Figlie non amate, 5 desideri e 5 strategie per concederle

Con il giusto approccio, cambiare te stesso può essere alla portata.

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L’anno sta volgendo al termine e l’inverno ci invita tutti a impegnarci nella contemplazione. Le festività natalizie cercano in particolare coloro che hanno avuto un’infanzia difficile e che hanno relazioni in corso con le loro madri e altri membri della famiglia che rimangono in conflitto o di natura tossica e continuano a non soddisfare i loro bisogni emotivi. Coloro che hanno interrotto o limitato il contatto con le loro famiglie di origine possono sentire come se la guarigione fosse quasi impossibile. Tutti noi guardiamo al nuovo anno come un tempo per reimpostare e ricalibrare, ma la figlia che sta ancora lottando con gli effetti delle sue esperienze infantili nella sua vita adulta potrebbe sentirsi particolarmente toccante quando si tratta di stabilire gli obiettivi per il futuro.

Mentre l’esperienza di ciascuna figlia è diversa, ci sono ampi punti in comune

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È comune per le figlie che crescono senza amore materno, supporto e sintonizzazione per avere problemi di fiducia e in base alle altre persone; inconsciamente si generalizzano dalle loro esperienze specifiche e tendono a vedere il mondo in generale e le persone in esso attraverso una lente colorata dalle loro esperienze infantili. Spesso mancano dell’amore per se stessi – che, in questo contesto, non è un difetto, ma una parte fondamentale del sentirsi bene con la persona che si è – così come la vera autostima; anche le figlie che ottengono alti risultati sono spesso perseguitate sentendosi come una frode o un falso. (Questo è abbastanza comune che in realtà ha un nome: sindrome di imposter.) Di solito hanno interiorizzato tutte le critiche rivolte loro dalle loro madri – che sono pigri, non abbastanza bravi, non amabili o altro – e sono inclini con l’abitudine all’autocritica, che attribuisce a ogni battuta d’arresto o fallimento la fissazione di difetti nel loro carattere.

Come figlia non amata, ricordo quanto mi sentissi a disagio quando ero giovane. Guardando indietro, mi è chiaro che il grado in cui mi sentivo escluso era aiutato e incoraggiato dalla mia stessa difesa; Ero un po ‘buffo e usavo il sarcasmo come la mia arma preferita, sia per armarmi e mettere altri al loro posto se mi sentivo minacciato. Ricordo anche che tutti i miei risultati – buoni voti, riconoscimenti degli insegnanti – servivano solo da baluardo contro il mondo, non come vero fondamento per amare me stesso. Quella ragazza e la giovane donna se ne sono andate da tempo, grazie al cielo, ma non è difficile convocare quello che è stato come essere lei. Mentre all’esterno, potrei essere sembrato l’oggetto di invidia per alcuni – popolare tra i ragazzi, bravo a scuola, e tutto il resto – è difficile esagerare con quanto miseramente ero miserabile. Non essere amato dall’unica persona che dovrebbe amarti, ti strappa nei modi più terribili.

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Innanzitutto, la figlia non amata desidera essere amata da sua madre; come ho spiegato nel mio libro, Daughter Detox, questo può rimanere il driver di molti dei suoi comportamenti disadattivi per decenni di vita adulta. Dietro il desiderio si cela la domanda importantissima: “Perché mia madre non mi ama?” E finché è intenta a rispondere alla domanda, non può progredire. È praticamente impossibile esagerare con il bisogno hardware per l’amore, l’attenzione e il sostegno di tua madre, e la figlia che sta ancora cercando di strappare quell’amore da sua madre – cercando di diventare qualcuno che potrebbe amare, scusandosi per il comportamento di sua madre, o negando che sua madre le faccia male e la minacci, resta sulla giostra, sempre speranzosa.

Non c’è una risposta, naturalmente, alla domanda: “Perché mia madre non mi ama?” Le probabilità sono buone che anche se fosse in grado di ammetterlo a se stessa – il che è improbabile – non sarebbe in grado di rispondere. Ancora più importante, finché continui a porre la domanda, rimani concentrato su tua madre e rimani nella sua orbita. L’unica persona che puoi cambiare sei tu.

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Desideri e sogni (e alcune strategie e consigli)

Da bambini, traiamo conclusioni generali su come le persone agiscono e reagiscono e quali sono le relazioni dalle specificità delle nostre case d’infanzia. Questo processo – la costruzione di quelli che sono chiamati modelli mentali nella teoria dell’attaccamento – è inconscio e continua a informare e plasmare i nostri pensieri, la nostra capacità di gestire le nostre emozioni e la nostra reattività nell’età adulta. Tutte le strategie menzionate sono tratte da Daughter Detox: Recovering from a Unloving Mother e Reclaiming Your Life, che le spiega completamente.

1. Sentirsi sicuri sulle decisioni

Essere sottotaglio da parte dei tuoi genitori o genitori durante l’infanzia o sentirsi dire che le tue opinioni e pensieri non hanno alcun valore o stupidità porta non solo alla paura del fallimento, ma anche all’abitudine di indovinare te stesso in età adulta. La ricerca, inclusa una meta-analisi di Daniel P. Johnson e Mark A. Whisman, mostra che le donne sono più inclini a ruminare – sperimentare schemi ripetitivi di pensieri e preoccupazioni negative – rispetto agli uomini. Le figlie non amate sono particolarmente duramente colpite.

Strategia: chiudere la ruminazione

Come chiarisce il lavoro di Daniel Wegner, sopprimere le tue preoccupazioni non funziona; consapevolmente dicendo a te stesso di non pensare a qualcosa, in effetti, ti farà riflettere ancora di più. Sì, la soppressione del pensiero porta a quegli orribili momenti che non riescono a dormire nel mezzo della notte pieni di ansia.

Una possibilità suggerita dal dott. Wegner è assegnarti un tempo di preoccupazione. Francamente, questo non funziona per me – le mie preoccupazioni tendono a diffondersi nel giorno in ogni caso – ma funziona per molte persone. Concediti 20 minuti o qualsiasi altra volta desideri assegnare di non fare altro che il lavoro di preoccuparsi e di elaborare strategie da affrontare una volta alla settimana. Puoi scrivere le tue preoccupazioni per renderle più concrete e quindi trovare soluzioni per affrontarle. Scrivere le soluzioni è la ciliegina sulla torta.

Personalmente trovo che affrontare lo scenario peggiore sia il modo migliore per sfuggire alla ruminazione. È il peggior caso che tu abbia evitato inconsciamente, e tirandolo fuori allo scoperto e capendo come lo affronteresti se dovesse accadere può essere molto autorizzante e liberatorio. Affronta quando hai una buona energia e sentiti all’altezza del compito; non ha senso prendere le cose paurose alle 2 del mattino

2. Essere in grado di agire piuttosto che reagire

Essere in grado di vedere che le tue reazioni sono innescate da segnali registrati a malapena – sentirti escluso quando due amici pranzano, ma non ti invitano, essere molto sensibili alle critiche, non importa quanto sia costruttivo, evitando il confronto anche a tuo danno – fa parte del lungo processo di disimparare e guarire. Oltre a utilizzare il “Stop. Guarda. Ascolta. “Strategia di cui al punto # 5, puoi anche lavorare attivamente su altre tecniche che ti metteranno in controllo dei tuoi comportamenti.

Strategia: auto-calmante e reframing

In tempi di stress, le persone che hanno uno stile sicuro di attaccamento derivante da un’infanzia durante la quale si sentivano ascoltate, comprese, amate e supportate inconsciamente sollevano immagini o ricordi di persone care, nonché ricordi di situazioni che sembravano desolate, ma alla fine ha funzionato. La ricerca mostra che le persone con uno stile di attaccamento insicuro possono fare la stessa cosa utilizzando la visualizzazione cosciente nei momenti di stress. Questo richiederà un po ‘di pratica e abituarsi; devi visualizzare una persona o un luogo che ti faccia sentire calmo. Sentiti libero di usare una fotografia come suggerimento mentre impari questa tecnica e riconosci che ci vorrà del tempo per padroneggiarlo.

L’altra strategia da intraprendere è capire come di solito inquadra eventi e situazioni e lavori sul reframing. Tendi a delineare eventuali battute d’arresto o complicazioni come sfide da affrontare e superare? (Questo è chiamato un approccio-orientamento.) O in alternativa, vedi le battute d’arresto come opportunità per fallire miseramente e prendere in giro te stesso, prova della tua inutilità, e che sei destinato a fallire? (Questo è chiamato orientamento all’evitamento). Non si tratta di essere ottimisti o pessimisti, ma di come si vedono generalmente situazioni complesse o sfumate. Come inquadra queste situazioni e in che modo la tua inquadratura influisce sia sulla tua comprensione della situazione che sulla tua capacità di affrontarla? Inutile dire che l’inquadratura può anche influire sulla reattività emotiva.

Una volta che hai imparato come tendi a incorniciare le cose, puoi lavorare sul reframing. Questo non significa raggiungere gli occhiali di colore rosa o pensare che tutto sarà hunky-dory, ma essere obiettivi in ​​termini di vedere ciò che puoi o non puoi fare, e assicurarti che non stai rendendo il problema più grande di quanto non sia .

3. Essere in grado di accettare se stessa, perfettamente imperfetta

Le figlie non amate emergono dall’infanzia con una visione distorta di se stessi; questo è principalmente un prodotto di aver interiorizzato ciò che è stato detto su di loro dalla madre e da altri membri della famiglia come verità che non possono essere negate. Le madri controllanti, sprezzanti e combattive, così come quelle ad alto contenuto di tratti narcisistici, emettono critiche sul quotidiano, specialmente se la figlia si ribella o rifiuta di giocare; può essere etichettata come difficile o irritabile, troppo sensibile o debole, o qualsiasi numero di altri tag che vengono ripetuti ancora e ancora. I sentimenti di vergogna e bassa autostima possono paradossalmente convivere con realizzazioni reali nel mondo esterno.

Strategia: Stilling la voce negativa e sostituzione dello script

Una figlia mi ha mandato a malincuore chiedendomi, “C’è un pulsante fuori da qualche parte? La voce di mia madre è bloccata nella mia testa. “Sì, c’è un pulsante di disattivazione, e puoi imparare come usarlo parlando alla voce, letteralmente. (Fai questo in privato, e non in ufficio o in un luogo pubblico, per ragioni che sono chiare.) Discuti con la voce, sottolineando i tuoi punti di forza e le buone qualità. Se hai problemi a inventare argomenti, parla con un altro fidato e chiedigli di descriverti in modo obiettivo.

4. Essere in grado di gestire le sue emozioni

Mentre parliamo spesso degli effetti di attaccamento insicuro sulle relazioni, la realtà è che l’attaccamento insicuro può anche essere visto come un deficit nella regolazione emotiva; in assenza della sintonizzazione materna che permette al bambino di identificare e fronteggiare le emozioni negative, queste figlie sono allagate e in balia dei loro sentimenti (stile ansioso-preoccupato) o si allontanano e si dissociano dalle emozioni (sbrigativo-evitante e pauroso-evitante ). Imparare a resistere alle occasionali tempeste di emozioni aumenta la capacità di recupero e consente alla figlia di usare i suoi sentimenti e i suoi pensieri per navigare nella vita.

Strategia: affilare la sua intelligenza emotiva

L’intelligenza emotiva è un insieme di abilità, e sì, puoi lavorare per migliorarlo. Comincia dal livello elementare e di primo livello, che significa nominare le tue emozioni e sapere quello che senti nel momento. Hai difficoltà a individuare se sei arrabbiato o triste? È difficile per te esprimere ciò che senti? Imparare a identificare i propri sentimenti è il primo passo; ulteriori esercizi e strategie sono trattati nel mio libro, Daughter Detox.

5. Sentirsi liberi dal passato

Onestamente credo che parte della lotta che le figlie sperimentano sia radicata in un fraintendimento di cosa significhi guarire; molte figlie non amate cercano erroneamente una bacchetta magica che le renderà “come nuove”, come se le loro esperienze infantili non fossero mai accadute. È impossibile, ovviamente. Ma un cambiamento nel modo di pensare e nella comprensione cambierà la tua relazione con il tuo passato e la sua influenza su di te.

Strategia: comprensione e collegamento dei punti

Guardare i propri comportamenti in modo chiaro e obiettivo e rintracciare le proprie radici nelle esperienze dell’infanzia può essere incredibilmente liberatorio e consente non solo di fare il punto sulle proprie azioni e reazioni, ma anche di lavorare su comportamenti mutevoli che sono automatici.

Usiamo la difensiva come esempio, ma puoi sostituire qualsiasi comportamento che ti intralci. Inizia usando ciò che chiamo “Stop. Guarda. Ascolta. “Come senti di iniziare a reagire – e fai attenzione alle reazioni fisiche come il flusso di rabbia, l’aumento della tensione nelle tue mani o spalle, o anche un irrigidimento del viso mentre inizi a corrugare la fronte – fermati brevemente, e guarda se stai rispondendo nel momento o reagendo a un’eco del passato. Ascolta ciò che sta dicendo l’altra persona e chiediti se la tua risposta è appropriata.

La ricerca di James Pennebaker chiarisce che scrivere delle tue esperienze può essere uno strumento efficace per possedere il tuo passato e vedere come si collega al tuo presente. Assicurati, però, di utilizzare quella che viene chiamata “elaborazione interessante” quando fai il diario, poiché ricordare ciò che senti ti può effettivamente far rivivere un momento doloroso in modo non utile; invece, concentrati sul perché ti sei sentito come hai fatto in questo momento. Se hai problemi ad affrontare la pagina vuota di un diario, come fanno molte persone, potresti voler esaminare la cartella di lavoro che ho sviluppato per andare con Daughter Detox.

L’impostazione degli obiettivi è una parte importante del recupero fin dall’infanzia e, con pazienza e lavoro, i desideri possono diventare realtà.

Riferimenti

Johnson, Daniel P. e Mark A. Whisman, “Differenze di genere nella ruminazione: una meta-analisi”, personalità e differenze individuali (2013), vol. 55 (4), 367-374.

Pennebaker, James W. e Janel D. Segal, “Formare una storia: i benefici per la salute della narrativa”, Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)

Kross, Ethan, Ozlem Ayduk e Water Mischel, “Quando chiedono ‘Perché’ non fa male: Distinguere la ruminazione dall’elaborazione riflessiva delle emozioni negative,” Psychological Science (2005), vol. 16, n.9, 709-715.

Wegner, Daniel M. “Liberare gli orsi: fuggire dalla soppressione del pensiero”, American Psychologist (novembre 2011): 671-670.