Qual è il tuo ruolo nel tuo rapporto?

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Il conflitto tra una coppia può spesso sembrare contorto e stratificato in modi che sono difficili da capire. Ma c'è una dinamica che potrebbe essere un po 'più facile da avvolgere. Molto spesso, le coppie si mettono nei guai quando una persona assume il ruolo di un genitore e l'altra il ruolo di un bambino. Spezzare questa dinamica può far luce su come potrebbe infiltrarsi nella nostra relazione e diminuire il nostro amore, rispetto e attrazione per il nostro partner. Qui, esploreremo quale comportamento genitoriale e infantile appare tra una coppia e cosa possiamo fare per cambiarlo.

Molti di noi possono riguardare scenari in cui un partner è parentale; cioè, essere istruttivo, superiore o addirittura disciplinare nel loro stile di relazione. Possono offrire molti consigli o assistenza in base all'intenzione generale di prendersi cura o dirigere l'altra persona. Spesso possono oltrepassare i confini e fare troppo per il loro partner, spesso vedendo l'altra persona in modo critico, inerme o irresponsabile. Un genitore può avere la tendenza a essere correttivo, dicendo all'altra persona cosa "dovrebbe" fare o "dovrebbe" fare. In risposta, il loro partner è spesso frustrato, offeso o provocatorio.

Al contrario, il partner in un ruolo più infantile può piangere, cadere a pezzi o usare strategie passive-aggressive per ottenere il loro modo. Spesso si sentono vittime del loro partner. Potrebbero persino sentirsi impotenti o affidarsi al loro partner. Possono comportarsi in modi incompetenti o irresponsabili, provocare il loro partner e incitare l'altra persona a intervenire e subentrare. Quando viene affrontato, la persona puerile può sentirsi facilmente ferita o imbronciata, che è più probabile che susciti una reazione dei genitori dal partner risentito.

È facile vedere come una persona catturata in un lato di questa dinamica potrebbe innescare l'altra, creando un ciclo ripetitivo doloroso. Come la maggior parte dei conflitti di coppia, è difficile dare la colpa, perché entrambe le persone hanno lamentele valide sull'altro. La cosa migliore da fare in questo caso è prendere in mano il modello stesso e riconoscere i modi in cui perpetuiamo il ciclo giocando la nostra metà. Per fare ciò, dovremmo esaminare i comportamenti specifici associati alla dinamica genitore-figlio, nonché il comportamento che dovremmo cercare di godere di una relazione paritaria.

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Infantile o sottomesso rispetto al genitore o dominante.

La tendenza più basilare in questo modello è che la persona genitoriale senta il bisogno di controllare l'altro e che la persona in un modo più infantile possa sentirsi dominata. L'obiettivo, ovviamente, dovrebbe essere l'uguaglianza, con ogni persona che valuta l'autonomia dell'altro, l'individualità e l'indipendenza.

Passivo e dipendente vs. guidato e compulsivo.

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Una persona in un ruolo infantile sarà spesso più passiva e dipendente, cercando di essere diretta dagli altri o di essere presa in carico dal proprio partner. Un partner genitoriale potrebbe essere più propenso a spingere se stesso e gli altri a raggiungere ciò che "dovrebbero". Questo è spesso fatto in un modo guidato e critico che può sembrare di controllo. L'obiettivo di entrambi gli individui, piuttosto, dovrebbe essere quello di essere proattivi e auto-assertivi nelle proprie vite e obiettivi, pensando in anticipo e andando dietro a quello che vogliono.

Difensivo e arrabbiato vs. rigido e retto.

Un partner genitore può essere chiuso ad altri punti di vista, difensivo o addirittura punitivo quando riceve un feedback. Possono contrattaccare in modo auto-giustificato in relazione a suggerimenti o critiche. Quando un partner è in una modalità infantile, può tendere a cadere a pezzi e diventare auto-odiato o imbronciato quando riceve un feedback. È utile che entrambe le persone cerchino di rimanere non difensive e aperte l'una verso l'altra. In una modalità adulta, entrambe le persone sono curiose e disposte a esplorare i suggerimenti dei loro partner, ed entrambi accolgono le critiche costruttive che possono aiutarle a crescere individualmente e nella loro relazione.

Irrazionale vs. eccessivamente razionale / moralista.

Una persona in una modalità figlio è spesso governata dall'emozione, che quindi li porta a perdere traccia di ciò che sta realmente accadendo o di ciò che è nel loro migliore interesse. Una persona in modalità genitore può andare troppo lontano nella direzione opposta, concentrandosi eccessivamente sull'essere "razionale" a scapito del sentimento. Possono diventare cinici, critici o moralisti, che frustrano ulteriormente il partner che si sente più emotivamente innescato. C'è un equilibrio per entrambe le persone, che possono sforzarsi di essere sia razionali che in contatto con i sentimenti. Idealmente, gli adulti sperimentano le loro emozioni, ma le loro azioni si basano sulla loro bussola morale e sui loro obiettivi. Questo è vero per il loro comportamento e per le loro azioni nei confronti del loro partner.

Incapacità di formulare e / o perseguire obiettivi contro una formulazione rigida degli obiettivi.

Una persona in modalità bambino può trovare difficile mettere a fuoco o scoprire quello che vuole e come ottenerlo. Possono operare come una "nave senza timone", lottando per trovare la loro strada. Una persona genitoriale può avvicinarsi alle attività in modo più rigido o senza gioia, trasformando i desideri e gli obiettivi in ​​"doveri" e "must". Ogni persona – e la relazione stessa – è molto meglio quando entrambe le parti restano in contatto con le loro uniche esigenze, sia formulando e implementando gli obiettivi prendendo le azioni appropriate per raggiungere i loro desideri.

Potere nascosto negativo contro prepotente.

Qualcuno assumendo un ruolo genitoriale può spesso essere prepotente. A volte possono anche diventare abusivi del potere, intimidendo gli altri attraverso la rabbia o l'aggressività. Una persona che si sente come una bambina nella situazione può tentare di manipolare gli altri giocando la vittima. Questa persona può controllare gli altri attraverso la debolezza e può cadere a pezzi nello sforzo di ottenere ciò che lui o lei vuole. Entrambi questi schemi sono distruttivi. Invece di affermare il potere sull'altro, ogni persona dovrebbe sforzarsi di avere un potere personale, in cui entrambi hanno il pieno controllo su ogni parte della loro esistenza e cambiano ogni comportamento o caratteristica che non gli piacciono. Se sviluppano un senso di potere personale, entrambe le persone si sentiranno più forti in se stesse e sapranno che possono influenzare le loro vite.

Quando le coppie iniziano a rendersi conto di essere coinvolte in questi schemi, hanno la tendenza a incolpare il loro partner o pensano che porre fine alla relazione sia la soluzione migliore. Tuttavia, se esternalizziamo il problema o rinunciamo a cercare di migliorare la nostra relazione, non cambiamo mai il problema di fondo delle nostre stesse difese. E nelle relazioni future, tenderà a ricreare rapidamente le stesse dinamiche. Tuttavia, per interrompere questo ciclo in una relazione attuale o impedirne il ripetersi in una relazione futura, possiamo capire che veniamo da questi comportamenti onestamente e che possiamo cambiare i cicli dannosi cambiando noi stessi.

Dobbiamo iniziare con compassione per noi stessi. La nostra tendenza ad agire in modo infantile o parentale è nata dalle difese che abbiamo formato per adattarci e sopravvivere nelle nostre prime vite. Questi adattamenti potrebbero esserci serviti bene nell'infanzia, ma ci stanno facendo del male e ci limitano nelle nostre relazioni adulte. Quando ci impegniamo in comportamenti genitoriali o infantili, stiamo perpetuando una dinamica malsana. Tuttavia, cogliere i modi in cui ci impegniamo in questi modelli e sfidarli attivamente può veramente trasformare la nostra relazione. Può farci diventare ansiosi più vulnerabili, abbandonare le difese del nostro passato e presentarci come adulti aperti con il nostro partner, ma così facendo, creiamo le nostre migliori possibilità di raggiungere il vero amore e la vicinanza che diciamo di volere.

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