La marcia della morte, lontana da ciò che consideri come le cose più importanti della tua vita, inizia con un sottile cambiamento di significato emotivo dal sé all'ambiente.
Ad esempio, il valore di una risposta emotiva a un incendio nella stanza non riguarda il fuoco; si tratta di lasciare la stanza (o spegnere l'incendio). Quando il risentimento si sviluppa per dover lasciare la stanza, oscura il valore di lasciare la stanza. Ci fa pensare: "Qualcuno dovrebbe essere punito (o citato in giudizio) per i danni che ho subito dovendo lasciare la stanza!" Invece di valutare abilità e intraprendenza, il sé è svalutato come "danneggiato". Fantasie di vendetta, dispetto e la superiorità morale diventa più importante della crescita, della salute e del benessere.
L'abbiamo fatto tutti. Ci siamo svalutati come "danneggiati, danneggiati, abusati, ecc." Per giustificare la rabbia verso qualcun altro. Ma è una scarica di adrenalina che ha un costo enorme: ci intrappola in uno stato svalutato permanente che compromette enormemente la capacità di creare valore nella vita.
Allo stesso modo, "Lei sa come spingere i miei pulsanti", è una delle affermazioni più autodistruttive nella lingua, una che riguarda quasi tutti i miei clienti all'inizio del trattamento. Io chiedo sempre loro: "Dove sono le tue emozioni? Sono in te o nella stanza? Quindi dove devono essere regolati? "
I "pulsanti" che i miei clienti temono di essere spinti sono in realtà degli allarmi correttivi, che segnalano la loro violazione di ciò che è più importante e su di essi. Nel caso del marito che si lamenta, l'allarme gli dice di essere più compassionevole con sua moglie, purché sia ancora attaccato a lei.
La funzione del dolore emotivo non è quella di "punire" il comportamento passato, ma di motivare l'azione presente che guarisce, corregge e migliora. Le emozioni dolorose hanno meccanismi integrati, auto-correggenti e autoriparanti. Se sono autorizzati a seguire il loro corso per alcuni minuti, tendono a motivare il comportamento in accordo con i tuoi valori più profondi. Se ti lasci vergognare di ferire i sentimenti di tuo figlio, proverai a ristabilire una connessione emotiva con lei. Ma se non puoi tollerare la vergogna o pensare che sia "ingiusto" che devi, probabilmente incolperesti il tuo comportamento sul bambino:
"Lei non ascolta mai."
"Tu non lo conosci, può essere un vero diavolo."
"La sta bene. Insegnerà il suo rispetto! "
Come possiamo fare bene nella vita quando svalutiamo le persone che apprezziamo di più? In tal modo si innesca una guerra interiore, sebbene si manifesti come una lotta di potere con i propri cari. E, naturalmente, non ti dà quasi mai una risposta positiva. Se senti che stai percorrendo la lunga e triste strada del conflitto risentito con i tuoi figli, chiediti, chi è più propenso a cooperare e rispettare i diritti e i sentimenti degli altri, del bambino stimato o del bambino svalutato?
Oltre ai nostri bambini più vulnerabili, abbiamo pochissimo controllo su altre persone e situazioni, motivo per cui le nostre emozioni sono raramente su di loro. A meno che non ci sia palpabile minaccia nell'ambiente, le emozioni non riguardano la manipolazione di altre persone o situazioni; il loro messaggio motivazionale primario è quello di creare più valore e, per quanto possibile, proteggere il valore che creiamo.
CompassionPower
