Parenting 3-D

Quando i genitori hanno problemi relativi ai loro figli, di solito guardano al comportamento del bambino – è scontroso, maleducato, ribelle, introverso, non collaborativo, esigente, difficile da gestire? In questo articolo, voglio che ti dimentichi del bambino: rivolgi i riflettori su di te e sulla tua posizione nei confronti di tuo figlio. Sei pronto per essere "parentale"? I tuoi problemi ti intralciano? Sei pronto per una sfida?

La connessione tra te e tuo figlio è definita da tre dimensioni che hanno origine nello stile genitoriale. Se riesci a decifrare il codice su come calibrare la tua posizione in queste tre dimensioni, allora hai una buona padronanza nell'influenzare il comportamento di tuo figlio in un buon modo. Le tre dimensioni sono:

1) Vicinanza e distanza

2) colpevole o non colpevole

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3) Stile di comunicazione

Vicinanza e distanza

Quando ero un bambino in età scolare, andavo a scuola la mattina e dimenticavo i miei genitori finché non ho visto mia madre dopo che ero tornato a casa con i miei amici nel pomeriggio. Poi andavo a giocare oa fare i compiti finché non mi chiamava per cena. Potrei andare in cucina mentre cucinava per chiacchierare, ma più probabilmente o meno, sarei occupato a fare cose. Dopo cena, potremmo guardare la TV insieme o fare una partita e nei fine settimana, starei con i miei amici o accompagnando i miei genitori nelle loro commissioni. Non erano eccessivamente coinvolti nelle mie attività e avevo molti modi per divertirmi, da solo, con gli amici o con la mia famiglia. Non credevo che fosse il loro lavoro inventare cose. Non ci ho pensato davvero.

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Ho un amico che ha un figlio adolescente che la chiama dal liceo mentre sta camminando nel corridoio tra le classi per dirle quanto è stato stanco di aver alzato la mano in classe e l'insegnante non lo ha scelto per rispondere alla domanda . Quindi il mio amico deve confortarlo e incoraggiarlo finché non chiama un po 'più tardi con il prossimo risentimento.

Quanto dovrebbe essere vicino e coinvolto un genitore? Qual è la distanza psichica ottimale che devi avere per stimolare l'indipendenza e la crescita nel tuo bambino? Che messaggio gli stai dando?

Molte madri sono orgogliose di essere disponibili 24 ore su 24, 7 giorni su 7, per soddisfare tutte le esigenze dei loro figli, ma che cosa fa per il bambino? Nella mia pratica di terapia, le donne entrano per una sessione, si siedono e mi informano in modo cospirativo che devono lasciare il telefono acceso nel caso in cui i loro figli o le chiamate scolastiche. Suppongono che capirò e acconsentirò. Possono sganciarsi da quel ruolo per un'ora con sufficiente sicurezza che il bambino gestirà i propri bisogni?

Essere troppo psichicamente vicino a un bambino favorisce il tipo di dipendenza che causerà problemi in seguito. I padri spesso vogliono che le loro mogli si tirino indietro e questo di solito causa problemi alla coppia, ma le donne spesso credono che sia il loro lavoro soddisfare le loro necessità. Il bambino non ha quindi mai la possibilità di provare l'orgoglio di affrontare un problema e risolverlo da solo, che tutti conosciamo è il più grande costruttore di autostima.

Se vuoi contribuire all'autostima e al senso di indipendenza del tuo bambino, non appena è capace di fare qualcosa, non farlo per lui. Quando può allacciarsi le scarpe, lasciatelo, anche se i lacci si staccano in dieci minuti. Quando può svegliarsi a scuola, portargli una sveglia e tagliare l'uomo medio (tu) in modo da non urlare più dal fondo delle scale, "Te l'ho detto tre volte, alzati!" Quando può fai il suo pranzo, fallo fare anche a lui. Potresti metterti fuori da un lavoro, ma darti da fare con cose importanti che puoi realizzare nella tua vita e smettere di vivere con lui.

Colpevole o non colpevole

Questo è un killer. I genitori spesso tendono a sentirsi in colpa e, di conseguenza, si sovracompensano. Rende molto difficile per loro dire "No" o privare i propri figli di qualcosa di cui il bambino ha bisogno per essere privato, così il genitore cede. Un ciclo molto malsano si stabilisce di ragazzini fastidiosi, i genitori che dicono no, i bambini che si lasciano andare il genitore e il genitore capitolano e poi dicono di sì, il che contribuisce a più fastidioso in futuro.

I genitori si sentono colpevoli per molte ragioni. Molti hanno una fantasia della vita perfetta che non sono in grado di fornire ai propri figli, a causa di vincoli finanziari o di tempo. Devono lavorare per lunghe ore e il bambino è durante l'asilo o il programma dopo la scuola. I genitori sono divorziati e si sentono così male per aver fatto passare i loro figli attraverso quello. Il bambino non è il più popolare o lotta accademicamente e il genitore non può farlo andare via. I genitori sentono male che non possono offrire i vestiti di lusso, l'elettronica e lo stile di vita che vedono gli altri bambini benestanti.

Se ti senti male e colpevole, il tuo bambino lo avverte e ti manipolerà per ottenere quello che vuole. Questo è un comportamento normale dei bambini (non tutti i bambini, ma molti). Ma hanno bisogno che tu riconosca che, molto probabilmente, tuo figlio ha più del 99,9999% dei bambini nel mondo e che quell'oggetto extra costoso non solo non è una necessità, ma è davvero un danno alla sua felicità.

Ecco la lezione di tutto questo: dare a un bambino tutto ciò che vuole non lo rende felice. Avere rispetto di sé e orgoglio per ciò che ha faticato a realizzare lo rende felice. Se riesci a sganciarti dal dispiacerti per il tuo bambino e diventare più pratico di ciò che puoi dargli, allora alla fine il bambino smetterà di provare dispiacere per se stesso. Il miglior regalo che puoi regalare al tuo bambino è passare un momento divertente e rilassato insieme. Cerca di spremere un po 'di tempo ogni giorno quando puoi dare a tuo figlio tutta la tua attenzione, ma non devono essere ore e ore. Se ti senti in colpa, fermalo, a meno che tu non voglia prendere in considerazione le necessità di tuo figlio.

Stile di comunicazione

I genitori tendono a parlare troppo e i bambini li mettono a punto. Se vuoi alienare tuo figlio e assicurarti che non presti attenzione a quello che hai da dire, dagli una lezione. I bambini odiano le lezioni e il loro cervello si spegne non appena ne sentono l'odore. Lo capisci, anche tu odi le lezioni. Come puoi dire quello che vuoi che il tuo bambino ascolti? Di 'meno, ma dillo più giudiziosamente. Pensa attraverso altri modi per connettersi. Metti una lavagna bianca in cucina e lascia un appunto. Usa il metodo a cui tuo figlio parteciperà (molti genitori di testo – ma fallo breve). A volte i bambini ti sentono anche se non ne fanno un grosso problema.

Ma ecco l'altro lato del discorso: quanto sei bravo come ascoltatore? Tutto ciò che dice tuo figlio ti rende così ansioso che devi immediatamente entrare e correggerlo? Quando dice che odia la scuola, devi cercare di eliminare quell'atteggiamento? I bambini hanno bisogno di spazio per dire quello che hanno bisogno di dire e, se cerchi sempre di correggerlo, devi imparare a fermarlo e ad ascoltare, in modo che possano aprirlo e toglierlo dal petto.

D'altra parte, tuttavia, vedo spesso i genitori che fanno troppo spazio alle lamentele dei loro figli. Il bambino viene addestrato a lamentarsi di ogni piccola cosa che non è perfetta nelle loro vite e il genitore lo prende così seriamente che il bambino crede che il suo sentimento sia valido e non impari mai a far fronte.

Puoi modellare la visione di tuo figlio del suo mondo scegliendo attentamente quali denunce onorare. Quindi quando ti chiama mentre cammina nella sala per dirti che è arrabbiato che l'insegnante non lo abbia chiamato, potresti voler dire solo "Oh, okay, ci vediamo dopo" e non dargli troppa simpatia . Se la sua lamentela non viene rafforzata dalla tua comprensione, alla fine non sarà più utile per lui rivolgersi a te per incoraggiarlo e gestire le sue emozioni.

Sommando tutto, puoi assumere un ruolo genitoriale, il che significa sentirsi a proprio agio con il fatto che non puoi e non dovresti fare una vita perfetta per tuo figlio, che puoi aspettarti di più da lui e dargli più responsabilità per risolvere i suoi problemi, con te come cassa di risonanza, non come risolutore? Puoi accavallare le tue spalle e versare un po 'd'acciaio nella colonna vertebrale, così non ti senti così dispiaciuto per il tuo bambino e riesci a modellarlo per affrontare le cose difficili della vita? Sei pronto per la sfida?

Sono una terapeuta di famiglia e l'autrice di Runaway Husbands: La guida della moglie abbandonata per il recupero e il rinnovamento e My Sister, My Self: The Surprising Ways che essere un vecchio, medio, giovane o gemello ha modellato la tua vita.

Posso essere trovato online su www.vikkistark.com e www.runawayhusbands.com.