Il pensiero di andare a un funerale era una prospettiva terrificante per me. Camminare in una stanza piena di tristezza e dolore evocato, beh, un intenso desiderio di non andare. L’ansia era tutto ciò che potevo sentire. Ha oscurato le emozioni che volevo avere come tristezza e compassione. E ho segretamente provato vergogna di non avere “i giusti sentimenti”.
Non era la morte stessa che mi dava fastidio, era in presenza di dolore . Perché la tristezza mi ha reso così ansioso? Perché mi ha trasformato in un pasticcio vibrante, batticuore, emotivo, a disagio nella mia stessa pelle?
Ho sentito la pressione per correggere la tristezza – per dire o fare la cosa giusta. Pensavo che avrei dovuto rallegrare la persona che soffre, come se avessero un problema da risolvere. Alla fine, ho capito intellettualmente che non potevo aggiustare la tristezza di qualcuno. Eppure, la pressione viscerale per risolverlo non andò via e nemmeno la mia ansia.
L’educazione alle emozioni ha aiutato la mia ansia.
La tristezza è un’emozione fondamentale che abbiamo quando sperimentiamo perdite. Quando sorgono le emozioni principali, devono fluire. Se spingiamo le emozioni verso il basso, l’energia trattenuta viene bloccata. Le emozioni bloccate ci feriscono. Le emozioni bloccate mettono sotto stress la nostra mente e il nostro corpo, causando alla fine sintomi come depressione, ansia, pressione alta e altro.
Per far fluire le emozioni, abbiamo bisogno di sentirci al sicuro – abbastanza per sperimentarle. Imparare cosa aspettarsi quando si vive un’emozione aiuta a rendere l’esperienza più gestibile, meno spaventosa e talvolta meno dolorosa. Sentirsi in contatto con un’altra persona con cui ci sentiamo al sicuro e a nostro agio è un altro fattore importante che aiuta a rendere le emozioni sopportabili. Non sapevo nulla di queste cose quando ero più giovane. E perché dovrei? La nostra cultura non ci insegna cosa dobbiamo sapere sulle emozioni.
Sulla mia strada per diventare uno psicoterapeuta incentrato sulle emozioni, ho imparato a stare con la tristezza, la mia e quella dell’altro, e non provare a risolverlo. Ho imparato che la mia presenza e la mia disponibilità a offrire supporto erano tutto ciò che potevo realisticamente fare. Essere lì era abbastanza.
Ecco alcune lezioni aggiuntive che ho imparato:
Assicurati di non inavvertitamente far vergognare qualcuno per la loro tristezza dicendo cose come “Davvero non dovresti essere così triste” o “Non è ora che ti passi oltre?” O “Superarlo!” Se qualcuno si vergogna, è cosciente di sé, o sente che non è possibile affrontare le proprie emozioni, probabilmente nasconderà la sua tristezza. Questo impedisce la possibilità di attraversarlo e sentirsi meglio.
Il problem solving in genere non è ciò che le persone vogliono. Ricorda che il tuo lavoro non è quello di aggiustarlo. A volte mi chiedo: “C’è qualcosa che posso fare per te, come farti una tazza di tè?”
Non esiste un normale lasso di tempo per il lutto. Le emozioni si risolvono quando sono pronte. Molti dei miei pazienti mi hanno detto: “Dovrei essere sopra a questa (perdita) ormai”. Lascio loro sapere che tutti e ogni perdita sono unici.
Un invito a parlare è utile. “Se vuoi parlare della tua perdita (o cosa ti sta rendendo triste), voglio ascoltare.”
A volte le parole non aiutano. Basta trasmettere, “Sono qui”, con la tua presenza fisica: basta essere in giro.
Mostra la tua volontà di offrire conforto fisico (se questo è comodo per te). Per esempio, alcune persone accetteranno un abbraccio confortante, una spalla su cui piangere o una mano da tenere, specialmente quando inviti qualcuno con un gesto come le tue braccia aperte o la tua mano tesa.
Quando sei triste, prova a comunicare i tuoi bisogni.
I nostri cari non possono leggere la nostra mente. (Ma non sarebbe bello se potessero!) E molte persone si sentono come me: che dovrebbero risolvere o correggere la tristezza. La tua famiglia e i tuoi amici potrebbero sembrare scomodi o difensivi di fronte alla tua tristezza semplicemente perché non sanno cosa fare e questo li fa sentire a disagio. Pertanto, abbiamo bisogno di comunicare i nostri bisogni alle persone che ci circondano. Prenditi del tempo per insegnare al tuo partner e alla tua famiglia ciò di cui hai bisogno.
Ad esempio, supponiamo che tu senta la perdita dal tuo bambino adulto che si allontana. Il tuo partner potrebbe notare la tua tristezza e cercare di risolverlo dicendo “Non è così male”.
Potresti dire in risposta: “Sono triste. Ho solo bisogno che tu mi faccia sentire in questo modo. Puoi aiutare trattenendomi quando piango e ascoltando quando ho bisogno di parlare. Non ho bisogno che tu dica o faccia nient’altro. Sarebbe OK? ”
La maggior parte dei partner è sollevata per ottenere la guida.
Infine, possiamo confortare la nostra tristezza per aiutare a sentirsi meglio.
Se siamo consapevoli di essere tristi, possiamo aiutare noi stessi. Ad esempio, sii compassionevole con la tua tristezza. Non fare pressione su te stesso per sentirti diverso da quello che senti realmente. La tristezza e il dolore sono abbastanza dolorosi senza aggiungere uno strato di giudizio o pressione “per superarlo” sopra di esso. Per aiutarti a muoverti attraverso la tua tristezza, convalidalo. Prendilo giorno per giorno o minuto per minuto. Chiediti cosa ti serve per il comfort e concediti il permesso di ottenerlo.
Tratta la tua tristezza e il tuo dolore nello stesso modo in cui tratti gli altri che ami e ti preoccupano.
Per me è stato un grande sollievo imparare che la tristezza non ha bisogno di essere aggiustata. Il permesso di provare sentimenti offrendo tempo, spazio e presenza, è un dono meraviglioso che puoi sempre dare agli altri e al tuo Sé.
