Relazioni e denaro: risparmiatori contro spender

Di solito i problemi di soldi non riguardano solo i soldi, ma il potere e le emozioni

Fonte: unspcash

Sappiamo tutti della relazione complementare: l’estroverso si innesta con l’introverso; quello spontaneo si attacca al pianificatore; il nottambulo sposa il primo uccello. Lo stesso può accadere con il denaro, dove gli spacciatori spesso sposano i risparmiatori. Ma mentre i nottambuli e i primi uccelli possono facilmente imparare come adattarsi l’uno all’altro, il denaro, come il sesso e i bambini, è uno dei problemi di potere nelle relazioni, e le differenze possono facilmente portare a battaglie in corso.

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Diverse filosofie

Forse sei cresciuto con i genitori che hanno speso liberamente e non si sono preoccupati del debito, o in una famiglia dove c’era scarsità, risparmio e costante preoccupazione. Potresti portare avanti questi stessi atteggiamenti nella tua età adulta, oppure potresti ribellarti di nuovo contro di loro: compensare l’apparente irresponsabilità dei tuoi genitori essendo un super-responsabile, contrastando la privazione della tua infanzia ormai diventata una spendacciona. Ma ciò che conta è se tu e il tuo partner siete o meno nella stessa pagina su come vengono utilizzati i soldi, cosa significa. Se hai filosofie in competizione, sei nei guai.

Mancanza di abilità

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Gestire il denaro è un insieme di competenze come una buona genitorialità o anche una buona comunicazione. Alcune coppie lottano semplicemente perché singolarmente o insieme mancano delle abilità per gestire i soldi – non sanno come impostare un budget, bilanciare un libretto degli assegni, o come pianificare e risparmiare per esigenze future. Se entrambi mancano di abilità forti, il problema può ovviamente essere risolto aiutandosi nell’apprenderli. E se, per esempio, Jake è debole in questo settore, ha senso che il suo partner più abile Jess possa solo prendere il sopravvento.

Ma mentre sembra che dovrebbe funzionare, questa disposizione può diventare facilmente spinosa a causa dello squilibrio di potere: Jake potrebbe risentirsi sempre di Jess “essere in carica” ​​proprio come Jess potrebbe sentirsi periodicamente risentito di dover gestire tutte le finanze.

Pianificazione spontanea / impulsiva vs

Jake è al Best Buy mentre prende un cavo per computer quando si avvicina alla sezione TV, è stordito dall’immagine sui televisori più grandi e decide di comprarne uno allora e l’altro. Si accorge anche che c’è uno speciale del weekend in corso con oneri finanziari più bassi, e le cifre che può usare per aiutarlo a smussare con Jess.

Ma Jess non crede di aver bisogno di una TV più grande, o pensa che sarebbe bello avere, ma voleva risparmiare e pagare denaro, o è esasperante perché Jake è Jake e non le parla del suo futuro. Ancora una volta una ricetta per il conflitto.

me lo merito

Ma Jake potrebbe convincersi a comprare la TV perché si sente come se lo meritasse – ha fatto gli straordinari per settimane, o “a buon mercato” a Jess non piace uscire al cinema e merita di guardare qualcosa.

La spinta emotiva di cui merito questo può essere sia potente che flessibile. Non solo può alimentare l’impulsività di Jake, ma anche Jess potrebbe trovarsi periodicamente ad usare lo stesso pensiero quando si sente risentita nel fare tutto il lavoro pesante nella relazione essendo sempre la “responsabile”.

Ansia

Ci sono persone che si preoccupano quando hanno meno di cinquanta dollari in banca e quelli che ne hanno meno di un milione. Non si tratta della quantità di denaro, ma di rimanere all’interno delle zone di comfort. Per coloro che sono inclini a salvare e mantenere uno stretto controllo sulle finanze, la necessità di controllo è solitamente guidata dall’ansia sottostante. Potrebbero essere cresciuti con la scarsità o essere cresciuti in una famiglia che temeva sempre il peggio, e ora mantengono quella mentalità e sono iper-vigili.

Anche se Jake aggira la TV, Jess trovando la ricevuta per il costoso pranzo di Jake potrebbe essere sufficiente a metterla oltre il limite. Maggiore è l’ansia di Jess, maggiore è la sua capacità di controllo e di criticità, innescando il rifiuto di Jake.

Polarized

Jess potrebbe dire a se stessa, devo salvare perché spendi, e Jake dice a se stesso, spendo perché tu stai sempre risparmiando rigidamente. Questa è polarizzazione, lo stesso tipo di polarizzazione che vedi spesso con i genitori: sono facile con i bambini perché sei così forte; Sono così forte perché sei così facile. Questo è un punto di vista, un sovracompensazione per il comportamento dell’altro, alimentato da una lotta per il potere in corso e un conflitto sul cui approccio è giusto.

Punta dell’iceberg

Sia Jake che Jess potrebbero dire che i soldi sono l’unico argomento con cui lottano, che tutto il resto va bene. Ma la dinamica tra di loro – che Jake sente costantemente che Jess è troppo controllante e lo tratta come un bambino, che Jess sente che Jake è sempre un po ‘irresponsabile – si riversa su altre aree della loro vita ma non viene mai discusso. Invece tutta questa tensione viene scaricata in problemi di denaro, intensificando ulteriormente queste lotte.

Mettendo a riposo questi problemi

Il punto di partenza, come con la maggior parte dei problemi più grandi, è fare un passo indietro e capire il problema oi problemi sotto il problema. Stai lottando perché semplicemente ti mancano le capacità finanziarie? Riguarda uno squilibrio e la recitazione? Riguarda la polarizzazione o una lotta di potere alimentata da altri problemi?

Ottieni consigli esterni

Se si tratta di abilità, cerca aiuto. La maggior parte delle comunità ha uffici di consulenza finanziaria a basso costo o gratuiti che possono aiutarti a stabilire un budget, fornire indicazioni su cosa è ragionevole avere in termini di risparmi e come arrivarci. Piuttosto che litigare tra di voi sulla cui realtà è giusta, questa persona esterna può fungere da arbitro e aiutarvi a salire sulla stessa pagina.

Vieni con un piano

Se ti accorgi che i problemi sottostanti riguardano emozioni contrastanti, è il momento di tenere insieme conversazioni sane e adulte. Questo significa mettere da parte un buon momento quando non sei stanco, stressato o mezzo ubriaco per parlare di soldi. L’atteggiamento di partenza è quello di risolvere i problemi. Immagina che ognuno di voi sia in riunione di gruppo al lavoro. Venire con un programma e pianificare in anticipo. I tuoi obiettivi sono di rimanere nei tuoi cervelli razionali piuttosto che in quelli emotivi, non all’infinito insinuarsi nel passato, ma andare avanti verso una soluzione reciproca e gradevole.

E se le tue filosofie sono diverse, cerca di raggiungere una via di mezzo. Qui le coppie, ad esempio, non solo aumentano il budget, ma forniscono un importo fisso per le singole spese discrezionali. Questo aiuta la persona che è più spontanea a non sentirsi chiusa in una gabbia finanziaria, mentre la persona più ansiosa sa che ci sono dei limiti su ciò che viene speso.

Fai il check in, parla

Una volta che sei d’accordo su un piano, registrati e parla. Se sei incline a spendere, fai un passo avanti e fai in modo che il tuo partner sappia che tieni al corrente della situazione e quando esprime preoccupazioni, non dimenticare le sue preoccupazioni. Non pensate a questo come a un genitore, ma riguardo all’ansia incorporata dell’altra.

E se sei un risparmiatore ansioso, realizza quanto facilmente il tuo controllo alimenta quella battaglia genitore-figlio. Quando ti ritrovi a volere più controllo, vedi questo come segno che hai bisogno di parlare della tua ansia: di cosa sei più preoccupato, perché sei preoccupato. Parlare di queste emozioni più morbide anziché emettere ultimatum può fare molto per evitare una lotta di potere e mantenere il clima emotivo più positivo.

Considera la consulenza

Infine, considera la consulenza, anche per alcune sessioni. Avere qualcuno che può renderlo sicuro per voi per ottenere i problemi, e i problemi di fondo, sul tavolo, avere un estraneo che può fare le domande difficili che avete paura di chiedere, può aiutarvi ad andare verso un compromesso che funzioni per entrambi di voi.

Il denaro è molto più di dollari e centesimi. Riguarda il potere, le emozioni, i bisogni. Non lasciare che sia una battaglia costante nella tua relazione. Sii disposto a trovare una via di mezzo.

Sii disposto a mettere finalmente il problema a riposo.