Il fare e non fare di grandi relazioni

Qui ci sono 10 linee guida che i partner di successo collaborano regolarmente.

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È probabile che tutti i partner intimi affrontino situazioni imprevedibili e impegnative mentre trascorrono più tempo insieme. Alcune collaborazioni si piegano sotto questi stress, mentre altre non solo sopravvivono, ma acquistano forza. Le coppie il cui amore si approfondisce di fronte alle difficoltà lo fanno concentrandosi su due cose: le benedizioni della loro relazione e il sapere come stare lontani dal pericolo.

Esiste una pletora di consigli pubblicati per aiutare i partner a lungo termine a rimanere attaccati quando le crisi minacciano, ma in gran parte è difficile mettersi in gioco in mezzo a gravi difficoltà. Quando i partner di relazione sono sovraccarichi e fragili, non possono sempre rispondere in modo efficace. Come terapeuta di relazione per quattro decenni, ho visto spesso le coppie in questi tempi difficili. Le loro vite sono state capovolte, sono sopraffatte e confuse e cercano disperatamente un semplice insieme di regole praticabili per aiutarle in un momento spesso angosciante.

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Nel corso degli anni, ho scoperto che un semplice insieme di atteggiamenti e comportamenti non solo funziona bene durante i periodi di stress, ma è anche una buona guida per i partner da seguire ogni giorno. Questi sono i “Cosa fare e non fare” che i partner di successo praticano regolarmente. Insieme formano i reggilibri che proteggono l’intimità dai suoi nemici più comuni. Se le coppie li praticano come uno stile di vita, saranno molto meglio preparati per eventuali crisi che potrebbero affrontare in futuro.

10 “ Fai “

1. La sintonizzazione

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Accuratamente “sintonizzare” su un’altra persona significa che le ottieni. Quando i partner intimi entrano intuitivamente in risonanza con le esperienze del cuore, della mente e dell’anima degli altri, capiscono come i loro pensieri e comportamenti li influenzeranno prima di parlare. Questa conoscenza spinge ciò che fanno e dicono di aiutarsi a vicenda sentirsi veramente visti e ascoltati.

2. Monitoraggio

Tutte le persone sono continuamente influenzate dalle loro esperienze passate e inconsciamente le intrecciano nei loro comportamenti presenti e futuri. I partner di successo lo rendono un punto per ricordare quei pensieri ed esperienze e rintracciarli. Segnano, annotano e tessono in tutto ciò che conoscono l’uno dell’altro e comunicano regolarmente tale intesa reciproca.

3. Trasparenza

I partner intimi condividono le loro esperienze interne, perché sentono che è sicuro condividerli. I partner di successo non trattengono pensieri, sentimenti o comportamenti intenzionali che potrebbero in un certo momento influenzare l’altro partner. Entrambi i partner concordano sul fatto che preferirebbero conoscere la verità, indipendentemente dal risultato.

4. Prime Time

Spesso chiedo a una coppia nella prima ora di terapia in cui ognuno al momento è al meglio delle proprie vite. La maggior parte delle volte, purtroppo, non rispondono con “nella mia relazione impegnata”. Esiste una prevedibile correlazione tra quanto tempo le persone sono state insieme e la qualità e quantità di tempo, energia e amore fresco che stabiliscono le priorità l’una per l’altra. I grandi partner si assicurano che la loro relazione sia dove ringiovaniscono , piuttosto che semplicemente rigenerare.

5. Traumi

Nessuno sfugge a esperienze traumatiche nella vita, ma alcuni sono stati più danneggiati da loro rispetto ad altri. Quelle esperienze emotive, intellettuali e corporee determinano un’eccezionale vulnerabilità quando sono innescate da eventi specifici. Le persone che si amano tengono sempre a mente quali sono quelle esperienze fragili e quando potrebbero sorgere.

6. Comunicazione

Ci sono due aspetti cruciali nella comunicazione. Il primo è il contenuto verbale di ciò che i partner stanno condividendo. Il secondo è il modo non verbale in cui si presentano e come quei comportamenti influenzano ognuno di loro nel momento. I partner che comunicano efficacemente non dimenticano mai che ciò che stanno dicendo è influenzato dal modo in cui lo dicono. Il mezzo è sempre il messaggio più potente.

7. Latteria

Ogni essere umano ha bisogno di sapere che lui o lei è significativamente importante per la persona che lui o lei ama. Hanno bisogno di sentirsi automaticamente inclusi, benvenuti a parlare dei loro turbamenti e liberi di condividere le loro preoccupazioni. Si sentono al sicuro in quello spazio, in grado di essere compresi e perdonati, anche quando vacillano. I partner amorevoli si danno l’un l’altro la sensazione che il modo in cui si sentono e quello che fanno siano importanti e degni sia di riconoscimento che di risposta.

8. Concentrandosi sul positivo

Ogni relazione ha attività e passività. Molti partner si concentrano su ciò che li turba, piuttosto che sui benefici che il rapporto continua a fornire. Quando i partner di successo sentono che la loro relazione è in qualche modo minacciata, si ricordano consapevolmente e intenzionalmente l’un l’altro perché vogliono ancora stare insieme e risolvere quelle crisi il più rapidamente possibile.

9. Il dono della sanità

Ogni volta che un partner pronuncia la sua verità, l’altro convalida e supporta quel punto di vista prima di offrirne uno che potrebbe essere diverso. I partner di successo vogliono sapere che cosa pensano e sentono l’un l’altro, e fanno quello che possono per imparare di più su ciò che può guidare quelle esperienze.

10. La fede a vicenda e la relazione

I grandi partner credono di essere fortunati ad avere l’un l’altro, e che la loro relazione è davvero speciale e unica. Sanno che questa fede si basa su un impegno continuo a fare tutto il necessario per mantenerla in quel modo.

10 “Cosa non fare”

1. Rompere la riservatezza

Mentre trascorrono più tempo insieme, i partner intimi spesso iniziano a condividere pensieri, sentimenti e ricordi vulnerabili e sacri l’uno con l’altro. Quelle esperienze intime possono fare in modo di dire a qualcuno di traumi dolorosi a sentimenti di ostilità verso un membro della famiglia. Mentre rivelano queste esperienze spesso fragili e sensibili, sanno che saranno sacre e non saranno condivise senza il permesso dell’altro partner.

2. Ritenuta

I partner che fanno tesoro dell’onestà, dell’autenticità e della reciproca capacità di recupero non trattengono pensieri o sentimenti che possono esplodere inaspettatamente in un momento futuro con conseguenze dolorose non intenzionali.

Un partner che trattiene abitualmente può avere pensieri, sentimenti o comportamenti intenzionali che potrebbero danneggiare l’altro partner, senza mai dare all’altro la possibilità di votare. Quella politica finirà per distruggere la fiducia.

3. Colpire sotto la cintura

Nel corso del tempo, la maggior parte dei partner conosce abbastanza l’uno dell’altro per capire e riconoscere quali comportamenti potrebbero dire o fare che potrebbero essere gravemente dannosi per l’altro. Esprimere qualcuno di questi, specialmente durante una discussione, può lasciare cicatrici profonde ed erodere la fiducia. I partner di successo tengono sempre in mente esattamente ciò che non devono mai mostrare, specialmente durante i periodi di animosità o stress.

4. Caricamento delle basi emotive

Quando entrambi i partner si sentono impotenti durante un conflitto, lui o lei potrebbe provare a rafforzare la piattaforma citando altre fonti: “Tutti sono d’accordo con me sul fatto che …” “Ho letto in questo articolo che …” “Tutta la mia famiglia pensa che tu … , “” Anche il nostro terapeuta è d’accordo con me su …, “ecc.

I partner di successo lo rendono un punto di dirsi semplicemente quando si sentono in difficoltà o impotenti durante una discussione. Contano sull’altro per ascoltare e rispondere con supporto. Molto raramente sta vincendo una discussione sostenendo l’opposizione che vale la perdita di intimità quando viene utilizzata questa strategia.

5. La colpa

Sono stati scritti dei volumi su quanto siano dannosi gli effetti della colpa su una relazione intima. Una delle più confuse e distruttive varietà di biasimo è quando un partner attacca l’altro per qualcosa che lui o lei è anche colpevole di fare. Che sia conscio o inconscio, proiettare i propri difetti su un altro è particolarmente distruttivo.

Un altro comportamento di colpa distruttivo sta mettendo giù l’altro partner quando lui o lei non può, o non vuole, fare ciò che vuole il blamer. Nessun partner può sempre dare all’altro ciò che desidera. Incolpare solo peggiora queste situazioni.

6. Nagging cronico

I consigli non richiesti sono raramente i benvenuti, specialmente se sono negativi. Nagging è la ripetizione continua di predicazione, istruzioni o indicazioni che l’altro partner non ha richiesto e non desidera.

Alla maggior parte dei partner vengono dati costanti “pungoli da bestiame” per vivere la loro vita quando il nagger vuole alla fine ribellarsi, disconnettersi o sprofondare in una reazione passiva-aggressiva.

7. Promesse infrante

Quando uno dei due interlocutori chiede qualcosa di importante, è fondamentale che l’altro sia onesto riguardo alla sua capacità o volontà di concederlo.

Se un partner crede che il comportamento desiderato si verificherà, ma non lo farà mai, potrebbe eventualmente smettere di chiedere. Le promesse che vengono continuamente posticipate o infrante alla fine diventano scuse e quindi bugie. Qualsiasi partner continuamente esposto alle delusioni e alle delusioni delle promesse non riuscite finirà per chiederle.

8. Assassinio di personaggi

Tutti i partner intimi hanno conflitti. Anche quando la loro relazione è per lo più compatibile, possono comunque essere frustrati dal comportamento dei loro partner. Ma i partner di successo sanno come combattere equamente perché sanno che i loro disaccordi diventeranno più spietati se non lo faranno. Gli assassini di personaggi sono strazianti: le espressioni arrabbiate del partner passano da sfide a comportamenti indesiderati per significare attacchi sul nucleo del loro personaggio, spesso espressi in dichiarazioni di cancellazione. “Vai sempre per l’intestino, vero?” “Diciamolo subito; sei un vero buco, e lo sei sempre stato. “” Tu odi gli uomini; perché non lo ammetti? “” Sei un amante davvero insensibile. ”

9. Sfruttamento

I partner di cura conoscono le rispettive vulnerabilità e fanno attenzione a non approfittarne. Ad esempio, alcune persone sono solo donatrici naturali. Altri si sentono immediatamente colpevoli se deludono i loro partner in qualche modo. Le persone che soffrono di ansia sociale non possono gestire gruppi di persone o sorprese sociali. Le persone distratte a volte si perdono in pensieri privati ​​senza il significato di escludere gli altri. Le persone che si prendono cura l’una dell’altra capiscono che le caratteristiche innate della personalità del loro partner fanno parte di esse e non usano questi tratti a proprio vantaggio.

10. Violazioni al contorno

Le violazioni ai confini includono qualsiasi comportamento fisico o emotivo che faccia sentire l’altro partner a disagio o minacciato. È tristemente comune scoprire che i partner intimi nelle relazioni infruttuose non ricordano, o non si preoccupano, di rispettare e onorare i confini fisici o emotivi dei loro partner.

Quando i partner intimi subiscono una violazione di confine, è probabile che si sentano come “preda” simbolica di “cacciatori”. Le loro risposte naturali saranno di combattere, fuggire o immobilizzarsi. Tutte e tre le risposte sono contro la fiducia e alla fine distruggeranno l’intimità.

I partner che si apprezzano e si rispettano a vicenda e abbracciano continuamente questi “do” evitando questi “non fare”. Sanno che non possono raggiungere la perfezione nel seguirli, né si aspettano di farlo, ma si rendono conto dell’importanza di applicare questi comportamenti come parte dell’impegno che si sono fatti l’un l’altro.