Nei nostri precedenti articoli ci siamo concentrati sulle questioni specifiche che possono influire sui matrimoni. Qui abbiamo esaminato il matrimonio da una prospettiva più ampia. Esistono modi generali di pensare che possono migliorare la nostra relazione e altri che ci impediscono di vivere nel modo migliore possibile.
Capire il processo di cambiamento
Quando le persone cercano di cambiare, di solito tengono traccia dei loro progressi monitorando il comportamento o le emozioni che vogliono cambiare e spesso si aspettano un miglioramento costante e continuo. Se questo comportamento o emozione si manifestano di nuovo, penseranno che hanno avuto una ricaduta. La loro conclusione è che non hanno fatto alcun progresso, o peggio, che hanno fallito.
Il progresso è costante e continuo è una visione irrealistica di come avviene il cambiamento e può funzionare contro il raggiungimento del nostro obiettivo di miglioramento. Potremmo pensare che abbiamo fallito e questo potrebbe indurci a rinunciare a provare. Possiamo anche uscire con un senso di impotenza, pensando che il cambiamento non è possibile, e siamo destinati a vivere con i nostri problemi per sempre.
È più realistico pensare al miglioramento della relazione come a un processo ascendente e discendente. Cioè, ci sarà un movimento verso l’alto, poi verso il basso, poi verso l’alto, ecc., E ci sarà sempre un ritorno all’indietro. Quando accettiamo la realtà su come progredisce il cambiamento, togliamo un po ‘di pressione da noi stessi e dal nostro partner quando non siamo così lontani come vorremmo essere, e abbiamo meno probabilità di smettere di provarci.
Non credere in Magic
Quando ti rendi conto che il cambiamento può essere lento, smetti di credere nella magia. La magia è meglio descritta come azione senza lavoro. Guardiamo un mago che mette una coperta su una persona, poi dice alcune parole e quella persona scompare. Il mago non ha speso alcuno sforzo per far sparire la persona, è appena successo. Aspettarsi che il cambiamento sia istantaneo o facile equivale a credere nella magia.
Può sembrare sciocco, ma a volte non possiamo aiutare a pensare, o almeno a sperare, che la magia sia reale. Come prova, vai in qualsiasi negozio di libri e dai un’occhiata ai libri su come perdere peso, smettere di fumare, avere una vita sessuale migliore e simili. Noterai che i titoli suggeriscono che cambiare questi modelli è facile. Potresti imbatterti in un titolo come “Mangia tutto ciò che vuoi e continua a perdere tutto il peso che vuoi perdere”. Libri come questi diventano best sellers perché vogliamo credere alle affermazioni che fanno.
Sfortunatamente, cambiare abitudini richiede pianificazione, riflessione, molti sforzi e, soprattutto, perseveranza. Le abitudini mantengono il potere, e per combattere la loro persistenza, abbiamo bisogno di elaborare un piano e di attenerci ad esso attraverso tutti gli alti e bassi. Anche se possiamo riconoscere che il cambiamento non avverrà da un giorno all’altro, potremmo essere ancora irrealistici per quanto a lungo può effettivamente prendere. Quindi dobbiamo continuare a ricordare a noi stessi di essere pazienti, che il cambiamento arriva lentamente, e non aspettarsi la magia.
L’accettazione è fondamentale per il miglioramento
Se abbiamo problemi nel nostro matrimonio, non possiamo fare molto su di loro finché non accettiamo il fatto che esistono. L’accettazione non significa che approviamo, desideriamo o abbiamo qualche sentimento positivo nei confronti di ciò che stiamo accettando. È semplicemente un riconoscimento che qualcosa esiste. La mancanza di accettazione, d’altra parte, è molto spesso la negazione della realtà. Come la sua caratteristica più dannosa, lascia le persone impreparate ad affrontare i problemi, e i problemi incustoditi di solito non migliorano da soli; di solito peggiorano.
L’accettazione è un processo attivo, non passivo. A volte potremmo non riconoscere che esiste un problema perché non ne siamo consapevoli. Potremmo notare che periodicamente ci sono tensioni o disagi nella nostra relazione, ma pensiamo che accada e non c’è niente di cui preoccuparsi. Bene, a volte è vero, ma a volte non lo è. Ciò indica la necessità di un monitoraggio costante e il valore dell’auto-riflessione in modo da rimanere in contatto con lo stato della nostra unione.
L’accettazione include anche l’assunzione di responsabilità per le nostre emozioni e comportamenti. La responsabilità è il riconoscimento della connessione tra ciò che facciamo e ciò che accade come risultato di ciò che facciamo. Non c’è nulla di intrinsecamente buono o cattivo riguardo alla responsabilità. Possiamo avere esiti positivi o negativi dalle nostre scelte, ma la responsabilità in sé e per sé è semplicemente un processo di pensiero razionale in cui ammettiamo a noi stessi che ciò che diciamo e facciamo produce risultati.
Un punto chiave della responsabilità è riconoscere che entrambi i partner hanno un ruolo nel modo in cui la loro relazione funziona in un dato momento. Come abbiamo menzionato in altri articoli, molti problemi nelle relazioni derivano dalla reciprocità. Facciamo o diciamo qualcosa al nostro partner, o viceversa, e c’è una risposta in natura. Quando ci imbattiamo in un conflitto o in un conflitto si intensifica, spesso deriva da come i partner reagiscono l’uno all’altro piuttosto che dal problema che ha avviato il conflitto. Una volta riconosciuta la reciprocità, possiamo renderci conto che abbiamo problemi con il nostro partner.
Quando i partner riconoscono che la proprietà è condivisa, sono più propensi a lavorare come una squadra per risolverli, quindi è probabile che sarà più facile arrivare alle soluzioni. Anche i partner hanno meno probabilità di incolparsi l’un l’altro per problemi. Dopotutto, è difficile dare la colpa a qualcun altro se ti rendi conto che sei altrettanto colpevole.
Dovremmo sottolineare che, mentre la responsabilità è una cosa positiva, la colpa non lo è. Quando incolpiamo noi stessi o il nostro partner, implichiamo il bisogno di punizione e punizione. In questo modo la colpa produce emozioni negative e queste interferiscono con il pensiero razionale e rendono difficile risolvere un problema.
La colpa produce anche senso di colpa nella maggior parte delle persone. Il senso di colpa, come il dolore fisico, può avere una funzione positiva. Ci avverte che c’è qualcosa che richiede la nostra attenzione. Se abbiamo detto o fatto qualcosa di sbagliato, la colpa ci fa pensare due volte a fare di nuovo la stessa cosa. È anche un segno di una coscienza ben sviluppata. Tuttavia, al suo estremo, il senso di colpa può essere debilitante. Quando ci sentiamo in colpa, concentriamo tutta la nostra attenzione su noi stessi, ma non in senso positivo. L’enfasi è su quanto siamo terribili e quanto siamo terribili e su come dovremmo essere puniti e trattati con disprezzo.
Tali pensieri portano a molte sofferenze inutili, ma sono anche controproducenti. Proprio come con la colpa, il senso di colpa inibisce il pensiero razionale e rende più difficile concentrarsi sul fare cambiamenti che eliminerebbero la fonte della nostra colpevolezza. Quando smettiamo di incolpare, fermiamo il senso di colpa, e noi e il nostro partner abbiamo più tempo a concentrarci sul problema in questione piuttosto che su come ci sentiamo.
Il link al nostro libro sul matrimonio.
Il nostro libro sul pensiero e le emozioni umane.
