Il ruolo della sensualità nel grande sesso

Devi sentirlo per goderselo

Fonte: Dreamstime

Chi non vuole fare un bel sesso?

Sfortunatamente, il sesso fantastico non si verifica da solo. I miei clienti che sono sopravvissuti al trauma e in relazioni a lungo termine lo sanno fin troppo bene. Così fanno quelli in recupero da varie dipendenze. Spesso riferiscono di insoddisfazione sessuale in termini di necessità di essere intossicati per godersi il sesso insieme ad essere terrorizzati dal sesso sobrio.

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Per avere un grande sesso, devi essere “lì”, essere presente, sentirlo pienamente a tutti i livelli; fisicamente, spiritualmente, emotivamente e mentalmente. Questo richiede coraggio Questo richiede impegno. Questo richiede chiarezza.

La sensualità è la capacità di percepire le sensazioni da qualcosa che accade o viene in contatto con il tuo corpo. È la qualità e l’abilità di farti arrivare lì, essere presente e sentirlo pienamente. Significa che vivi attivamente nel tuo corpo. La sensualità non è solo sensazioni di natura sessuale. Pensaci. Qualcosa di semplice come una passeggiata nel parco, ammirare i panorami, i suoni, gli odori, i gusti e la qualità dell’aria, è un’esperienza sensuale. Dr. Pat Love, autore di Hot Monogamy, definisce la sensualità come: “La capacità di sentirsi a proprio agio nel proprio corpo, sospendere il tempo e comunicare attraverso la pelle”.

I sopravvissuti al trauma, specialmente quelli che sono stati abusati sessualmente e / o aggrediti, vivono il loro corpo come un luogo pericoloso. Il loro corpo li ha traditi, rispondendo al tatto e ad altri stimoli in modi che non volevano, si vergognavano e / o erano fisicamente dolorosi. Il risiedere in un corpo che è stato traumatizzato consiste nel trattare sentimenti e sensazioni intense e travolgenti. La dissociazione, un processo mentale che causa una mancanza di connessione nella memoria, nel corpo e nel senso di identità di una persona, è spesso usata dai sopravvissuti come meccanismo di coping. In questo modo non vivono attivamente nei loro corpi e sono esclusi dalla sana sensualità e dalla sessualità. “Mi sono guardato dal soffitto … ero da qualche altra parte quando accadeva”, sono dichiarazioni comuni che sento dai clienti. Wendy Maltz, nel suo libro The Sexual Healing Journey, fornisce ai sopravvissuti gli strumenti per esplorare e comunicare credenze sessuali, desideri e preferenze. Vengono inoltre offerti esercizi specifici che vanno dalla connessione non genitale, emotiva / spirituale al contatto genitale mantenendo una connessione emotivo / spirituale e sono stati essenziali per la sensualità dei miei clienti e per una sana vita sessuale.

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È ben stabilito nella professione che una storia di esperienza traumatica e dipendenza sia altamente correlata. La dipendenza attiva può essere utilizzata intenzionalmente e / o non intenzionalmente per raggiungere uno stato dissociativo. Pertanto, il terrore del sesso sobrio menzionato prima, di solito viene dall’anticipazione di dover essere presente e vulnerabile proprio come quello dei sopravvissuti al trauma che non sono tossicodipendenti.

Spesso, i partner in relazioni a lungo termine che non si identificano come uno dei due, spesso riferiscono di essere “troppo occupati” e “distratti” per avere rapporti sessuali sensuali. Il Dr. Pat Love ci dice che, “Per sua stessa natura, fare l’amore sensuale richiede un sacco di tempo.”

Coraggio, impegno e chiarezza contribuiscono al sesso sensuale offrendoti la capacità di:

• Cammina attraverso la paura / il terrore della vulnerabilità.
• Affrontare e affrontare il trauma irrisolto.
• Rimani sobrio un giorno alla volta per il lungo periodo.
• Scopri quali sensazioni si sentono bene e quali sensazioni non ti fanno sentire bene.
• Sii chiaro sui risultati di questa scoperta.
• Impegnarsi per il tempo e il processo di fare l’amore.
• Comunicare chiaramente i tuoi desideri, bisogni, simpatie e antipatie.

8 passaggi di sensualità salutare

1. Respira lentamente e profondamente, espirando più a lungo che inspirando. Continua con tutti i passaggi rimanenti. Ti aiuterà a rimanere presente attivando la parte del tuo sistema nervoso che aiuta a calmare il tuo corpo.
2. Identifica le emozioni e le sensazioni fisiche che li accompagnano.
3. Sperimenta sensazioni non genitali. Usa tutti i tuoi cinque sensi. Identifica quelli che ti piacciono e che non ti piacciono. Mantieni una lista scritta. Ad esempio aria fredda contro aria calda o calda; la sensazione della seta rispetto al cotone sulla pelle; il suono di diversi uccelli che cantano; il gusto delle patatine e delle gocce di cioccolato; i colori della natura mentre fai una passeggiata fuori.
4. Comunicate chiaramente i numeri 2 e 3 sopra a qualcuno di cui vi fidate come il vostro partner, un professionista, un amico e / o uno sponsor in recupero.
5. Sperimenta con il tocco non genitale. Inizia a farlo con te stesso e poi con il tuo partner. Ad esempio strofina la tua mano sul tuo braccio. Usa diversi tipi di tocco; leggero, fermo, profondo. Mantieni una lista scritta di ciò che ti piace e di ciò che non ti piace.
6. Sperimenta il tocco sessuale / genitale. Fai questo prima con te stesso e poi con il tuo partner. Mantieni una lista scritta di ciò che ti piace e di ciò che non ti piace.
7. Comunicate chiaramente i numeri 5 e 6 sopra con il vostro partner o qualcun altro di cui vi fidate.
8. Impegnarsi per almeno un’ora alla settimana per toccare sensualmente o esperienze con se stessi e / o il proprio partner.

Se tutto ciò sembra un compito scoraggiante, ricordati di tenerlo semplice, dolcezza (KISS). Fai un passo alla volta. Chiedi e fai pratica ricevendo supporto. Nessuno lo fa da solo. Sei degno di abitare attivamente il tuo corpo. Può effettivamente diventare un luogo sicuro da cui si ottiene piacere, connessione e comfort. E, ultimo ma non meno importante, sei degno di essere fatto all’amore!

Riferimenti

Love, P. (2012). Hot Monogamy: passaggi essenziali per un amore più appassionato e intimo. Piattaforma di pubblicazione indipendente di Createspace.

Maltz, W. (2012). The Sexual Healing Journey: A Guide for Survivors of Sexual Abuse, 3rd Edition. New York, NY: William Morrow.

Perel, E. (2007) Accoppiamento in cattività: sblocco dell’intelligenza erotica. New York, NY: Harper Paperback.