Gli abusanti hanno bisogno di confini. Come valutare il tuo

Identifica i tuoi confini e come implementarli.

Impostazione dei limiti

Fonte: dominio pubblico

L’amore non può esistere senza confini, nemmeno con i tuoi figli. È facile capire i limiti esterni come linea di fondo. Pensa alle regole e ai principi in cui vivi quando dici ciò che vuoi o non vuoi o permetti. Se hai difficoltà a dire no, a superare i tuoi bisogni per compiacere gli altri, o sono infastiditi da qualcuno che sta chiedendo, controllando, criticando, invadente, violento, invasivo, implorante o addirittura soffocandoti con gentilezza, è tua responsabilità parlare. Anche i confini sono anche interni, come discusso di seguito.

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Tipi di confini

Esistono diverse aree in cui si applicano i limiti:

1. I confini materiali determinano se si danno o si prestano prestiti, come soldi, auto, vestiti, libri, cibo o spazzolino da denti.
2. I confini fisici riguardano il tuo spazio personale, la tua privacy e il tuo corpo. Dai una stretta di mano o un abbraccio – e a chi e quando? Come ti senti riguardo alla musica ad alto volume, alla nudità e alle porte chiuse?
3. I confini mentali si applicano ai tuoi pensieri, valori e opinioni. Sei facilmente suggestionabile? Sai cosa credi e riesci a mantenere le tue opinioni? Puoi ascoltare apertamente qualcun altro, senza diventare rigido? Se diventi altamente emotivo, polemico o difensivo, potresti avere dei limiti emotivi deboli.
4. I confini emotivi distinguono separando le tue emozioni e la loro responsabilità da quelle di qualcun altro. È come una linea immaginaria o un campo di forza che separa te e gli altri. I confini sani ti impediscono di dare consigli, incolpare o accettare la colpa. Ti proteggono dal sentirti in colpa per i sentimenti o i problemi negativi di qualcun altro e prendono personalmente i commenti degli altri. Alta reattività suggerisce deboli confini emotivi. I sani confini emotivi richiedono chiari confini interni: conoscere i tuoi sentimenti e le tue responsabilità verso te stesso e gli altri.
5. I confini sessuali proteggono il tuo livello di comfort con il tocco e l’attività sessuale: cosa, dove, quando e con chi.
6. I confini spirituali si riferiscono alle tue convinzioni ed esperienze in connessione con Dio e un potere più elevato.

Perché è difficile

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È difficile per i codipendenti definire dei limiti perché: 1) mettono prima i bisogni e i sentimenti degli altri; 2) Non si conoscono; 3) Non sentono di avere diritti; 4) Credono che l’impostazione dei confini comprometta la relazione; e 5) Non hanno mai imparato ad avere confini sani.

I confini sono appresi. Non hai imparato che avevi diritti o limiti se i tuoi non erano valutati in crescita. Qualsiasi tipo di abuso viola i confini personali, compresa la presa in giro. Ad esempio, mio ​​fratello ha ignorato le mie preghiere perché lui smettesse di farmi il solletico finché non riuscivo a malapena a respirare. Questo mi ha fatto sentire impotente e non avevo il diritto di dire “Stop” quando ero a disagio. In ripresa, ho acquisito la capacità di dire a una massaggiatrice di fermarsi e usare meno pressione. In alcuni casi, le violazioni ai confini influenzano la capacità di un bambino di maturare in un adulto indipendente e responsabile.

Hai diritti

Potresti non credere di avere dei diritti se i tuoi non fossero rispettati crescendo. Ad esempio, hai il diritto alla privacy, di dire “No”, di essere trattato con cortesia e rispetto, di cambiare idea o annullare gli impegni, di chiedere alle persone che assumi a lavorare come vuoi, di chiedere aiuto, a essere lasciato in pace, per risparmiare energia e non rispondere a una domanda, al telefono o a un’e-mail.

• Pensa a tutte le situazioni in cui si applicano questi diritti.
• Quanto spesso dici “Sì”, quando vuoi dire “No?”
• Scrivi vuoi che tu voglia accadere.
• Elenca il tuo elenco di diritti personali. Cosa ti impedisce di asserirli?

Scrivi affermazioni che esprimono la tua linea di fondo. Sii gentile. Ad esempio, “Per favore non criticare (o chiamare) me (o prendere in prestito il mio …)” e “Grazie per aver pensato a me, ma mi dispiace che non mi unirò (o potrò aiutarti). . “.

Confini interni

I confini interni implicano regolare la tua relazione con te stesso. Pensa a loro come all’autodisciplina e alla sana gestione del tempo, dei pensieri, delle emozioni, del comportamento e degli impulsi. Se stai procrastinando, facendo cose che non devi né vuoi né fare, né strafare e non avere abbastanza riposo, ricreazione o pasti bilanciati, potresti trascurare i confini fisici interni. Imparare a gestire pensieri e sentimenti negativi ti dà forza, così come la capacità di perseguire obiettivi e impegni per te stesso.

I sani confini emotivi e mentali interni aiutano a non assumersi la responsabilità, o ossessionarsi, nei sentimenti e nei problemi degli altri – qualcosa che comunemente fanno i codipendenti, seguiti violando i confini emotivi degli altri con consigli indesiderati. I forti limiti interni frenano la suggestionabilità. Pensi a te stesso, piuttosto che concordare automaticamente con le critiche o i consigli degli altri. Sei quindi autorizzato a stabilire limiti emotivi esterni, se lo desideri. Allo stesso modo, dal momento che sei responsabile dei tuoi sentimenti e delle tue azioni, non incolpi gli altri. Quando sei incolpato, se non ti senti responsabile, invece di difenderti o di scusarti, puoi dire “Non mi assumo la responsabilità per questo”.

Senso di colpa e risentimento

La rabbia è spesso un segnale che richiede un’azione. Se ti senti risentito o vittimizzato e stai incolpando qualcuno o qualcosa, potrebbe significare che non hai impostato i limiti. Se ti senti ansioso o colpevole di stabilire dei limiti, ricorda, la tua relazione soffre quando sei infelice. Una volta che ti eserciti a stabilire i limiti, ti senti potenziato e meno ansia, risentimento e senso di colpa. Generalmente, ricevi più rispetto dagli altri e le tue relazioni migliorano.

Impostazione dei limiti effettivi

Le persone spesso dicono di stabilire un confine, ma non è stato d’aiuto. C’è un’arte per definire i confini. Se è fatto con rabbia o fastidioso – “Ti ho detto 100 volte …” Non sarai ascoltato. I confini non sono destinati a punire, ma sono per il tuo benessere e protezione. Sono più efficaci quando sei assertivo, calmo, fermo e cortese. Se ciò non funziona, potrebbe essere necessario comunicare le conseguenze per incoraggiare la conformità. È essenziale, tuttavia, che non si possa mai minacciare una conseguenza che non si è pronti a portare a termine.

Occorrono tempo, supporto e riapprendimento per poter stabilire confini efficaci. Auto-consapevolezza e apprendimento per essere assertivi sono i primi passi. Stabilire dei limiti non è egoistico. È auto-amore – tu dici “Sì” a te, ogni volta che dici “No”, aumenta l’autostima . Ma di solito ci vuole incoraggiamento per farti una priorità e persistere, specialmente quando ricevi il pushback. Per saperne di più sull’impostazione dei limiti in Codipendenza per i manichini e il mio ebook, Come Parlare la Mente e Impostare i Limiti e il webinar Come Essere Assertivo.

© Darlene Lancer 2013