaramente, e posso capire come ho passato la maggior parte della mia vita a vederlo come volevo vederlo, piuttosto che come era (cioè, scusando il suo comportamento e immaginando una sorta di versione benigna di lui che tirava solo su tutti i suoi buoni tratti). Ma ci sono anche dei negativi, in quanto provo molto senso di colpa, soprattutto nei giorni festivi e di compleanno, come se fossi colui a cui dare la colpa per non averlo contattato quando non ha mai provato a contattarmi. Anch’io provo un sacco di rifiuto, cosa che non ho provato prima: questa comprensione che non devo mai avere davvero importato per lui, se lui può lasciarmi andare così facilmente.

Quella sensazione di rifiuto mi fa pensare a mio fratello, che mio padre ha praticamente abbandonato, mandando solo le carte (e un po ‘di denaro che, sì, è stato sicuramente apprezzato) durante le vacanze, e come deve averlo sentito. Non ha detto a mio padre ciò che mio padre voleva sentire (Asperger’s non supporta esattamente quel tipo di creatività sociale) che è in parte ciò che ha causato la loro spaccatura, mentre io ho mantenuto la nostra relazione per anni essendo la “brava ragazza”, facendo chiacchiere, raramente esprimendo la mia opinione e facendo cose come lasciargli scegliere il maledetto gelato.

Se ho qualche consiglio da dare, penso che sia il seguente. Penso che sia importante cercare di capire la realtà di un genitore autoritario a parte il modo in cui guardavamo le cose da bambino. Ho realizzato – con la distanza da mio padre e con il ricordo delle circostanze che ho attraversato durante la mia infanzia – che essenzialmente avevo sovrapposto una versione fantasy di mio padre alla realtà della persona che è. Ci è voluto il suicidio di mio fratello (e l’assoluta mancanza di preoccupazione di mio padre e il comportamento atroce e auto-orientato attorno al suo funerale) per forare quella stratificazione in modo da poter vedere le cose chiaramente.

Questo è essenziale per la crescita, penso, anche se porta con sé dolore per la genitorialità che non ho mai avuto, sentimenti di abbandono e molti sentimenti di scarsa autostima, perché mi rendo conto che a lui importa poco se lui non può controllarmi Ci sono alcuni aspetti di questa ferita che non possono mai essere guariti. Penso che questo dolore e il costante sforzo per comprenderlo mi hanno spinto a diventare uno scrittore … e influenzare sempre le storie che racconto.