Wired to Connect: il nostro sistema nervoso avvisa prima Harm

La sottile coercizione in una relazione è difficile da vedere, ma facilmente percepibile nel corpo.

Fonte: CC0 Creative Commons

La nostra esperienza con un partner intimo nel tempo può modellare come ci sentiamo e come affrontiamo sia nella relazione che al di fuori della relazione. Alla fine, la nostra esperienza relazionale primaria ha un impatto significativo sul nostro sistema nervoso e sulla qualità generale delle nostre vite.

Gli individui che subiscono abusi psicologici spesso non riconoscono le sottili tattiche coercitive incorporate nel comportamento del loro partner intimo. Tuttavia, il loro sistema nervoso fa e queste reazioni sentite sono i migliori indizi.

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Il tuo sistema nervoso è il primo a sapere

Recentemente, ho frequentato un affascinante laboratorio di Deb Dana, un educatore e terapeuta di teoria polivalente, sul sistema nervoso autonomo, che si occupa di come siamo collegati per sopravvivere e allo stesso tempo desideriamo connetterci con gli altri. Il ritmo di come ci muoviamo attraverso i cambiamenti all’interno di “un ciclo continuo di mobilitazione, disconnessione e impegno” (Dana, 2018) è unico e naturale per ciascuno di noi.

È il nostro sistema nervoso che trasmette segnali e cerca segni di sicurezza o di pericolo nel nostro ambiente. Allo stesso tempo, regoliamo – fissando o aggiustando – il nostro sistema nervoso, spesso inconsapevolmente ma necessario al nostro senso di benessere. La regolazione del nostro sistema nervoso avviene in due modi: ci coordiniamo con un’altra persona e ci autoregoliamo.

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In una relazione intima, possiamo co-regolarci con successo quando abbiamo un’esperienza dall’interazione di sentirci al sicuro. Quando si verifica una rottura come un conflitto, ci spostiamo fuori dalla connessione; quindi, con una riparazione come la risoluzione del conflitto, torniamo alla connessione emotiva sicura. Una sensazione positiva viene sperimentata nel nostro corpo dove possiamo sentirci calmi, radicati e sicuri. Potremmo sentirlo in amicizie strette o con un migliore amico. Le interruzioni di questa connessione emotiva sono un dato con il flusso e riflusso della vita, ma c’è una fiducia che sviluppa che il reinserimento può e avrà luogo.

Quando ci sentiamo minacciati in un’interazione, il nostro sistema nervoso reagisce dandoci un segnale per proteggerci. Una volta passati all’auto-protezione, ci spostiamo dalla connessione con l’altro. È questa condizione in cui le persone con un partner emotivamente violento si troveranno più o tutte le volte. In questo stato di auto-protezione, abbiamo bisogno di affidarci all’autoregolazione del nostro sistema nervoso. La coregolamentazione con un partner non è un’opzione.

La modalità di sopravvivenza diventa costante quando si perde la sicurezza

Ho lavorato con sopravvissuti a relazioni violente (per lo più non fisiche) per oltre due decenni, durante i quali ho raccolto comportamenti dannosi che hanno sperimentato dai loro partner e identificato come conseguenza le condizioni sintomatiche che hanno nel loro corpo. Due condizioni di sopravvivenza che si sviluppano nel tempo derivano da una posizione protettiva che può diventare la norma quando si è con un partner intimo che costringe o abusa.

ipervigilanza

Quando un partner utilizza uno o più dei seguenti abusi – psicologici, emotivi, verbali o fisici – per ottenere potere e controllo nella relazione, la persona presa di mira si aspetta di provare paura e un senso di pericolo. La paura e l’ansia causano una dis-regolazione del nostro sistema nervoso, lasciandoti vulnerabile con un forte bisogno di proteggersi. Un modo potrebbe essere quello di diventare più vigili del tuo partner e del suo comportamento, nel tentativo di anticipare i modi per avere una tregua, evitare il dolore e calmarsi. Un altro modo potrebbe essere quello di sopprimere pensieri e sentimenti come preoccupazioni o rabbia, dal momento che parlare di loro potrebbe portare a una reazione violenta che si è sopportata in passato. Il risultato per il sistema nervoso può essere ansia, depressione, umore basso, vergogna, bassa autostima, perdita di fiducia nella propria percezione e perdita del controllo dell’agenzia sulla propria vita.

Risposta di blocco

Quando sperimenti il ​​controllo e l’abuso continui da parte di un partner intimo, proverai paura o terrore. Quando la paura diventa cronica, è probabile che tu sviluppi un trauma. Le reazioni traumatiche sono spesso lotta, fuga o congelamento. Quando sei con un partner intimo violento, non hai la possibilità di “combattere” perché il tuo istinto è che non hai il potere di superare il tuo partner; non puoi prendere “volo” nel momento e scappare-sfuggi al tuo partner, perché ti aspetti che tu sia più pericoloso se lo fai. La risposta predominante al trauma spesso con un partner violento è quella di “congelare”. La risposta di congelamento è implodere: si diventa chiusi, immobilizzati e si sentono insensibili per dissociarsi dal dolore. È il meglio che puoi fare per superare il momento o il giorno. Nel “blocco”, si sperimentano confusione e una “nebbia del cervello” che è un’incapacità di concentrarsi, pensare o ragionare, rendendoti più vulnerabile al tuo partner. All’estremo, il tuo sistema nervoso si spegne e vai in uno stato di collasso.

Cerca sicurezza e connessione per regolare il tuo sistema nervoso

La via del ritorno al benessere è sentirsi al sicuro. Tutti gli sforzi per il recupero riguardano i modi per raggiungere la sicurezza. Agire in qualche modo può aiutare a mobilitarsi e riprendere il controllo. Ecco alcune idee su ciò che puoi fare al servizio dell’auto-regolazione:

• Sappi che il comportamento abusivo non è colpa della persona presa di mira, ma solo della responsabilità dell’abusante.
• In una risposta di congelamento, il movimento può aiutarti a scuoterti e tornare a un felt sense nel tuo corpo. Fai una passeggiata e sii consapevole di ogni passo, fai yoga, salta su e giù, lancia una palla contro un muro e prendila, ecc.
• Scopri le sottili tattiche coercitive incorporate nel comportamento di un partner in modo che tu possa capire e identificare cosa sta succedendo e avere delle scelte su come rispondere.
• Sviluppa un piano di sicurezza per quando l’abuso si intensifica e sei pronto ad agire. Solo avere un piano in atto può aumentare il senso di sicurezza. (Trova la risorsa alla fine di questo blog.)
• Preparati a chiamare il 911 se sei a rischio o subisci violenza fisica.

Uscire dall’isolamento in co-regolazione con un altro

Con un partner violento, l’isolamento sociale è comune. Poiché siamo cablati non solo per sopravvivere, ma per connetterci, non essere isolati è fondamentale per sentirsi meglio. Riconoscere che i sentimenti di vergogna, umiliazione e auto-colpa sono normali reazioni all’abuso e allo stesso tempo non lasciare che questi sentimenti interferiscano con il contatto con gli altri. Trova qualcuno con cui parlare – un amico, un familiare, un terapeuta, ecc. – di chi puoi fidarti e dire la verità. Questa connessione emotiva può offrire comprensione, supporto e cura, aiutando a regolare il tuo sistema nervoso. Inizierai a sentire meno da solo un passo necessario verso il calmare e radicarti e motivarti ad andare avanti.

Con un partner violento, molto probabilmente richiede che il tuo sistema nervoso venga regolato in modi che portano a sentirsi emotivamente più forti, nella posizione migliore per decidere cosa fare o vedere cosa è possibile con il tuo rapporto.

La hotline nazionale per la violenza domestica offre una pianificazione della sicurezza: tutte le chiamate sono confidenziali. 1-800-799-SAFE (7233), www.thehotline.org

© Lambert

Riferimenti

Deb Dana, LCSW, “Teoria polivagale in terapia: applicazioni pratiche per il trattamento del trauma.” Presentazione al Cape Cod Institute, luglio 2018.