Alzati per te stesso

Avanti a tutto vapore

Fonte: J. Krueger

Se io non sono per me stesso, allora chi sarà per me? ~ Rabbi Hillel; Pirke Avot

Molto tempo fa, in una terra lontana, ho condiviso una stanza d'ospedale con un uomo che era tormentato da impulsi ossessivi e aggressivi. Sua moglie prese un amante e lui li seguì con un coltello in tasca. Lo ha riconosciuto come un problema psicologico e ha chiesto aiuto. Lui e io andavamo d'accordo. Pensavo che fosse una persona intelligente e educata, ma c'era una mancanza di spontaneità e felicità, che era sicuramente parte del suo problema. Non ho mai avuto paura di lui (anche se il mio problema riguardava lo spettro d'ansia). Sentivo che la sua propensione per l'aggressività era contestualmente specifica. Non mi ha mai chiesto nulla, tranne un giorno. Ha annunciato tranquillamente che era a corto di biancheria intima pulita e mi ha chiesto se poteva prendere in prestito un paio di slip. Sapevo che la risposta doveva essere "no". Questa era una richiesta irragionevole; ha invaso la mia privacy e non c'era alcuna norma sociale o aspettativa che dovessi rispettare. In circostanze diverse, sarebbe stato un bel scherzo. Un semplice "No, mi dispiace, ma non posso farlo" avrebbe dovuto risolvere il problema.

Mi agonizzavo per la mia risposta, e questa sofferenza era il biglietto da visita di non fermezza. C'era un sacco di parole. "Non avevo l'obbligo di aiutare? Qual è stato il grosso problema? L'intimo sarebbe stato lavato. Non c'era davvero alcun problema. " Non potevo semplicemente accettare e mantenere la mia certezza interiore che questa era una cosa che non volevo fare, che non dovevo fare e che non dovevo nemmeno chiedere di fare. Non ricordo quanto tempo ci sia voluto per esprimere la mia decisione, ma quando l'ho fatto, il cielo non è caduto. Il mio compagno di stanza ha tranquillamente accettato la mia decisione. Fu un sollievo, ma il sollievo principale fu finalmente riuscire a dire "no" fermamente, educatamente e senza un residuo di insicurezza. Sentivo che era stato fatto un passo importante.

Questa storia un po 'off-beat illustra uno dei due temi principali in situazioni di assertività: offrire una richiesta irragionevole. L'altro tema è chiedere ciò che è giustamente vostro, ma che vi è stato negato. Dire "no" agli altri e chiedere un "sì" agli altri sono due facce della stessa moneta di assertività. Le situazioni psicologiche, tuttavia, arrivano con una differenza critica. Lo scenario "no" è reattivo. L'altra parte ha definito la situazione per te. Tutto ciò che devi fare è consultare i tuoi sentimenti (e le norme sociali, entro limiti ragionevoli) e rispondere. Una persona assertiva non fornisce giustificazioni elaborate per un "no", perché ciò significherebbe incertezza e forse senso di colpa. Se i sentimenti sono chiari e non vi è alcuna evidente violazione della consuetudine sociale, un "no, perché è così che sento" è sufficiente. Al contrario, lo scenario "sì" è proattivo. Il suo vantaggio è che puoi scegliere l'ora, il luogo e le parole per registrare la tua richiesta (o richiesta, reclamo, reclamo). Una persona assertiva non aspetta troppo a lungo, sceglie un ambiente privato su uno pubblico, parla con calma e fermezza ed è preparata per domande, sfide e follow-up. Fare questo bene è un'abilità e, come altre abilità, può essere appresa e perfezionata. Bower e Bower (1991) raccomandano un protocollo DESC, dove D sta per "Descrizione", E sta per "Spiegazione", S sta per "Specifica", e C sta per "Conseguenza". Descrivi cosa stai chiedendo, spiega perché la situazione attuale ti infastidisce, specifica il rimedio che cerchi e osserva cosa accadrà se non sarai soddisfatto.

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Consiglio vivamente il libro Bower and Bower. Offre una chiara ripartizione degli esercizi necessari per lo sviluppo delle abilità. Questi esercizi non sono le invenzioni dei pantaloni, ma sono radicati nella ricerca cognitiva e comportamentale. Non ci sono soluzioni rapide. Non servirà per fare un selfie e dirti quanto sei fantastico. Questo è lavoro. Tuttavia, i premi sono considerevoli. Ci piacciono le persone assertive perché non ci mettono sulla difensiva e perché ci portano chiarezza su ciò che ci vorrà per andare d'accordo con loro.

In questo blog ho scritto molto sui giochi sociali di potere e dominanza. Per quanto mi piaccia questo livello di analisi, è limitato in quello che può dirci sulle relazioni umane. La teoria dei giochi riguarda le nostre preferenze, la nostra lettura delle preferenze degli altri e la ricerca della migliore risposta date queste preferenze. Lo studio di assertività apre una vasta gamma di problemi nel comportamento sociale e come si svolge nel tempo. Le persone assertive agiscono coerentemente, portando tutta una serie di abilità da sopportare. L'assertività, in altre parole, è la buona Gestalt del comportamento sociale. Potrebbe essere un inizio iniziare a lavorare su un aspetto di assertività, come la postura del corpo o la scelta delle parole, ma una conquista olistica di assertività dovrebbe essere il nostro obiettivo. Immagina una persona che dice tutte le cose giuste con il giusto tono di voce, ma si accascia e raccoglie pidocchi immaginari dai suoi capelli. Non troverai questa persona convincente e probabilmente non ti piacerà.

Le persone hanno molte scuse per non sviluppare la loro assertività. Non vogliono investire lo sforzo, e la pigrizia fa appello all'id o a quello che può essere chiamato il "porcospino interiore". Costruire l'assertività significa anche non rifuggire dal confronto. Il confronto è eccitante, e chi preferisce evitare lo scontro non solo sentirà più eccitazione di chi non lo fa, ma sarebbe anche più incline a interpretare questa eccitazione come paura. Sparire dall'opportunità di lavorare sulla propria assertività produce un rinforzo negativo a breve termine, ma aumenta la pendenza da scalare in futuro. Sperimentando lo sforzo specioso di ricompense e l'evitamento della paura più e più volte, l'assoluto di questo mondo conclude che la timidezza e la riservatezza risiedono nel loro carattere. Lo vedo tra i miei studenti tutto il tempo. Ma non più il signor bravo ragazzo. D'ora in poi, chiederò che si alzino per essere contati. Certo, ho intenzione di farlo con calma e fermezza. Se non rispondono alla sfida, ci saranno conseguenze, come una lettera di grado F. Non lo vuoi.

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Bower, SA, & Bower, GH (1991). Affermazione: una guida pratica per un cambiamento positivo . Lettura, MA: Perseo.

Ecco un post su cosa non funziona.

Ed ecco Rabbi Marley, commentando Hillel:
Alzati, alzati in piedi, difendi i tuoi diritti. Alzati, alzati, non rinunciare alla lotta.