“No” è una frase completa

La formula limite per relazioni sane

Fonte: IBreakstock / Dreamstime

Stabilire e mantenere relazioni significative sono elementi essenziali per la nostra salute mentale, emotiva e fisica. Siamo esseri sociali che prosperano quando siamo in vera connessione con gli altri. Una connessione autentica significa mantenere un senso di “sé” e consentire all’altra persona la stessa dignità. Due metà non fanno un intero.

L’impostazione dei confini appropriati è una componente cruciale di tutte le relazioni salutari – si tratti di coniuge, amico, collega o figlio. I confini sono ciò che garantisce che entrambe le parti abbiano un “sé”.

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È facile dimenticare che “No”, di per sé è un limite: non è necessaria alcuna spiegazione.

Quando lo dico ai clienti, spesso ricevo uno sguardo sbalordito e poi perplesso.

“Vuoi dire che non devo spiegarmi?”

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No! I messaggi della società spesso ci fanno vergognare e ci inducono a dire “sì” quando intendiamo “no”, insegnandoci a concentrarci e prenderci cura degli altri piuttosto che di noi stessi. Ma imparare a dire “No” è una parte fondamentale dello sviluppo emotivo della salute. I bambini, di appena due anni, iniziano a dire “No” quando iniziano a differenziarsi dai loro genitori.

Cos’è un limite?

Un confine è un limite o limite che è permeabile e flessibile. Nella relazione, è una struttura cosciente, invisibile o un campo energetico che può essere emotivo, fisico e / o sessuale. I confini ci danno un modo per incarnare il nostro senso di ciò che siamo. Un confine sano ha resistenza alla trazione e consente un flusso di energia. Il tuo cuore è visibile, permettendo all’altro di vederlo. Non possono, tuttavia, raggiungere e afferrare senza il tuo permesso. Spesso è necessario comunicare un confine verbalmente in modo che l’altra persona sappia ciò di cui hai bisogno. Un confine sano dice “Io scelgo me” contro il permettere ad altri di determinare chi sei e di cosa hai bisogno. Un confine offre uno spazio sicuro per sperimentare la tua sensibilità e vulnerabilità senza arrestare i tuoi sentimenti. La chiusura è un esempio di mettere un “muro”. Un “muro” è impenetrabile. Ti protegge, ma ad un costo elevato; disconnessione e solitudine.

C’è una differenza tra un confine e una minaccia?

Sì. Tu stesso sei responsabile per l’impostazione e l’applicazione di un confine. Questo include il monitoraggio delle tue motivazioni. Il motivo per avere e impostare un confine deve essere la cura di sé e deve essere qualcosa con cui si è disposti a seguire. Le minacce sono tentativi di controllare e manipolare un altro per ottenere quello che vuoi. In tal modo interromperà la relazione e causerà più problemi e dolore. La tua parola non sarà più affidabile. Ultimatum può essere un limite di ultima istanza se sei disposto a fare ciò che dici che stai per fare.

Che cosa è necessario impostare un limite:

1. Consapevolezza e riconoscimento dei propri bisogni.
2. Disponibilità a credere che sei degno di prendersi cura di te stesso.
3. Consapevolezza e rispetto per i confini degli altri.
4. Persone fidate per supportarti
5. Le parole effettive per comunicare efficacemente il tuo limite.

Se aspetti di possederne completamente tutte queste cose, probabilmente non inizierai mai. A volte hai bisogno di recarti in nuovi pensieri e sentimenti piuttosto che cercare di pensare e sentire diversamente prima di fare qualcosa di diverso. Chiedi aiuto-allora fai il grande passo!

Quando inizi a stabilire dei limiti, potresti essere a rischio di essere percepito come “cattivo” o “non amante”. Il senso di colpa può accompagnare anche questo ruolo. Questo può essere un sintomo di ritiro di un modello che mette i bisogni degli altri davanti ai tuoi, dicendoti di essere egoista. Stabilire un confine è cura di sé, non egoista. Tollerare il ruolo del “cattivo ragazzo” e i sentimenti associati ad esso è una necessità. Ottenere supporto. Ricorda le istruzioni di sicurezza del velivolo, “Assicurati prima la maschera di ossigeno, quindi assumi il bambino o l’accompagnatore.”

Formula per impostare un limite:

Spiega alla persona in che modo il loro comportamento ha un impatto su di te: “Quando dici / fai questo (cosa specifica in questo modo specifico), mi sento (emozioni). Ad esempio, “Quando mi sgridi, mi sento arrabbiato, spaventato e triste.”

“Se continui a fare / dire (comportamento specifico), farò (intraprendere un’azione) per prendermi cura di me stesso. Ad esempio: “Se continui a urlarmi, andrò nell’altra stanza finché non ti calmi e potremo parlare tranquillamente.

Nota: una sensazione non è “Mi sento come …” o “Sento che …”

Questi sono pensieri, non sentimenti. Con una sensazione, tu dici: “Mi sento arrabbiato, triste, ferito, ecc.”

Per i migliori risultati, crea il tuo confine SMART (Crapuchettes, 2005)

È chiaro: “Sto andando nell’altra stanza.”

M tranquillizza: “Sto andando nell’altra stanza per un’ora e ricontrollo con te.”

Un sostenibile: l’azione è possibile e tu sei disposto a seguirla.

R ealistico: puoi fare esattamente come dici?

In breve: il set di limiti è il più vicino possibile all’evento.

Riferimenti

Buber, M. (2010, 1a edizione, 1923). Io e tu Eastford, CT: Martino Publishing.

Crapuchettes, B. (2005). Gli elementi essenziali della teoria e della pratica di Imago: un articolo su
definizioni di base.
Estratto da: http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf

Mellody, P. (2003, 1st Edition 1989). Affrontare la codipendenza: cos’è, dove
viene da, come sabota le nostre vite. New York, NY: Harper e Row.