Impara dai miei errori genitoriali

Otto strategie di disciplina quotidiana che vale la pena rivisitare.

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Per 18 anni (e talvolta anche di più), ci troviamo di fronte a una serie infinita di decisioni sulle scelte, le attività e il comportamento del nostro bambino. Nel processo, sviluppiamo un senso di giusto e sbagliato per la nostra famiglia individuale. Per alcune famiglie, questo potrebbe significare non avere tempo per lo zucchero o lo schermo, mentre per gli altri potrebbe non essere il colpire o imprecare o tutto quanto sopra.

La maggior parte di noi genitori da qualche parte tra Tiger Mamma e “qualsiasi cosa vada”, che crea un’interazione costante tra l’emanare la legge e guardare dall’altra parte. Come genitori, ci sforziamo di promuovere l’indipendenza e la capacità di recupero mentre esprimiamo l’amore incondizionato, un equilibrio delicato e stimolante!

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Da mamma a cinque bambini di età compresa tra 13 e 23 anni, ho commesso innumerevoli errori e errori di calcolo quando si tratta di gestire scoppi d’ira, comportamenti scorretti e scelte sbagliate. Chiaramente, non c’è nessun libro da seguire per ogni situazione, ma forse condividendo alcune delle lezioni che ho imparato duramente, posso risparmiarti un po ‘di sofferenza. Se ti accorgi di essere breve o di rimpiangere un’azione o un’inerzia, ricorda, c’è sempre una prossima volta!

1. Capire cosa è appropriato per l’età. Intellettualmente, ci rendiamo conto che i bambini non sono piccoli adulti capaci di elaborare critiche costruttive. Eppure, troppo spesso, nel nostro desiderio di essere giusti e giusti, comunichiamo in modo inefficace. Dai a un bambino un valido motivo per non fare qualcosa e averne fatto: “Non puoi tirare i capelli di mamma perché fa male, e non è giusto ferire le persone.” Detto abbastanza. La prossima volta, dai lo stesso messaggio. Lo prenderanno. Per aumentare la tua empatia per i tuoi figli quando si comportano come piccoli mostri, è estremamente utile leggere su ogni fase di sviluppo. Ad esempio, il comportamento antipatico e fastidioso dei bambini e degli adolescenti è allo stesso modo appropriato e necessario per lo sviluppo. Sia la sfida infantile che quella adolescenziale devono essere sopportate e richiedono un autocontrollo come Zen. Questo non significa che tu debba astenersi dalla correzione; piuttosto, dì la tua pace, e capisci che nessuna quantità di grida o di scherzi trasformerà un adolescente o un bambino intenzionato a ribellarsi.
2. Fai del tuo meglio per evitare minacce inattive. Abbiamo tutti fatto minacce inutili e sappiamo che non funzionano. Questo perché minano il nostro potere. Sono stato conosciuto per minacciare di buttare fuori tutti i giocattoli dei miei figli o distruggere i loro telefoni se non puliscono le loro stanze. Ovviamente, sto urlando con poco impatto, perché non ho mai realmente seguito. Farai meglio a prendere un giocattolo o un telefono preferito con la calma affermazione: “Lo recupererai una volta che la tua stanza sarà pulita”. Il loro shock potrebbe suscitare una bella sorpresa per te.
3. Preparati a seguire. Questo può essere più facile a dirsi che a farsi quando siamo in un setting o situazione in cui seguire una punizione è impegnativo. Ad esempio, ho detto a un bambino: “Se non ti comporti, non ti sto prendendo per la pizza!”, E poi mi sono dovuto ricambiare in modo imbarazzato perché quello era il mio piano per la cena. Assicurati anche che la tua minaccia di disciplina abbia senso in quel contesto o ambientazione. Ad esempio, quando stai per salire su un aereo, non portare via il giocattolo preferito di tuo figlio. Scopri un’altra punizione che non tornerà a morderti. Nessuno vuole essere su un aereo con un bambino annoiato e arrabbiato. Salva questa conseguenza per casa, quando puoi mandarli nella loro stanza!
4. Evita una lunga difesa di ogni decisione genitoriale. Anche se raramente dico “Perché te l’avevo detto”, sto essenzialmente cercando di trasmettere quell’idea con una logica breve. I miei adolescenti, in particolare, mi trascinano in dibattiti complessi in cui devo difendere il motivo per cui non sto permettendo loro di fare qualcosa, come andare al pigiama party. Invece di una discussione approfondita, mirano a una breve spiegazione, la ripeto un paio di volte se necessario, e poi proseguo. A tuo figlio non piacerà, ma risparmierai tempo ed eviterai un argomento ancora più grande visto che molti bambini sono estremamente abili nell’arte della persuasione. Dai una breve motivazione alla tua decisione e poi allontanati.
5. Assicurati che tutti nella casa si trovino nella stessa pagina dei genitori. Mi risposero quando i miei figli avevano 5 e 7. Nel suo tentativo di essere un patrigno meraviglioso, mia moglie divenne il padre divertente e indulgente, mentre io ero il crudele discepolo. Non solo i miei bambini avrebbero corso da lui per un risultato favorevole, ma ci hanno anche scortati l’un l’altro. Li trovavo a guardare un film a tarda notte e ammetteva: “Mi hanno detto che stavi bene.” Mentre iniziavo a sentirmi un grande orco nella mia casa, dovevamo venire insieme per stabilire una casa regole. Idealmente, le regole dovrebbero applicarsi anche alle babysitter e persino ai nonni, ma buona fortuna!
6. Diritti contro privilegi. Questa lezione mi ha richiesto molto più tempo per imparare, ma racchiude un ostacolo e i risultati favorevoli sono garantiti. Ora mi rendo conto che avere un playdate, andare al parco giochi, fare sport, avere un pigiama party, possedere un telefono e prendere in prestito un’auto sono privilegi, non diritti di base – anche se i bambini li vedranno come tali! Come genitori, siamo tenuti a sostenere un livello base di benessere per i nostri figli, ma ciò non significa che dobbiamo soddisfare i loro desideri. Certo, è divertente avere un pigiama party o un telefono, ma quelli sono i privilegi che derivano da un certo insieme di comportamenti. Quando i bambini si comportano male o rompono le regole della casa, questi privilegi non verranno dati. Con le mie due figlie adolescenti, il mio controllo sui loro telefoni funziona molto bene. Perdono spesso i loro telefoni e vengono ricompensati con loro quando sono di nuovo in pista. Non posso stupire abbastanza come questa mentalità abbia spostato le nostre discussioni e il mio stile genitoriale.
7. Dai ai bambini le faccende e le attività per costruire fiducia e autostima. Anche se può essere fastidioso osservare un bambino di quattro anni caricare la lavastoviglie o un bambino di sette anni mettere nella lavatrice una quantità eccessiva di detersivo per lavatrice, attenersi ad essa. È buono per il loro senso di sé e costruirà un fondamento di realizzazione che li servirà bene. Ho incontrato troppi studenti universitari che corrono ancora a casa dalla mamma per il bucato o non sanno come cucinare. Questi sono solitamente gli stessi bambini che si sgretolano quando ottengono un C. Costruiscono precocemente efficacia e resilienza in modo che il tuo giovane adulto possa gestire ciò che il mondo ha da offrire. E ottieni il vantaggio aggiuntivo di non dover fare tutto da solo!
8. Quando il gioco si fa duro, non lasciare che i bambini smettano o si arrendono casualmente. Questo suona duro, ma rispettarlo sarà il miglior regalo che puoi dare a un bambino. Il tuo bambino di otto anni vuole smettere di giocare a calcio dopo una giornata fredda sul campo? Il tuo adolescente vuole rinunciare al pianoforte perché intralcia le feste? È straziante osservare un bambino che lotta o essere infelice, ma è ancora più straziante finire con un bambino che si pente delle decisioni immature o che ha smesso tante volte di non riuscire a sviluppare la grinta per perseverare più avanti nella vita. Il nostro obiettivo come genitori è quello di crescere un essere umano che sarà un adulto felice e realizzato. Una delle regole della mia famiglia è che se ti iscrivi per un’attività, devi terminarla. Quindi, anche se il tuo bambino non è entusiasta della lezione d’arte, continua fino alla fine del trimestre, quindi non iscriverti la prossima volta. Ho bisogno che i miei ragazzi adempiano ai loro impegni per squadre e corsi pure. Se vogliono lasciare l’onore l’anno prossimo o lasciare una squadra di viaggio dopo la stagione, va bene. L’atto di seguire anche quando non è più gratificante è una grande abilità da portare all’età adulta. E non posso dirti quante volte i miei figli volevano lasciare squadre e classi e poi hanno cambiato idea una o due settimane dopo!

   Mio figlio di 21 anni, che ha 6’6 “, è ancora arrabbiato con me per aver lasciato cadere il basket all’età di nove anni, e non mi lascia mai scordare.

La genitorialità richiede pensiero rapido e coraggio. Stabilire una famiglia stabile e coerente con confini chiari farà molto per far sentire i tuoi figli sicuri, amati e capaci. Non sarà facile, ma puoi farlo! Mi piacerebbe sapere di più dei tuoi consigli per la costruzione di bambini forti, sicuri e felici.

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