Hai mai veramente “scelto” un partner romantico?

Non puoi scegliere di innamorarti – succede e basta, se lo lasci fare.

Fonte: 7741975 / Pixabay, licenza CC0

Ognuno ha parole o frasi che li spingono fino al muro. Molte persone sono irritate quando qualcuno usa “letteralmente” per significare “figurativamente” o “impatto” come un verbo, o “meno” quando “meno” è corretto. Questi sono problemi di grammatica, stile o utilizzo su cui gli scrittori tendono ad essere più sensibili (e vocali).

Alcuni animaletti sono più concettuali, compreso il mio argomento oggi: descrivere la ricerca di romanticismo e amore come “scegliere un partner”. Forse sono solo io, ma questo mi viene sotto la pelle, specialmente se usato da studiosi come psicologi, economisti o filosofi (anche su questo sito). È una convenzione di linguaggio accademico che non può essere intesa letteralmente – una sorta di abbreviazione verbale o gergo musicale che inizia presto a essere preso sul serio come descrizione, e quindi distorce la discussione e studia in futuro.

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L’espressione “scegliere un partner” semplifica enormemente il processo e lo paragona allo shopping per un nuovo shampoo, nel quale esaminiamo le varie opzioni e quindi selezioniamo quella che meglio soddisfa le nostre esigenze. Questa inquadratura fa appello agli economisti, naturalmente, che modellano la formazione delle relazioni romantiche come decisioni dei consumatori nel “mercato matrimoniale”. In questo modello, le persone si impegnano in un processo ottimizzato di ricerca estesa (ottenere informazioni su più opzioni) e ricerca intensiva (ottenendo più informazioni su una determinata opzione), dopo di che viene scelta l’opzione migliore (supponendo che sia ancora disponibile, una considerazione che viene elaborata nell’ottimizzazione della durata della ricerca). Vediamo un linguaggio simile nel lavoro di alcuni psicologi che usano il termine “selezione del compagno”, concentrandosi maggiormente sui risultati biologici dell’accoppiamento romantico – procreazione e riproduzione – rispetto al processo con cui le persone sono accoppiate (e il fatto che molte volte donano in realtà procreare) o il significato di ciò.

Ecco perché parlare di “scegliere un partner” è così impreciso. Non scegliamo partner da amare. Invece, troviamo l’ amore, lo scopriamo , ne siamo sorpresi (e siamo grati per la provvidenza). Per essere sicuri, possiamo prendere provvedimenti per renderlo più probabile – possiamo metterci in gioco, di persona o online, e mantenere una mente e un cuore aperti – ma poi aspettiamo che accada.

Ciò che rende più naturale questo linguaggio di scelta in amore è l’avvento di siti e app di appuntamenti che ci offrono innumerevoli opzioni tra cui scegliere. Questo è il contesto del recente post del filosofo Aaron Ben-Zeév, che apprezza in modo valido il lavoro dello psicologo Barry Schwartz ( Il paradosso della scelta ) sui carichi cognitivi della scelta alla ricerca di un partner in un’epoca in cui possiamo spazzare via innumerevoli potenzialità partite sui nostri telefoni.

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Ma usare siti di appuntamenti o app per incontrare persone non significa “scegliere un partner romantico”, è solo un modo per incontrare persone. Potremmo scegliere di uscire con loro e vedere cosa succede, ma non scegliamo di innamorarci di loro. Innamorarsi non è qualcosa che fai , è qualcosa che accade . (Ho scritto di questo, nel contesto del concetto taoista di wei wu wei , o agendo attraverso l’inazione.) Di nuovo, puoi fare certe cose per aumentare le possibilità che l’amore accada, ma non puoi farlo accadere. *

Una volta che accade, puoi scegliere di vedere dove va, ma questo è un senso negativo di scelta – non stai scegliendo di farlo accadere tanto quanto tu scegli di non impedire che accada. (Pensa al detto “puoi tirare una corda, ma non puoi spingerla”: non puoi scegliere di far succedere l’amore, ma puoi scegliere di trattenerlo.) Anche questo è un elemento di scelta Spesso trascurato: dopo aver trovato un partner, possiamo scegliere se stare con loro o se partire e provare a trovare qualcuno di nuovo.

La Serenity Prayer ci insegna a riconoscere ciò che possiamo cambiare (o controllare) e ciò che non possiamo, e quella lezione si applica alla scelta del romanticismo e dell’amore. Nonostante il linguaggio usato da molti, non possiamo scegliere quando o con chi ci innamoriamo – questo succede e basta. Ma possiamo scegliere se permettere che accada, e possiamo scegliere se continuare a vedere qualcuno per cui iniziamo a innamorarci. Concentrandoci sulle scelte che possiamo fare, e non prendendoci in giro per quelli che non possiamo, saremo meno frustrati dalla datazione, dal romanticismo e dall’amore – e questa è una scelta su cui tutti possiamo essere d’accordo.

* C’è una differenza tra trovare l’amore e trovare il sesso. Il linguaggio di scelta è più appropriato per trovare un partner sessuale, in cui una mutua coincidenza di desideri è praticamente tutto ciò che è richiesto. Ma anche se tale relazione conduce all’amore romantico, questo passo successivo potrebbe accadere, non essere scelto.

Immagine Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Assicurati di leggere le seguenti risposte a questo post dai nostri blogger:

Possiamo scegliere chi * non * amare? è una risposta di Mark D. White Ph.D.