Il tuo rapporto è reale?

"Proprio quando avevo davvero bisogno di lei," disse Glen, "Vicky è scomparsa. Ho provato così tanto a prendermi cura di lei, ma lei non c'era più. Non è andato in fiamme o esplodere; il finale era solo un tonfo sordo. Forse quella è stata la parte peggiore. "

Anche Vicky si sentì delusa e abbandonata. Entrambi avevano sperato di aver finalmente trovato l'amore. E si sforzarono di prendersi cura l'uno dell'altro, sebbene il modo in cui Vicky lo permetteva di essere sempre il custode che doveva essere – era forse meno ovvio del suo. Ma tutta la custodia del mondo non potrebbe mantenere viva la relazione.

Forse, come ha suggerito Glen, una conflagrazione o un'esplosione occasionale avrebbero aiutato.

Le relazioni intime, spontanee e autentiche sono rischiose abbastanza rischiose che molte persone si nascondono da esse in quelle che chiamiamo "relazioni". Le correlazioni sono apprese modelli relazionali che possono perseguitare le persone i cui assistenti nell'infanzia non sono stati in grado di soddisfare i loro bisogni emotivi e che potrebbero persino aver guardato il bambino per incontrare i propri. Quando i genitori dipendono da un figlio per il sostentamento emotivo, piuttosto che dai coniugi, dagli amici o da altri adulti, il caregiving e la custodia si confondono con l'amore. (Per una presentazione più completa, clicca qui)

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Un'irrelazione è una pseudo-partnership. Può sembrare intimo, ma in realtà è attentamente costruito – di solito senza la consapevolezza dei partecipanti – proprio per evitare l'apertura, la spontaneità e la reciprocità che caratterizzano la vera intimità, mentre impone le regole relazionali ei ruoli della prima infanzia. Sia Glen che Vicky avevano genitori infelici e disattenti. In una disperata ricerca delle cure di cui avevano bisogno, invertirono i ruoli e divennero loro stessi gli assistenti, cercando di salvare, sistemare o placare sufficientemente i loro genitori che i loro genitori sarebbero stati finalmente in grado di prendersi cura di loro.

L'irrelazione non è una sindrome, una malattia o una patologia. È una dinamica, qualcosa che i partner fanno insieme, un modo di stare con un'altra persona, anche se in un modo molto limitato. È controllato meno dalla cura che i partner hanno l'uno per l'altro piuttosto che dalle loro paure , e più dal desiderio costrittivo di evitare il pericolo che da un desiderio espansivo di connettersi e crescere.

L'irrelazione è un sistema di difesa psicologica a due persone, uno scudo attivo contro l'ansia che deriva dal permettere a qualcuno – spesso una persona amata – di essere o diventare importante nella propria vita. È un modo per le persone di stare da sole in compagnia , di nascondersi quando le loro anime si sentono troppo pericolose. In breve, è un modo per nascondersi dall'amore – e da tutte le minacce che derivano dall'essere intimo, vulnerabile ed esposto.

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L'irrelazione protegge quelli che sono dentro il disordinato business del relazionarsi realmente, perché mentre le connessioni intime promuovono la cura, la compassione e l'empatia, possono fare bene a quella promessa solo in un clima di investimenti emotivi e assunzione di rischi. L'impegno profondo e significativo con un altro significativo è sempre imprevedibile, quindi l'amore non è sempre sicuro. L'irrelazione ci protegge dai suoi pericoli, ma ad un prezzo elevato.

L'irrelationhip è un'enunciazione attentamente sceneggiata di vecchie regole relazionali intese a tenere a bada l'ansia. Una parte dà; l'altro prende. Uno si esibisce; l'altro applaude. Si salva; l'altro è salvato. Uno detta; l'altro è conforme, anche se in verità entrambi sono ugualmente schiavi degli imperativi della loro dinamica.

L'amore, che non è mai sceneggiato, non può crescere in queste condizioni. L'irrelazione non ha molto spazio per le wild card come la passione e il desiderio. Anche la mutualità e l'intimità sono sottomesse alle regole di ingaggio.

All'interno di questo quadro generale, tuttavia, ogni relazione è unica come la coppia che lo abita.

Offriremo un'opportunità a questo blog di guardare e riflettere sulle relazioni irlandesi – e approfondiremo l'irrelazione di Vicky e Glen. Speriamo che condividendo esperienze e intuizioni, i comportamenti invisibili o non apprezzati che possono minare il genuino desiderio di amore, verranno alla luce e diventeranno comprensibili. Condivideremo la nostra comprensione delle dinamiche e le linee guida per la trasformazione personale: una tabella di marcia dall'irranazionalità in quella che chiamiamo relazione reale . E che cos'è? Semplice: una relazione reale è quella in cui entrambe le persone sono in grado di dare e ricevere compassionevole empatia, intimità e rischio emotivo – per fare un vero investimento emotivo l'uno nell'altro e nella propria unione. Unisciti a noi nello sviluppo di una nuova eccitante visione e apri la porta a una vita di apertura, spontaneità e, sì, amore.

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