Rompere con il cibo

Davvero difficile da fare.

Sapevo che doveva essere una separazione permanente. Il calcolo era semplice: il mio corpo aveva bisogno solo di un terzo di quello che volevo mangiare ogni giorno. Non ero interessato alla dieta. Doveva essere una profonda rottura emotiva, una spaccatura che sarebbe durata il resto della mia vita.

Cosa significherebbe escludermi dal cibo, se non per nutrirsi? Capirlo non era così semplice, ma era essenziale se dovevo portare a termine l’atto e mantenere la mia determinazione. Ero sicuro che la tentazione di tornare indietro non si sarebbe placata, quindi avrei dovuto passare attraverso un periodo preliminare di contemplazione e di autocontrollo. Ognuno mangia emotivamente. Il mio compito era quello di osservare me stesso, identificare le mie variazioni personali e gli intrighi, la ginnastica mentale che usavo per giustificare questa o quell’indulgenza.

Ho visto che ho mangiato per inquietudine; distrarmi dalla preoccupazione; ripagarmi per una giornata difficile; per schiacciare la mia invidia di quelli che mi circondano, che mangiano sontuosamente in biscotti e pane; per qualcosa da fare alle feste; esprimere un malumore disprezzo per il mio futuro; alimentare il risentimento; compiacere un amico che aveva fatto qualcosa di speciale; premiare me stesso per aver completato un progetto difficile; per placare una bramosia che mi è venuta a insinuarmi nella mente; passare il tempo mentre si muove lentamente nel traffico; per ragioni creative come c’erano battaglie nel vivere giorno per giorno.

Questo tipo di autoosservazione non è piacevole. Diverse assurdità sono diventate chiare che mi hanno fatto trasalire, come competere con mio marito per assicurarmi di avere la mia parte di qualcosa di particolarmente delizioso quando siamo andati a cena fuori. Quindi cosa succede se ha mangiato tre volte il pollo phad thai che ho fatto? Ho iniziato a resistere a questa stupida gara scavando una porzione ragionevole nel mio piatto e basta – nessuna ricarica. Il trucco era quello di sgranocchiare il più lentamente possibile, di assaporare ogni boccone in modo da avere ancora qualcosa nel mio piatto quando è andato per il suo terzo aiuto. Mi dissi che la quantità consumata non importava, mentre prolungava il piacere di mangiare insieme. Ma la primitiva natura avida di questo impulso mi ha stordito quando ho provato a trattenerlo per la prima volta.

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Un’altra sorpresa è stata il potere dell’ansia sociale. Per partecipare ad un raduno senza sgranocchiare tutti i prodotti disponibili è necessario domare un mammut. Mi vedevo arrivare in una scodella di patatine, intrappolare prelibatezze da vassoi, e riuscire ad ottenere varietà di bocconcini nella mia bocca senza alcuna partecipazione dalla porzione esecutiva del mio cervello. Per riempire solo un piatto con un assaggio di bocconcini e portarlo in giro con me, un piccolo morso qua e là, ha richiesto la soppressione di milioni di anni di evoluzione. Il pascolo nervoso e insensato continuava a cercare di riprendersi mentre trattenevo le porzioni ragionevoli e cercavo di fare bastoncini di carota per una mezz’ora.

Fonte: Wendy Lustbader

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Ho sessantatre anni. È stato un anno fa che ho interrotto la mia relazione con il cibo, e quindi mi sono divertito diversi mesi a camminare in una versione più leggera di me stesso. Pesa quello che ho fatto trent’anni fa. Mi sento di nuovo me stesso. Sto respingendo il diabete ad insorgenza nell’età adulta e le malattie cardiache, entrambe presenti nella mia famiglia. Posso indossare praticamente tutto nel mio armadio. Ma ci sono altre dimensioni di scoperta e ricompensa che continuano a sorgere.

In occasione di un recente matrimonio, mi sono assicurato di sedermi con alcune persone in successione e di avere conversazioni approfondite, piuttosto che girovagare e impegnarmi nella chiacchierata che provoca il bisogno di riempire il cibo nella mia bocca. Quelle conversazioni rimangono nella mia memoria, piuttosto che qualche chilo di pizzette che prendono dimora nella mia pancia.

Un’emozione non deviata dal cibo può essere pienamente sentita. Ferita, rabbia, risentimento, paura: tutti sembrano fare meglio con l’espressione piuttosto che masticarli in sottomissione. Il cibo è rilassante, quindi naturalmente ci concediamo prelibatezze e ci concediamo durante i momenti difficili. Trovare altre forme di conforto è una liberazione diligente e continua.

La rottura non è stata perfetta. Le vacanze e le celebrazioni hanno spinto le regressioni al mio precedente rapporto con il cibo. Il giorno dopo, la bilancia mi sconvolge con la rapidità con cui il mio corpo è in grado di ripristinare ciò che è andato perduto. È come riprendere – in breve – con un ex, ricordando l’attrazione ma ricordando le ragioni del volo.

Copyright: Wendy Lustbader, 2017