Nei post precedenti di questa serie ho descritto tre dinamiche inconsce che caratterizzano le relazioni infelici: domanda-ritiro, persecutore-inseguitore e vergogna–paura . In tutte e tre le dinamiche, i problemi nella relazione sono attribuiti a difetti di carattere nel partner, piuttosto che a modelli di interazione e regolazione delle emozioni. Invece dei compagni di squadra, i partner si vedono come avversari, se non come nemici.
Ora, finalmente, possiamo affrontare modi per superare le dinamiche relazionali intime (IRD).
La legge della felicità in amore
Non puoi essere felice nell'amore senza essere compassionevole e gentile.
Gli IRD si limitano a soffocare la linfa vitale dell'unione intima. Le relazioni non possono sopravvivere senza compassione e non possono prosperare senza gentilezza. La compassione è simpatia per il dolore, le difficoltà o il disagio, con una motivazione ad alleviare il dolore, le difficoltà o il disagio. La gentilezza è preoccupazione per il benessere e la felicità dei partner, con una motivazione per aiutarli a stare bene e felici. Gli IRD distruggono una delle più grandi gioie dell'amore: fare qualcosa per compiacere il tuo partner. Quando regola la dinamica delle relazioni, senti affermazioni come:
"Mi piaceva mandarle dei fiori, ma ora lei si aspetta."
"Mi piaceva cucinare per lui, ma ora pensa che sia il mio lavoro."
Molti partner temono compassione e gentilezza, apparentemente convinti che qualsiasi virtù che potrebbero mostrare sarebbe sfruttata. La paura della compassione e della gentilezza per un partner è attenuata solo con auto-compassione e autocompiacimento – comprensione comprensiva del tuo dolore più profondo, con una motivazione a guarire e migliorare. La paura di diventare uno zerbino è fortemente ridotta dall'assertività compassionevole . Questo significa difendere i tuoi diritti e privilegi in un modo che apprezzi e rispetti i diritti e i privilegi del tuo partner. (I diritti e i privilegi sono uguali nelle relazioni intime: nessuno è superiore, nessuno è inferiore.) La comprensione comprensiva di te stesso e del tuo partner è la via più rapida per uscire dalla sofferenza degli IRD.
Compassione vs. Empatia
Una parola di cautela nei confronti della dinamica paura-vergogna. "Empatia" (come viene tipicamente utilizzata la parola) è l'identificazione con i sentimenti di un'altra persona. Necessariamente limitato dall'esperienza personale, è più probabile che oscuri piuttosto che illuminare le diverse vulnerabilità di ciascun partner. "Mettersi nei panni dell'altro" porta a qualcosa di simile:
"Non avrei paura se ciò accadesse a me, quindi non dovrebbe essere neanche lui."
"Se venissi licenziato dal mio lavoro lo userei come motivazione per formare legami più forti al lavoro la prossima volta, ed è così che dovrebbe vederlo."
Piuttosto che cercare di empatizzare sulla paura e la vergogna, abbiamo bisogno di una forma più elevata di compassione e rispetto per le vulnerabilità che non condividiamo. Ad esempio, le persone vedenti, il cui cervello è cablato per immagini visive, non possono entrare in empatia con i ciechi nati, la cui corteccia visiva è cablata per un senso diverso. Ma possiamo provare compassione e ammirazione per loro mentre negoziano un mondo costruito per gli avvistati. E possono provare lo stesso per noi che sono così carenti in altri sensi. Con questo più alto livello di compassione per diverse vulnerabilità, supportare i propri cari diventa più facile. Senza di esso, il desiderio di supporto si trasforma in manipolazione o controllo e le nostre "negoziazioni" assumono la forma di:
"Devi essere più simile a me – pensa nel modo in cui io faccio, mi sento come me, vedo il mondo come faccio io".
Punti ciechi
In preda alle dinamiche relazionali, le prospettive di entrambi i partner diventano strette e rigide. I partner resistono fermamente alla mitigazione delle loro ipotesi negative l'uno sull'altro e rimangono ignari del modo in cui si staccano l'un l'altro. Sai bene come appare il tuo partner e suoni nell'IRD. Potresti scrivere un libro a riguardo, o almeno un opuscolo o un post sul blog. Ma non pensi mai, almeno non al momento, a come appari e suoni quando noti che il tuo partner è risentito o arrabbiato. Non pensi a quanto è probabile che il tuo partner ti percepisca in quel momento per essere rifiutato, condiscendente, manipolatore, controllante o egoista.
Ovviamente anche il tuo partner ha punti ciechi; le sue reazioni a voi sono imprecise e probabilmente ingiuste quando sono eccitate emotivamente. Ma anche se quelle reazioni a te fossero del tutto scorrette e ingiuste, quale sarebbe più probabile cambiarle in meglio: difensività, risentimento e discussioni sui "fatti", o sincera preoccupazione per il male – tuo e del tuo partner, causando il reazione?
È assolutamente necessario identificare i punti ciechi, possederli senza essere difensivi e regolare il comportamento per compensarli. Per esempio, un mio punto cieco fastidioso sta pensando a quello che ho scritto quel giorno oa guardare avanti a quello che sto per dire nel mio prossimo workshop, mentre il mio partner sta parlando. Ero solito difensivo quando mi accusava di non ascoltare, perché sembrava un'accusa ingiusta – potevo ripetere tutto ciò che diceva. Ma ascoltare non è la stessa cosa di ascoltare. Ho imparato a riconoscere che il vagabondare della mente è qualcosa che faccio completamente senza rendermene conto – è il mio punto cieco. Eppure è importante per me e voglio che si senta ascoltata. Quindi cerco di concentrarmi esclusivamente su di lei quando parla. Quando la mia mente vaga, apprezzo quando lei indica il mio punto cieco, perché mi ricorda di rifocalizzarmi e di darle l'attenzione che merita.
Regolazione degli specchi
La migliore strategia per ridurre i punti ciechi è usare le reazioni del tuo partner come aiuto, come specchietti retrovisori laterali e laterali.
Se ritieni che il tuo partner sia:
Attaccando, chiediti se lo stai svalutando, almeno nella tua testa
Essere egoisti, chiediti se stai venendo via egoisticamente
Superiore, condiscendente o irrispettoso, chiediti se sei rispettoso e aperto alla sua prospettiva
Privo di compassione e cura, chiediti se sei compassionevole e premuroso in quel momento.
La regolazione dei punti ciechi nelle interazioni emotive deve essere intenzionale, proprio come si regolano intenzionalmente gli specchietti retrovisori posteriori e laterali del veicolo. Se guidi sul pilota automatico, sulla strada o nelle tue relazioni, non controllare i punti ciechi porterà a un disastro. Mettendo un po 'di cura e impegno nella regolazione dei punti ciechi, si otterrà dove si vuole andare in sicurezza.
Superare gli IRD
Gli IRD non possono essere alleviati dalla discussione dei "fatti" o cercando di parlare del proprio partner con le proprie percezioni. E sono certamente peggiorati incolpandoli sul tuo partner: è troppo sensibile, bisognosa, critica o esigente; è troppo orgoglioso, subdolo, distaccato o spaventato dall'intimità. Il modo migliore per disattivare qualsiasi relazione dinamica è:
Prova questo: alzati in piedi e leggi quanto segue ad alta voce.
"Ehi, il nostro IRD è stato attivato. Non lo fai per me, e non sono io a farlo per te. Sta succedendo a entrambi, e insieme possiamo spegnerlo, perché vogliamo connetterci e sentirci più vicini mentre risolviamo il problema ".
Se ti connetti tra loro, tutte le dinamiche di relazione si disattivano. Connesso, puoi risolvere il problema che potrebbe averlo attivato, perché sei dalla stessa parte. Se rimani disconnesso, anche i tuoi ben intenzionati e altamente qualificati tentativi di comunicare corrono un alto rischio di stimolare accidentalmente più paura, vergogna, biasimo, negazione ed evitamento in entrambi. Se al momento non riesci a stabilire una connessione, assicurati di ricollegarti il prima possibile.
Questo "atteggiamento di connessione" attribuisce più valore alla relazione rispetto ai comportamenti specifici in fase di negoziazione. Elimina il lamento: "Ottenere quello che vuoi è più importante per te di quanto lo sia io!"
L'obiettivo della negoziazione è di ottenere cooperazione. Lo "spirito di cooperazione" è la volontà di praticare il lavoro di squadra. L'obiettivo deve essere quello di arrivare a qualcosa su cui entrambi potete sentirvi bene, senza che nessuna delle parti si senta avvantaggiata, messa sopra o ignorata.
Se vuoi cooperazione, devi mostrare valore. Quando le persone si sentono valorizzate, tendono a collaborare. Quando non si sentono valorizzati, resistono a ciò che sente loro come sottomissione. Se vuoi resistenza, tutto ciò che devi fare è svalutare, criticare, chiedere, agire in modo superiore, o altrimenti mostrare malevolenza.
Ma non pensare di "mostrare" il valore – che puzza di manipolazione. Concentrati invece sulla sensazione di valore per il tuo partner. Metti la tua richiesta di comportamento nel contesto di tutte le cose positive del tuo partner e della tua relazione. Ciò ridurrà l'intensità emotiva e ridurrà il soggetto in negoziazione a proporzioni gestibili. Indipendentemente dalla tua posizione su qualsiasi problema o comportamento specifico, ricorda sempre che stai negoziando con qualcuno che ami, che è più importante per te rispetto a qualsiasi richiesta di comportamento che vuoi fare.
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