Ultimati irrisolti

Una connessione consapevole con tuo figlio è il fondamento di una buona relazione.

Fonte: foto di Caleb Woods su Unsplash

Siamo stati tutti lì. Siamo stanchi, i nostri figli stanno disobbedendo o non ascoltandoci, e nonostante i nostri migliori sforzi, continuano a comportarsi male, lasciandoci impotenti. Alcuni genitori urlano e urlano, alcuni minacciano di time-out o di prendere qualcosa, e alcuni usano punizioni fisiche.

Spesso, questi scenari derivano dalla frustrazione derivante dal fatto che il bambino non ascolta i desideri dei genitori. Di solito viene presentato un ultimatum e non si raggiunge ancora un accordo. La scena di solito è così: “Faresti meglio a farlo subito o altrimenti!” O “Se non lo fermi adesso, ti dispiacerà … insomma!” E una volta che l’ultimatum è fuori allo scoperto e tutte le risorse sono esaurite, i genitori sentono che devono seguire per riprendere il controllo, che finisce in una sculacciata, urla o fisicità di qualche tipo.

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Risposte neurologiche

Gli studi relativi alla ricerca sul cervello hanno dimostrato che le nostre reazioni in quanto genitori influenzano il modo in cui i nostri bambini reagiscono. La nostra scelta del linguaggio influisce su parti specifiche del cervello dei nostri figli, influenzando quindi il modo in cui rispondono a una determinata situazione. Non è interessante, il modo in cui affrontiamo un conflitto o esperienza può avere effetti diversi sul modo in cui i nostri figli vedono la situazione? Abbastanza pulito, secondo me.

Il cervello dei bambini è molto complesso e spesso reagisce in due modi, secondo Daniel J. Siegel. Il bambino è ricettivo a ciò che diciamo o reagisce in relazione a ciò che diciamo. Quando un bambino è aperto alla risoluzione di un conflitto, ascolta e riflette, controlla le sue reazioni e sentimenti e pensa alle proprie azioni. È qui che i nostri figli usano una delle aree più avanzate del cervello. A differenza di ciò, quando un bambino non risponde e si chiude, attivano invece le parti più primitive del cervello e vanno sulla difensiva, si sentono minacciati e agiscono in un modo in cui è impossibile raggiungere un accordo.

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Trovare una Fondazione

Ci vuole tempo per nutrire la parte del cervello che rende i nostri figli si sentano aperti a obbedire ai nostri desideri. Ciò è dovuto al fatto che si tratta di un’area che inizia a svilupparsi gradualmente durante l’infanzia. L’area del cervello responsabile della reazione esteriore ed emotiva è molto più sviluppata in tenera età, motivo per cui è molto più facile per un bambino essere arrabbiato o irritato con te piuttosto che fare un passo indietro e pensarlo attraverso.

Come genitori, possiamo utilizzare la nostra educazione per aiutare i nostri figli a sviluppare le parti più avanzate del loro cervello, e quando lo facciamo, possiamo nutrire bambini più educati che cooperano, ascoltano e imparano a prendere buone decisioni da soli. Pertanto, assicurati di connetterti consapevolmente a tuo figlio, poiché una buona relazione è il fondamento di tutti i buoni punti di partenza.

Uno dei motivi principali per cui i bambini continuano a mettere alla prova i loro limiti è perché non sono sicuri di dove è stata tracciata la linea. Sia chiaro che avere un approccio non disciplinato per allevare il tuo bambino non significa che non ci siano limiti. Anzi!

Si tratta di stabilire regole chiare che creano un sentimento di sicurezza e protezione per i nostri figli in modo rispettoso. Il problema di una lotta per il potere sorge quando diventa un tipo di situazione “I win, you lose,”, che può finire con il risultato che il genitore perde la battaglia comunque. In definitiva, è meglio evitare del tutto le lotte di potere. Non rimproverando i nostri figli, promuoviamo un ambiente meno drammatico con livelli più bassi di conflitto. Soprattutto, crea relazioni più forti tra noi e i nostri figli. Crea anche chiarezza e aumenta la probabilità che i nostri figli siano più ricettivi, poiché i confini sono disposti in modo aperto.

Il rispetto è una strada a doppio senso

L’approccio genitoriale più comune trovato in Danimarca è molto democratico. È strettamente correlato allo stile autorevole. Cioè, stabiliamo regole e linee guida che i nostri figli dovrebbero seguire. Tuttavia, siamo molto in sintonia con le domande dei nostri figli sulle regole allo stesso tempo.

Vogliamo che i nostri figli siano rispettosi, ma il rispetto va in entrambe le direzioni. Devi mostrarlo per riceverlo. Governare con la paura è un problema perché non favorisce il rispetto, ma piuttosto la paura. C’è una grande differenza tra fermezza e paura. Con la paura, il bambino non sempre saprà il vero motivo per cui non è permesso fare qualcosa, e vorranno semplicemente evitare di essere ferito o urlato. Questo non facilita un forte senso di sé.

Un forte senso di sé deriva dal mettere in discussione e capire quali sono le regole, perché esistono, e quindi incorporarle nella tua vita riconoscendone il valore.

Vivere in un ambiente ostile in cui si alza frequentemente la voce non aiuta nulla. Non saprai mai se tuo figlio è onesto e aperto con te, o se vive nel timore di arrabbiarsi con loro. Potrebbero dirti cosa pensano di voler sentire a causa del fatto che hanno paura. La paura è potente, ma non benefica quando si tenta di creare un’atmosfera di vicinanza e fiducia. Avrai un’influenza molto più positiva e una relazione autenticamente più stretta in un ambiente calmo, aperto e rispettoso dove non c’è paura di biasimo, vergogna o dolore.

Gli studi dimostrano che i bambini di genitori autorevoli hanno maggiori probabilità di diventare autosufficienti, socialmente accettati, accademicamente di successo e ben educati. È meno probabile che riferiscano depressione e ansia e meno probabilità di intraprendere comportamenti antisociali come la delinquenza e l’uso di droghe. Sono anche più sensibili ai loro genitori e meno influenzati dai loro pari. La ricerca suggerisce che avere anche un solo genitore autorevole può fare un’enorme differenza con l’educazione di un bambino.

Offrire un’alternativa

Permettetemi di presentare una situazione ipotetica per voi. Il tuo bambino sta recitando e lanciando un oggetto che non vuoi che getti.

Una tipica risposta potrebbe essere: “Non buttarlo! Se la lanci un’altra volta, quella è l’ultima goccia! ”

Un’opzione diversa che potresti scegliere: portala via. Distrarre. Rimuovi il bambino. Usa l’umorismo. Quando dici di no, sii calmo a riguardo. Mostra loro le conseguenze che possono verificarsi se lanciano quell’oggetto. Dimostra loro come essere colpiti dall’oggetto può ferirti esprimendo “ow”, prima di restituire loro l’oggetto. Se la lanciano ancora, mostrale di nuovo, scuotendo la testa con aria delusa. “Ow, ow!” Potrebbero non capirlo la prima volta, ma alla fine capiranno.

Colpire o mordere gli altri è inaccettabile, e in questi casi dovremmo essere fermi, tenerli e dire loro “No!” Fallo con forza, facendoli guardare verso di te e scusarti. Ricevi le loro scuse accarezzandole affinché imparino il significato di scusarsi presto e crescere senza l’uso della fisicità. Ricorda che questi casi accadono rapidamente perché i bambini dimenticano in un istante cosa hanno fatto. Devi affrontare il loro comportamento direttamente nel momento. Potrebbero non capire quale sia il significato di scusa all’inizio, ma con il tempo e imparare ad entrare in empatia lo faranno.

Il conflitto può anche sorgere quando si parla di pasti e il bambino si rifiuta di mangiare qualcosa che si trova sul piatto davanti a loro. Cerca di mantenere una mente aperta e invece di arrabbiarti con loro, usa mentalità empatica e comprensiva per aiutare a trovare una soluzione.

Avvolgendo

In sintesi, crescere un bambino in modo sano e autorevole non è un’impresa facile, e ci sono molte volte in cui si finisce la giornata sentendosi esausti e battuti. Vi esorto a sfidare voi stessi come genitori per mantenere la vostra educazione in mente mentre coltivate la crescita del vostro stesso bambino. Tieni presente che il modo in cui ti avvicini a una situazione o un disaccordo influisce sul modo in cui tuo figlio si relaziona con te. Nel complesso, mantieni la testa a testa e rispondi apertamente e onestamente quando ti avvicini a un’istanza in cui non vedi lo sguardo di tuo figlio. Alla fine della giornata, devi mostrare loro il tuo rispetto se desideri essere presentato in cambio.

Quindi, la prossima volta che tuo figlio sta facendo i capricci, ricorda di essere un adulto che possono effettivamente ascoltare e non aver paura di esprimere esattamente quali sono le tue aspettative su di loro. Rimani reattivo e chiaro nel tuo approccio, come il modello di ruolo che sei.

Riferimenti

L’articolo contiene estratti di The Danish Way of Parenting e No-Drama Discipline: The Whole Brain. Modo per calmare il caos e nutrire la mente in via di sviluppo del tuo bambino.