Gaslighting o cattiva comunicazione?

Quando il tuo partner ti illumina, e quando si tratta solo di problemi di comunicazione?

Fonte: Josethestoryteller / Pixabay

Il post è la parte 1 di una serie.

Ho ricevuto un’e-mail chiedendomi qual è la differenza tra una relazione a gaslight e una in cui i partner non comunicano in modo efficace. Il mittente ha fornito degli esempi a ciascuno dei punti discussi in un precedente post, “11 Segnali di pericolo di Gaslighting”, e ha chiesto la mia opinione sul fatto che si trattasse di illuminazione a gas o scarsa comunicazione. Ha scritto: “Sento che molto di questo si riduce agli uomini che non capiscono le donne e viceversa”.

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Buona domanda: quando si parla di gaslighting e quando si tratta di cattiva comunicazione? Ecco i suoi esempi, con la mia opinione seguente. (Un avvertimento: io non conosco questa persona e non conosco nessuno dei suoi attuali o ex partner.)

Esempio 1: “Raccontano menzogne ​​palesi”.

“Non stavo cercando di mantenere la mia ex instabile. Volevo solo farla franca o non volevo una lunga conversazione. ”

Risposta

Voler scappare con qualcosa è una motivazione di gaslighting. La domanda è: perché volevi cavartela con qualcosa? Perché il tuo partner non approverebbe, o perché, come hai detto tu, non volevi entrarci (presumibilmente perché il tuo partner non approverebbe)? Puoi mettere a fuoco qualcuno senza cercare di mantenere qualcuno instabile. Ma può ancora avere quell’effetto. Una relazione sana è quella in cui si ha una comunicazione sana e non si tenta di “farla franca”.

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Altre differenze tra l’illuminazione a gas e la scarsa comunicazione: volevi scappare qualcosa solo perché potresti, o perché volevi fare un’attività che il tuo partner non approverebbe? È stata la bugia che avrebbe fatto arrabbiare e distrarre il tuo partner, permettendoti così di cavartela con quello che stavi facendo? Ad esempio, hai inventato un combattimento solo per avere una ragione per andarsene? I gaslight hanno un secondo fine, e di solito implica guadagnare potere e controllo.

Esempio 2: “Negano di aver mai detto qualcosa, anche se ne hai le prove”.

“Vari motivi: non volevo avere una lunga conversazione; Volevo farla franca. Lei avrebbe frainteso quello che avevo detto. ”

Risposta

“Volevo farla franca” spunta come un motivo a gas. Fare qualcosa solo per vedere se riesci a farla franca è una tattica comune per gli accendini: è una mossa di potere e controllo. È anche una forma di autoconservazione: vuoi impegnarti in un comportamento che probabilmente il tuo partner non approverebbe. Ma il modo in cui ognuna di queste tre cose è stata realizzata negando che tu abbia detto qualcosa che hai effettivamente detto . È qui che entra in scena il gaslighting.

Esempio 3: “Usano ciò che ti è vicino e caro come munizioni”.

“Questo non è raro. Ecco come alcune persone sostengono: per esempio [sic] “Il mio problema con te è che sei pigro, sei un cattivo padre.” Alcune persone sono più cattive di altre ma questo non è raro. ”

Risposta

Solo perché qualcosa non è insolito non lo rende sano, in alcun modo. Dire a qualcuno che sono pigri e perseguire la loro abilità di genitore si affina sui punti vulnerabili di una persona. Lo vedi in particolare nella luce del gas, dove all’inizio della relazione, il benzinaio porrà molte domande personali sulla sua vittima e non rivelerà molto su se stesso. Se confidi nel benzinaio che hai una relazione difficile con tua sorella, il benzinaio ti userà contro di te più tardi. Ad esempio, “So che sei pazzo e irrazionale. Non c’è da meravigliarsi se non vai d’accordo con tua sorella. ”

Esempio 4: “Ti logorano nel tempo.”

“Questa è solo una normale cattiva relazione. Se un partner è cattivo, l’altro potrebbe soffrire di problemi di fiducia nel tempo. Nessuno pianifica di prendere lentamente l’altra in basso. ”

Risposta

Le cattive relazioni di solito contengono qualche forma di illuminazione a gas. Quando qualcuno è illuminato dal fuoco, potrebbe non essere consapevole del fatto che lo stiano facendo, specialmente se sono cresciuti con i genitori illuminanti. Ciò che apprendi sulla comunicazione dai tuoi genitori e da chi ti assiste fornisce il modello per il tuo stile comunicativo in una relazione. Sia che tu stia illuminando di proposito il gas o che sia un comportamento appreso, sei ancora responsabile al 100% delle tue azioni. La buona notizia è quando ti rendi conto che stai illuminando il gas, puoi ricevere aiuto. Vedi il mio libro Gaslighting: come riconoscere le persone manipolatrici ed emotivamente abusive e liberarti per un intero capitolo su come ottenere aiuto quando ti accorgi che sei stato a gaslighting qualcuno.

Parte 2

Parte 3

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