5 chiavi per relazioni di successo

Come le case forti, le buone relazioni necessitano di solide fondamenta.

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Quindi, dove fare le coppie rimangono bloccate nelle loro relazioni? Nei miei lunghi anni di terapia di coppia, ho scoperto che ci sono cinque aree chiave in cui le coppie combattono. Se sei in grado di padroneggiarli, hai una solida base per una relazione di successo.

Guarda quanto bene fai in ciascuna di queste aree.

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1. Parla.

Questo si traduce in diversi problemi. Parlando piuttosto che mordersi la lingua e camminare sui gusci delle uova. Parlando per far sapere al tuo partner cosa ti dà fastidio, cosa ti serve. Parlando per trasmettere le tue emozioni, lasciando che il tuo partner conosca il tuo stato emotivo – irritabile, depresso, ansioso, ecc. – sia perché il tuo partner non ti fraintenda, sia perché sappia come aiutare. Parlare per far sapere all’altra persona cosa ti fa schifo: questo è il fondamento dell’intimità.

Dove le coppie cadono è quando non fanno nessuno o solo alcuni dei precedenti. Mordono le loro lingue, si astengono dal lasciare che il loro partner sappia ciò di cui hanno bisogno, evitando di far conoscere agli altri il loro stato emotivo e invece di irrorare le loro emozioni nella stanza, o di trattenere e semplicemente non lasciare che l’altra persona entri nel loro mondo mentale ed emotivo.

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Ovviamente, la chiave per parlare è sentirsi al sicuro; la mancanza di sicurezza può venire dalle relazioni passate o da quella attuale. Se è il passato, la sfida è quella di spingere contro la tua ansia nonostante i vecchi cablaggi – i piccoli passi vanno bene – per sostituire il passato con esperienze più salutari. Se la tua ansia è radicata nella relazione attuale, devi metterla sul tavolo. Se non puoi dirlo, scrivilo. Se non riesci a scriverlo, vai a prendere un paio di terapie per avere un posto sicuro dove togliere le cose dal petto. E se non importa quello che fai, non cambia nulla, la sicurezza non arriva mai, potrebbe essere il momento di uscire.

2. Sii compassionevole e positivo.

Parlare parla di te. Questo riguarda l’altro ragazzo. Qui non sei uno zerbino, non permettendoti di essere emotivamente maltrattato, ma invece sei in grado di entrare in empatia, mettiti nei panni dell’altro, e non prendere tutto come se fosse tutto di te. Questo è ciò che cambia il clima, il fare sugli altri. E quando cerchi di cercare e di parlare di ciò che è positivo, la qualità della relazione può salire ancora più in alto.

Dove le coppie si bloccano è che non solo trascurano il positivo, ma entrano in una mentalità da trincea o bunker, dove c’è troppo poco da fare, dove sono tutti gli uomini e le donne per se stessi, dove l’altro è il nemico, e devono essere loro a fare la prima mossa se qualcosa è in grado di cambiare in meglio. La relazione si trasforma in una perpetua gara di ammiccamenti, con rancori e risentimenti costruttivi, e nessuno si muove.

3. Controlla le tue emozioni.

Non si tratta di essere privi di emozioni, di non schiaffeggiarsi su una superficiale positività per evitare conflitti, di certo non camminando su gusci d’uovo e mordendosi la lingua. Si tratta di parlare delle emozioni, di esprimerle, ma anche di essere in grado di trattenerle quando la temperatura nella stanza diventa troppo calda, quando si è sul punto di dire cose che potrebbero causare danni emotivi. Questa non è solo una buona abilità relazionale, ma una core life skill.

Laddove le coppie cadono su questo, le conversazioni escono dai binari in nanosecondi e si trasformano in una lotta fino alla morte, dove c’è un danno emotivo e persino fisico, in cui il clima è caotico o intimidatorio. Non va bene per te come coppia, certamente non va bene se ci sono bambini in giro.

4. Conosci la tua linea di fondo.

Questo ha due significati: uno sta conoscendo la tua linea di fondo in termini di ciò che è importante per te, la tua massima priorità, ciò che è abbastanza importante da combattere nella vita di tutti i giorni. Senza questa chiarezza, o tutto diventa prioritario, portando a fastidioso e micromanaging, o nulla è, portando ad una passività depressa.

L’altro significato delle battute finali è in termini di un quadro più ampio: quali comportamenti non tollererai assolutamente, quali sono i tuoi criteri per decidere che è ora di andarsene? Questo diventa particolarmente importante per le relazioni che stanno lottando. Senza una chiara linea di fondo, c’è il pericolo di rimanere intrappolati in una relazione violenta; ti lasci così sedurre in modo quasi inconscio, sempre adattivo e accomodante da farti crescere ad accettare una relazione che ti dà poco, che sta lentamente ma inevitabilmente cadendo a pezzi.

Ed è qui che coppie e individui cadono. Quando non ci sono priorità, le battaglie sono costanti. Quando non ci sono linee di fondo, gli anni si perdono nelle relazioni che sperano di migliorare miracolosamente, ma non lo fanno mai.

5. Risolvi i problemi.

Questo dovrebbe essere in cima alla lista, ma non mi sorprende più il numero di coppie che non riescono a ottenere questo risultato nell’elenco. Perché? Perché hanno una grande discussione e trucco, ma evitano di affrontare nuovamente il problema, perché hanno paura di avere un altro argomento. Oppure non discutono, ma in realtà non parlano mai di nulla di negativo, perché temono qualsiasi confronto. In entrambi i casi, i problemi vengono spazzati sotto il tappeto, grumi emotivi che vengono costantemente girati intorno.

I risultati sono che nel tempo il numero di argomenti sicuri e discutibili diventa sempre più piccolo: il tempo, i bambini. L’intimità è persa e la relazione è al massimo superficiale e noiosa. Nella mezza età, con così poco per tenerli legati insieme, uno o entrambi sono pronti a uscire.

I problemi non andranno mai via, sono una parte inevitabile della vita. Ma l’unico antidoto ai problemi è di metterli attivamente in pausa attraverso conversazioni e compromessi sani. Se non puoi farlo per qualsiasi motivo, è il momento di ottenere un aiuto in modo che tu possa.

Ecco, il grande cinque. Quindi come hai fatto? Se sei traballante su uno o più di questi, potrebbe essere il momento di pensare e pianificare per sigillare quelle crepe nella base della relazione prima che peggiorino.

Non continuare a fare ciò che non funziona; non accettare solo ciò che ottieni