4 modi per impostare i confini

Il comportamento prosociale – aiutare, dare e cooperare – è la grazia salvifica degli umani. Contrasta il nostro egoismo, la competitività, il pregiudizio e l'aggressività. Le ricerche scoprono che aiutarci e distrarci dai nostri problemi, migliorare i nostri stati d'animo, aumentare il senso di controllo e di utilità, promuovere relazioni e soddisfare bisogni sociali. Il nostro supporto aiuta le persone a recuperare e aiuta le persone a riuscire. L'effusione di dare dopo la tragedia fornisce speranza e il coraggio di andare avanti. Il comportamento prosociale promuove il successo di individui, relazioni, gruppi e società.

Aiutare e dare sono buoni.

Ma la maggior parte di noi deve mettere dei limiti attorno al nostro aiuto e alla nostra donazione ad un certo punto della nostra vita. Possiamo trovarci in una relazione unilaterale con un "acquirente". Il nostro dare può trasformarsi in abilitare e promuovere dipendenza o dipendenza. Le offerte temporanee di aiuto possono diventare oneri a lungo termine imprevisti. Il nostro aiuto e donazione non è sempre sostenibile, date le nostre risorse energetiche e finanziarie. Invece di rafforzare le nostre relazioni, il nostro dare può metterle a dura prova.

Nel mio libro, fornisco delle linee guida per dire quando il tuo aiuto o il tuo dare ha superato il limite dal sano al malsano (come delineato in un precedente post sul blog). Fornisco anche tecniche per stabilire confini efficaci con poco dramma. Ma riconosco che mentre a volte è necessario ritirare il nostro aiuto o dare, ciò non significa che sia facile.

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La verità è che l'ambivalenza al limite è comune quando consideriamo di porre limiti al nostro aiuto e al nostro dare, e anche dopo che lo facciamo. Mentre alcuni fattori gridano a favore di stabilire dei limiti, altri discutono contro di esso e creano una dissonanza cognitiva (tensione psicologica da pensieri contrastanti). Le preoccupazioni su ciò che potrebbe accadere senza il nostro supporto ci confondono. Possiamo andare avanti e indietro su se il bisogno del nostro aiuto è reale, o se è inventato da qualcuno che evita la responsabilità o cerca dipendenza. Potremmo chiederci se i confini sono giusti se si considera la condizione di salute di un altro, la dipendenza o il disturbo psichiatrico. Potremmo lottare con sentimenti di egoismo per limitare il nostro sacrificio per gli altri. Alcune persone si arrabbieranno e resisteranno ai tuoi confini, o ti rigetteranno quando limiterai ciò che farai per loro o le darai. L'impostazione dei limiti, in breve, può porre fine alle relazioni.

L'ambivalenza al contorno ci può impedire di fissare i limiti necessari o indebolire la nostra risoluzione una volta che facciamo. La soluzione è gestire l'ambivalenza, il senso di colpa e la perdita in modo da poter fare ciò che deve essere fatto. Ecco alcuni suggerimenti:

1. Riduci l'ambivalenza prima o dopo l'impostazione dei confini rafforzando le cognizioni (pensieri) che supportano il tuo limite. Allontana la tua dissonanza con un elenco dei motivi per cui i tuoi limiti sono necessari. Chiedilo a te stesso:

• Impostare la famiglia per un anno scolastico di successo
• Gesti di genere
• Le persone empatiche sono più coraggiose
• Dovremmo disciplinare i poliziotti per "De-Policing"?
• "Non parlare agli estranei", consiglio peggiore mai?

• "In che modo il mio aiuto continua a interferire con il raggiungimento di importanti obiettivi personali o familiari?" (Tali obiettivi possono essere finanziari, professionali, sociali o correlati alla tua salute mentale o fisica.)
• "In che modo il mio aiuto o il mio aiuto sono effettivamente utili? In che modo interferisce con la salute, il benessere, la competenza o l'autonomia a lungo termine di altre persone? Come danneggia le relazioni? "
• "Perché io (o perché io) sentivo il bisogno di fissare questi confini?"

2. Compensare ulteriormente l'ambivalenza e rafforzare l'impegno verso i confini con affermazioni affermative. Per esempio:

• "È loro il diritto di essere scontenti del mio confine, ma è mio diritto porre dei limiti attorno a ciò che farò e non farò. Dopotutto, sono i miei soldi, il tempo e lo sforzo. "
• "La loro rabbia o il loro dispiacere sono sfortunati e vorrei che non fosse così, ma sono in grado di gestirlo e probabilmente lo supereranno".
• "Non ho preso questa decisione alla leggera ed è la cosa giusta per me, anche se è difficile. So che lo status quo non può continuare. "
• "Non sono una persona cattiva o inutile per l'impostazione di questo limite. Essere una persona buona e utile a volte significa stabilire dei limiti. "
• "Spero che possano farcela senza il mio aiuto, ma se non lo fanno, è una loro scelta, non è colpa mia".

3. Quando ti senti angosciato dopo aver impostato un limite necessario, ricorda a te stesso che il disagio è una normale, ma di solito temporanea, parte del processo. Non significa necessariamente che hai sbagliato a stabilire un limite. E la tua ambivalenza si attenuerà con il passare del tempo, specialmente se seguirai i suggerimenti di cui sopra.

4. Quando si imposta aiutare o dare dei limiti, è normale sentirsi tristi o addirittura soffrire. Quando i tuoi confini sono un riconoscimento dell'egoismo, dell'immaturità o della volontà di approfittare di qualcuno, potresti piangere la persona che pensavi di essere (o che sarebbe diventata) quando hai accettato di aiutare o dare. Potresti addolorarti per le tristi speranze che il tuo dare rafforzerebbe una relazione o aiuterebbe qualcuno a progredire, o che sarebbe parte di una relazione che dà reciprocamente. Alcuni confini portano le relazioni a finire o diventare distanti, quindi potresti anche piangere quella perdita. (Ma non piangere prematuramente: se c'era qualcosa di più nella relazione che il tuo dare e qualcun altro sta prendendo, dovrebbe riprendersi.) Il dolore di solito non significa che hai torto nei tuoi limiti – significa solo che hai sperimentato una perdita che si alleggerirà con il tempo.

Per ulteriori informazioni su come impostare l'aiuto e il dare i confini, vedi il mio libro Unhealthy Helping: una guida psicologica per superare la codipendenza, l'abilitazione e altre donazioni disfunzionali (Amazon.com). Disponibile anche come e-book per lettori Kindle, iBook, Kobu e Nook.

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Riferimenti

Shawn Meghan Burn (2015). Aiuto non salutare: una guida psicologica per superare la codipendenza, l'abilitazione e altre donazioni disfunzionali. Amazon. Disponibile anche come e-book per i lettori Kindle, ibook, Kobu e Nook.

R. Alberti e M. Emmons. Il tuo diritto perfetto: assertività e uguaglianza nella tua vita e relazioni (2008; 9a edizione). Pubblicazione d'impatto.

LA Penner, JF Dovidio, JA Piliavin e DA Schroeder (2006). Comportamento prosociale: prospettive multilivello. Revisione annuale di psicologia, 56 , 365-392.

N. Weinstein e RM Ryan (2010). Aiutare aiuta: motivazione autonoma per il comportamento prosociale e la sua influenza sul benessere per l'aiutante e il ricevente. Journal of Personality and Social Psychology, 98 , pagine 222-244.

WR Miller & S. Rollick (2002). Interviste motivazionali: preparare le persone al cambiamento . Guilford Press.