Una singola parola: adottata

Riflessioni sul mio viaggio di adozione.

Kristin Meekhof- Foto di adozione

Fonte: Kristin Meekhof

Questo è il primo saggio di una serie in più parti che dà uno sguardo alla mia storia sull’adozione coreana, e una visione un po ‘strana in quello che è stato come crescere più di quaranta anni fa in una cultura prevalentemente caucasica con qualche vaga idea del perché io sentire le persone (di solito completi sconosciuti) mi chiedono: “Parli inglese? È tua mamma? Da dove vieni? Come ci sei arrivato? Riesci a vedere dai tuoi occhi? ”

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Nel rispondere a queste domande da bambino era difficile distinguere tra ciò che le persone volevano credere e la verità.

La verità è che non conosco il mio nome di nascita o la data in cui sono nato. L’agenzia con sede a Seul (Corea) con legami con gli Stati Uniti mi ha dato un nome coreano generico e ha approssimato la mia data di nascita in quanto ci sono varie date nei miei archivi.

Crescendo, c’era una partita che a volte giocavo nella mia testa. Se potessi in qualche modo recarmi all’agenzia di adozione di Seul, potrei trovare un indizio forse, come un nome, la mia data di nascita effettiva, un frammento che potrebbe portarmi a scoprire qualcosa sulla mia storia di nascita, o meglio ancora trovare qualcuno che condivide il mio DNA. Vale la pena notare che questo era prima dei kit DNA e di Internet.

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Nel corso degli anni ho preparato diversi finali per questo gioco. Quella occasionale in cui avrei potuto dare un’occhiata ai miei primi giorni, sia da un’infermiera che da un genitore adottivo mi avrebbe permesso di cercare più informazioni. Un altro finale che era inverosimile mi avrebbe dato il momento preciso in cui sono nato e il nome della nascita. Poi ci fu la fine miracolosa – dove sarei stato riunito alla mia famiglia di nascita.

Una manciata di anni dopo aver completato la scuola di specializzazione presso l’Università del Michigan con un importante lavoro sociale ed essere stato respinto da un lavoro di assistente sociale entry-level presso un’agenzia di adozione (mi è stato detto che non avevo capito nulla dell’adozione e della mia esperienza come un adottato non era “una vera esperienza clinica”), ero sposato con il mio amato marito. Aveva un forte senso dell’io e a volte penso di conoscermi meglio di quanto non conoscessi me stesso.

Poco dopo esserci sposati, ha diretto le sue energie ad aiutarmi, con le questioni pratiche della ricerca della mia famiglia di nascita. Non è stato facile, dato che Internet nel 2003 non era così robusto. La sua saggezza è arrivata a questo – contattare l’agenzia di adozione di Seoul, e noi ci andremmo. Questo tipo di viaggio richiedeva non solo un’attenta pianificazione da parte sua, ma anche una seria forza emotiva nei miei confronti.

E nel 2006, a 32 anni, con il cuore in gola, salimmo su un aereo per Seoul, in Corea. Siamo arrivati ​​al buio, e giorni dopo ho capito come salire sul treno per l’appuntamento post-adozione.

Il personale femminile ci ha accolto e ci ha accompagnato su per le scale di un piccolo ufficio scarsamente illuminato. Mi porse una cartella con il mio nome e, aprendola, vidi la firma originale del mio padre adottivo. Ricordo di averlo toccato perché è morto quando avevo due settimane di incamminarmi verso il quinto, e in qualche modo ho sentito che la sua firma con l’inchiostro alzato era una benedizione.

Dopo aver esaminato i giornali mi sono reso conto che li avevo già visti tutti prima. Mi sentivo come se fossi nell’occhio del ciclone. Né il personale né mio marito si sono trasferiti. Silenzio.

Mio marito ha preso in carico il breve incontro e ha posto domande su possibili parenti e se qualcuno è venuto a cercarmi. Avevamo sentito da altri adepti coreani che i membri della famiglia della nascita si recavano talvolta all’agenzia di adozione alla ricerca di informazioni sul loro bambino, ottenendo così una riunificazione.

Potrebbero essere tutti morti, ci è stato detto.

Ho ascoltato per qualche speranza.

Niente.

La conversazione di 20 minuti è terminata. Il suo tono trasmetteva qualcosa che non dimenticherò mai. Resta in me come una vaga espressione di qualche pio saluto.

Ho buttato giù quelle scale come se non ci fosse un domani solo per scoprire che non c’era nessun posto dove andare. Eravamo a diverse miglia dall’hotel, e il treno era l’unico mezzo di trasporto. Era difficile vedere qualcosa perché c’erano lacrime nei miei occhi. Ho iniziato a camminare parallelo ai binari del treno e mio marito ha chiesto “Dove stai andando?”

Dissi: “Voglio essere solo.”

Ha risposto con questa richiesta: “Per favore, resta dove posso vederti”.

Al mio ritorno negli Stati Uniti, ho messo a tacere ogni speranza di trovare qualcosa sulla mia famiglia di nascita.

Più di un decennio dopo, ho sentito il terrore quando ho appreso che questa agenzia di adozione non era trasparente con i loro adottati coreani. E quando ho saputo che avrebbero effettivamente trattenuto le informazioni sulla nascita identificative pertinenti dagli adottati e dalle famiglie di nascita allo stesso modo (cercando informazioni) questa scoperta riecheggiava come una specie di incubo malvagio. Mi è venuto in mente senza cuore e ha causato un tremito nella mia voce quando ho indovinato questa pratica ad alta voce. Eppure, sapevo che non era una bugia. Mi sono sentito ingannato in un modo che ha raggiunto il mio cuore.

Quando ho saputo di questo mio marito era morto (2007) di cancro, quindi non potevo rivolgermi a lui con questo dolore. Non so se qualcosa fosse stato trattenuto da me, ma ho scelto di realizzare che è possibile che non mi sia stato dato tutto.

Eppure, questo lo so per certo il desiderio rimane ricco per risolvere una parte del mio mistero di nascita.

La parte 2 arriverà presto.