Stai creando il tuo incubo nella tua relazione?

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Qualche anno fa stavo parlando con il mio amico e collega Daniel Siegel, leader nel campo della neurobiologia interpersonale. Stavamo discutendo su come e perché le persone si trovano bloccate in determinati modelli di relazione. Siegel ha spiegato che i nostri cervelli sono effettivamente cablati per ricreare le condizioni del nostro passato. Le nostre prime esperienze aiutano a stabilire reti neurali che, a livello sinaptico, ci portano a stimolare in un secondo momento un ambiente che ci darà un feedback familiare. Anche quando i nostri primi attaccamenti erano tesi e pieni di difficoltà, siamo pronti a suscitare questi stessi schemi dalle relazioni future. "Questo avviene automaticamente, generando un modo di essere nel mondo", ha detto. "Crea il tuo incubo. Ricrea il tuo passato. "

Questa realtà cerebrale non significa che siamo tutti condannati. "Quando guardiamo alla connessione tra il cervello e la mente e le relazioni, in realtà si vede una finestra di opportunità per la trasformazione", ha affermato il dottor Siegel. Le persone possono apprendere nuovi modi di essere e relazionarsi, e possono farlo capendo in che modo le loro esperienze passate informino il loro comportamento attuale. Come ha sottolineato, "la mente può effettivamente cambiare gli schemi di fuoco del cervello." Ma per farlo, dobbiamo dare un senso a dove vengono i nostri schemi e come potrebbero ferirci o limitarci nelle nostre relazioni.

Le nostre prime esperienze di attaccamento aiutano a stabilire come ci sentiamo rispetto a noi stessi e come crediamo che dobbiamo comportarci per ottenere ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno nella vita e nelle relazioni. Al fine di mantenere le manovre difensive originariamente sviluppate per adattarsi al nostro ambiente iniziale, cerchiamo situazioni che ricreano un ambiente in cui tali difese siano ancora appropriate. Nel processo, riaffermiamo i vecchi sentimenti su noi stessi, spesso confermando un'identità negativa che ci è stata conferita durante l'infanzia. Da adulti, ripetiamo spesso dinamiche del nostro passato senza nemmeno saperlo. Questo è particolarmente vero nelle nostre relazioni intime.

Spesso, agiremo in modi che potrebbero essere stati adattivi durante l'infanzia, ma ci feriscono ora. Possiamo ripetere schemi distruttivi di cui siamo stati testimoni o esperti, imitando un genitore o un modello di ruolo significativo. Possiamo comportarci in modi che perpetuano scenari familiari (ad esempio, litigare, lamentarsi o chiudersi proprio come facevamo da bambini). Possiamo scegliere partner che si adattino alle caratteristiche della nostra storia, oppure possiamo proiettare questi tratti su un partner, forse anche provocandoli a giocare l'altra metà di una dinamica distruttiva. Queste ultime tre tendenze sono indicate come selezione, distorsione e provocazione . Capire come operano può aiutarci a capire perché continuiamo a trovarci nelle stesse insidie ​​della relazione.

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Selezione

Chi noi scegliamo ha più a che fare con la nostra storia di quanto possiamo pensare. Sia che le nostre attrazioni sembrino misteriose o totalmente ragionevoli per noi, ci sono spesso elementi invisibili in gioco che ci trascinano verso individui che ci ricordano elementi del nostro passato. Siamo spesso attratti da partner che ci permettono di rivivere modelli negativi, che possono essere stati dolorosi, ma anche confortevoli e familiari. Ad esempio, se ci sentiamo ignorati da bambini, possiamo cercare relazioni con persone che sono meno disponibili. Se ci sentivamo intromessi, potremmo finire con partner che cercano di controllarci.

A volte tendiamo a provare un'attrazione extra frizzante verso le persone che hanno qualità simili a quelle dei nostri primi custodi, o che ci fanno sentire in modi simili su noi stessi come ci sentivamo durante l'infanzia. Ad esempio, un uomo che aveva una madre emotivamente non regolamentata, critica e imprevedibile si è trovato a frequentare donne con le stesse caratteristiche. Alla fine, si sposò con qualcuno il cui comportamento era irregolare e offensivo. Nella sua famiglia adulta, finì per sentirsi molto simile a quello che aveva da bambino: cauto, impaurito e in colpa per qualcosa che non sapeva di aver fatto.

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Questo tipo di ricreazione basata sulla selezione avviene in molte relazioni in modi grandi e piccoli. Una donna con cui ho lavorato descriveva essere attratta da uomini che erano "misteriosi" e che avevano un "sguardo lontano nei loro occhi". Si sentiva costretta e attratta dal loro atteggiamento freddo. Tuttavia, quando ha iniziato una relazione con questi uomini, si sarebbe sentita frustrata dal loro modo di essere distante, sprezzante o rifiutante. Aveva difficoltà a riconoscere che era sconvolta dai tratti che la costrinsero. Non è stato fino a quando non ha riflettuto sulla sua infanzia, in cui entrambi i suoi genitori e suo fratello si sono tenuti a se stessi, che ha iniziato a fare questo collegamento. Nessuno nella sua infanzia ha parlato apertamente o espresso molto calore o affetto. Si sentiva isolata e abbandonata crescendo, ed eccola da adulta, scegliendo partner che le hanno fornito lo stesso clima emotivo.

Distorsione n

A volte anche quando entriamo in una relazione sana con una persona che ha qualità positive e positive, ci ritroviamo a vedere il nostro partner in modi che corrispondono al nostro passato. Per esempio, una donna in una relazione seria si è lamentata di recente che si sarebbe sempre ritrovata con donne "fredde e rigide". Anche nella sua attuale relazione con qualcuno che sembrava "diverso" e più "rilassato", si lamentava della sua fidanzata essere sprezzante e non imminente di complimenti e affetto. Quando esplorò ulteriormente questi sentimenti, si rese conto che stava spesso scansionando le sue critiche dal suo partner. Ha preso notti che la sua ragazza ha lavorato fino a tardi o ha scelto di trascorrere del tempo con altri amici come rifiuti personali. Ha percepito la critica in un'espressione sottile o in un commento innocuo. Alla fine, iniziò a immaginare che il suo compagno si stesse preparando a lasciarla. Le ha fatto davvero sfidare queste distorsioni per rendersi conto che la sua paura di essere delusa o abbandonata era basata esclusivamente sulla sua esperienza passata e non sulla sua realtà attuale.

Un uomo, cresciuto sentendosi invaso dai suoi genitori emotivamente affamati, era spesso attratto da qualcuno inizialmente, ma poi perse interesse nel momento in cui l'altra persona avrebbe risposto e mostrato interesse per lui. Quando una donna esprimeva la sua attrazione per lui, iniziava a sentirsi soffocato e la percepiva come disperata, aggressiva e bisognosa. Nel momento in cui si era ritirata o aveva perso interesse, la sua attrazione si sarebbe risvegliata. Si rese conto che questa distorsione dei suoi partner o potenziali partner stava limitando la sua capacità di avvicinarsi a chiunque, e che stava ricreando un ambiente in cui si sentiva intrappolato e sopraffatto.

Provocazione

Oltre a scegliere partner che ci ricordano i nostri partner passati e distorcenti a ripetere vecchi schemi, provochiamo anche il nostro partner per giocare l'altra metà di dinamiche familiari. Questo non è qualcosa che facciamo consapevolmente, ma la nostra tendenza a generare il clima emotivo della nostra infanzia può infiltrarsi nel nostro comportamento. Potremmo sentire le cose uscire dalla nostra bocca che anche noi siamo sorpresi o facciamo cose che ci lasciano chiedersi perché. Ad esempio, se siamo stati spesso criticati come bambini e trattati come se fossimo incompetenti o deludenti, potremmo essere consapevoli di sentirci innescati o feriti da queste etichette durante le nostre vite. Tuttavia, siamo meno consapevoli dei modi in cui possiamo inconsciamente cercare di perpetuare questa immagine di noi stessi. Nella nostra relazione, possiamo improvvisamente iniziare a dimenticare di occuparci delle cose che abbiamo detto che avremmo fatto. Potremmo presentarci tardi o diventare pigri e resistenti all'aiuto. Possiamo comportarci attivamente in modo irresponsabile o negligente, portando il nostro partner ad affrontarci. Senza rendercene conto, intraprendiamo azioni che implorano il nostro partner di dire e sentire le stesse cose che sono state dette o sentite nei nostri confronti da bambini.

Ci sono molti modi in cui queste dinamiche involontarie possono giocare, ma guardare al passato può far luce sui modi in cui abbiamo imparato a comportarci nelle relazioni e su ciò che abbiamo imparato ad aspettarci da un partner. Creando una narrazione coerente delle nostre esperienze, possiamo ottenere informazioni su come inavvertitamente ricreamo il nostro vecchio ambiente emotivo. Possiamo quindi iniziare a separare il nostro passato dal presente e prendere decisioni più consapevoli su come vogliamo essere nelle nostre relazioni. Con chi vogliamo stare? Che tipo di interazioni vogliamo avere? Come possiamo avvicinarci ai nostri obiettivi senza ricorrere a vecchi schemi che ci lasciano dove abbiamo iniziato? Questo processo di differenziazione dal nostro passato per diventare il nostro vero sé ci permette di essere più vulnerabili e aperti ad un'altra persona. Possiamo quindi imparare a crescere nelle nostre relazioni, forgiare il nostro destino e forse persino usare le nostre menti per cambiare il nostro cervello.

Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org