Come posso perdonare un fidanzato traditore? Sei suggerimenti

Quando perdoni, questo non significa che smetti di cercare l’equità.

Il tradimento può essere molto doloroso e difficile da superare. Quando il risentimento cresce, è importante non lasciarlo a modo suo. Altrimenti, potrebbe vivere dentro di te per un tempo molto lungo, spezzando la tua felicità, rendendoti diffidente nei confronti di coloro che potrebbero valere la pena di confidare e riversarsi sui tuoi cari. Ecco perché il tradimento è una tale sfida, in particolare gli effetti di un tale tradimento che può assumere la forma di rabbia, ansia e depressione eccessive.

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Ecco sei suggerimenti che potrebbero esserti d’aiuto nel prendere in considerazione il perdono:

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Innanzitutto, non è necessario avere il perdono in un giorno o una settimana. Il perdono è un processo che richiede tempo. Sii gentile con te stesso mentre inizi a considerare il perdono.

Secondo, per provare un po ‘di sollievo emotivo nel perdonare, non devi essere un perdonatore perfetto. Anche se hai ancora un po ‘di rabbia, fintanto che la rabbia non domina la tua vita, puoi provare un notevole sollievo emotivo. Ad esempio, in uno studio sui sopravvissuti all’incesto, tutti i partecipanti hanno iniziato la terapia del perdono con punteggi molto bassi sul perdono. Dopo circa 14 mesi di lavoro sul perdono, al termine dello studio, la maggior parte dei partecipanti si trovava solo a metà della scala del perdono. In altre parole, hanno cominciato a perdonare, lo hanno raggiunto in una certa misura, ma di certo non lo hanno completamente perdonato. Eppure, la loro depressione è scomparsa e la loro autostima è aumentata. Perdonare fino a un certo punto, ma non perfettamente, ha fatto la differenza nella loro salute emotiva (vedi Freedman and Enright, 1996).

Terzo, come perdoni, prova a vedere l’umanità nel tuo ragazzo. È più del comportamento imbroglione? Se sì, in quali modi? Possiede ciò che chiamiamo “valore intrinseco” o valore incondizionato come persona, non a causa di ciò che ha fatto, ma nonostante ciò? Condividete con voi un’umanità comune in quanto entrambi siete speciali, unici e insostituibili perché siete umani? Questo non è fatto per scusare il suo comportamento. Invece, è un esercizio mentale per vedere sia la sua umanità che la tua.

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In quarto luogo, sei disposto a sopportare il dolore del tradimento in modo da non trasmetterlo a tuo fratello o sorella, ai tuoi compagni di classe o ai colleghi di lavoro, o anche al tuo ragazzo stesso? Sopportare il dolore ti mostra che sei forte, in effetti, più forte degli imbrogli e dei suoi effetti su di te.

Quinto, come perdoni, porta la giustizia accanto al perdonatore. In altre parole, chiedi qualcosa a lui. Qual è la sua opinione sulla fedeltà? Ha bisogno di un aiuto di consulenza per affrontare una debolezza dell’impegno? Mostra rimorso e disponibilità a cambiare? Se è così, qual è la tua prova per questo? Non devi fidarti incondizionatamente di lui immediatamente. La fiducia può essere guadagnata un po ‘alla volta, ma sii sicuro di non usare questa questione di “fiducia guadagnata” come arma o punizione contro di lui. Permettigli di riscattarsi mentre ti mostra che ci si può fidare.

Sesto, e infine, sappi che c’è una differenza tra il perdonare e la riconciliazione. Se non ti considera profondamente come una persona, se le sue azioni mostrano l’egocentrismo, e se questo sembra uno schema che non è disposto a cambiare, allora puoi perdonare e non riconciliare. Perdonare in questo caso non può darti questa relazione che avevi desiderato, ma ti libererà dal profondo risentimento e ti permetterà di essere pronto per una relazione più genuina in cui sei aperto al vero affetto e alla cura di un altro.

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Il perdono è un duro lavoro. Ci vuole tempo perché si manifesta di fronte a un grande dolore. Se scegli di provarlo, perdonare vale lo sforzo per fare l’importante riabilitazione del tuo cuore.

Riferimenti

Freedman, SR, & Enright, RD (1996). Il perdono come obiettivo di intervento con i sopravvissuti all’incesto. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 64 (5), 983-992.