Un commento di CAH sul mio post sulla sindrome dei segnaposti nelle relazioni era così buono che volevo rispondere ad esso in un nuovo post piuttosto che nei commenti.
CAH inizia:
Articolo utile su come il segnaposto deve affrontare una profezia che si autoavvera. Apprezzo la logica interna e mi chiedo se vedi un parallelo tra il romantico "segnaposto" e l'"impostore" professionale o scolastico (della sindrome di impostore)?
Come qualcuno che ha molta familiarità con entrambi, direi di si, assolutamente. Entrambi riflettono una sottostante mancanza di fiducia in te stesso e la sensazione di non appartenere alla situazione in cui ti trovi, che sia romantico o professionale. Entrambi implicano sentimenti di insicurezza e persino senso di colpa che stai peggiorando la situazione, che ti portano a credere che non meriti di essere lì e qualcun altro merita di essere lì di più.
Anche se alcune persone possono sperimentare entrambe nello stesso momento, penso anche che l'insicurezza possa essere situazionale, come ho scritto qui. Una persona può essere sicura delle proprie capacità lavorative ma non delle sue qualità di partner romantico e viceversa. In questi casi, le persone possono provare a sfruttare la loro maggiore fiducia in un'area della loro vita per aumentarla nell'area in cui si sentono meno sicuri. Per le persone con più generale disprezzo di sé, tuttavia, questa non è un'opzione, e devono affrontare direttamente la fonte dei loro sentimenti di inadeguatezza generale (idealmente con un terapeuta).
Quindi CAH continua:
Penso che il consiglio di concentrarsi maggiormente sul presente possa fare miracoli per alleviare la pressione proveniente dalle paure di inadeguatezza. Se sei nel presente, non sei preoccupato di essere "scoperto" come non lo è per il futuro, perché sei ovviamente abbastanza buono per il momento a portata di mano e stai apprezzando ciò che ha da offrire. Tuttavia, rimane la domanda su cosa dovrebbe fare il segnaposto quando arriva il momento in cui la relazione "progredire" e chiedere se "durerà" verrà inevitabilmente imputata all'ordine del giorno. Naturalmente, se il consiglio fosse rivolto a coloro che non cercano una relazione a lungo termine, questo non si applica, ma lo leggo più come un modo per i "segnaposto" di lanciarsi al punto in cui tali domande si intrattengono, non evitali.
In generale, penso che il principio di wei wu wei o "action through inaction", che ho invocato in precedenza (e di cui ho discusso più a lungo nei post precedenti), sia un ottimo modo per affrontarlo. Concentrandoti su ogni giorno come viene, piuttosto che su ciò che accadrà il giorno successivo, dai alla camera della tua relazione di migliorare (non assumendo altri problemi, ovviamente) e "andare avanti". Mantenere questo atteggiamento attraverso le transizioni (oltre al normale problemi che si verificano lungo la strada) contribuirà ad evitare i momenti di ansia di realizzare le transizioni stanno arrivando.
Alcune coppie fanno un enorme passo avanti nel prendere "il prossimo passo", ma l'approccio di wei wu wei eviterebbe di pensare troppo a questi passaggi e ti incoraggia invece a lasciarli accadere naturalmente. Persino i passi che meritano un pensiero serio – come muoversi insieme e sposarsi – provocheranno meno dubbi e ansietà perché la relazione sarà più forte in loro, e si può ancora considerare come cambiamenti nella vita quotidiana. la vita piuttosto che dettare il tuo futuro (con tutte le aspettative e le preoccupazioni che ne derivano).
Meglio di tutti, nessuno di questi passaggi dipende dal rapporto "duraturo" – lo rendono ancora più ricco e profondo finché dura, il che, alla fine, è tutto ciò che possiamo davvero chiedere.
– – – – –
Per un elenco selezionato dei miei post precedenti di Psychology Today su auto-dispiacere, relazioni e altri argomenti, vedere qui.
Vi invito a seguirmi su Twitter e a visitarmi sul mio sito.
