Le rotture fanno male. Penso che tutti possiamo essere d'accordo su questo. Abbiamo letto di come il dolore di una rottura illumini le stesse parti del cervello come dolore fisico, e come possa richiedere un mese per ogni anno in cui siete stati insieme per superarlo. Consigli su come superare una rottura sono comuni come i consigli su come trovare la relazione "perfetta". Stiamo tutti cercando di farlo bene, di farlo meglio, per alleviare il dolore e aumentare le gioie dell'amore. Ma cosa succede se manca la nostra attitudine alle interruzioni?
Il cambiamento è inevitabile. Lo sappiamo tutti. Il cambiamento avviene nelle relazioni a lungo termine man mano che ogni persona cresce e si evolve e cambia il modo in cui si relazionano tra loro, ciò che chiedono dalla relazione e ciò che vogliono nella loro vita. Le relazioni basate su legami forti, flessibili e resilienti sopravvivono a questi cambiamenti normali, mentre molte relazioni non lo fanno. I ricercatori hanno studiato le relazioni amorose per decenni cercando di capire perché alcuni sopravvivono per tutta la vita e alcuni non riescono a sopravvivere per un anno.
Nella nostra cultura è normale pensare alle rotture come ai fallimenti. Le persone che sono state divorziate pensano ai loro matrimoni come matrimoni falliti, persone le cui relazioni sono finite spesso devono affrontare sentimenti di trauma, rimpianti e insicurezza, chiedendosi perché hanno ancora un altro rapporto "fallito" sotto la cintura. "Perché non riesco a farlo bene?" Piangono. Un libro famoso ci dice "Si chiama una rottura perché è rotto".
Ma cosa succederebbe se le rotture non fossero fallimenti, ma solo crescenti dolori?
Sono stato abbastanza fortunato da essere rimasto amico della maggior parte dei miei ex. Alcuni stanno semplicemente passando conoscenti ora, persone che vedo occasionalmente alle feste, mentre alcuni sono persone che considero essere nel mio pantheon di amici intimi. Sospetto che sia perché A) quando mi piace qualcuno mi piacciono davvero e non vedo il bisogno di cacciarli dalla mia vita se smettiamo di essere intimi, B) la maggior parte degli uomini che ho frequentato sono stati bravi ragazzi che non erano bugiardi, molestatori o imbroglioni, rendendo così più facile rimanere amici con loro, e C) Sono abbastanza bravo ad assumermi la responsabilità del mio contributo alle difficili dinamiche relazionali. Ho visto i miei ex allontanarsi dalla nostra relazione e viceversa: nuove relazioni, nuovi posti di lavoro, nuovi interessi, nuove lotte e nuove esperienze di apprendimento. Ho chiesto aiuto agli ex quando ho avuto difficoltà, li ho aiutati nei momenti difficili, li ho presentati ai miei nuovi interessi d'amore e ho incontrato i loro.
In ogni caso, i miei ex e io ci siamo ripresi e abbiamo creato nuove vite che, almeno in una certa misura, hanno intessuto in esse ciò che abbiamo imparato dal rapporto che avevamo insieme e dalla rottura. In alcuni casi, i miei ex e io abbiamo una vicinanza speciale perché ci conosciamo molto bene e ci siamo perdonati tanto. Spesso, i miei ex e io siamo andati avanti a fare cose meravigliose dopo la nostra rottura, avere relazioni più durature, avere figli, progredire nella nostra carriera e raggiungere traguardi da lungo tempo preziosi.
Quindi, e se, invece di vedere le rotture come fallimenti, abbiamo visto le rotture come salti quantici nelle nostre nuove vite? Che cosa succede se le nostre relazioni intime non esistono per sopravvivere per sempre, esistono perché ci insegnano lezioni preziose e le interruzioni sono la laurea?
Ti ricordi di aver fatto grandi cambiamenti nella tua vita, e quanto spaventoso e persino doloroso alcuni di questi cambiamenti possono essere? Lasciare la casa dei tuoi genitori per la prima volta a frequentare il college. Finendo una dipendenza. Spostandoti dalla tua città natale per un nuovo e stimolante lavoro. Aiutare i tuoi genitori con malattie o vederli morire. Affrontare il trauma infantile. Avere il tuo primo figlio. Cambiando le carriere nella mezza età. Aprire la propria attività. Nessuno afferma mai che quelle transizioni non dovrebbero essere spaventose e talvolta dolorose. Ma ancora rotture sono considerate fallimenti imbarazzanti.
Che cosa succede se le interruzioni sono segni che siamo pronti per un nuovo capitolo nella nostra vita? Cosa accadrebbe se le rotture fossero viste come un passo nella giusta direzione per la felicità di entrambi i partner?
Le rotture saranno sempre dolorose. Dopo tutto, qualcuno che amiamo teneramente si sta allontanando dalle nostre vite. Abbiamo condiviso gioie e lacrime, amato e combattuto, incontrato le persone speciali degli altri, fatto amicizia con loro, tratteggiato piani e trame, e ora dobbiamo lasciar andare gran parte di questo. Non sto dicendo che le rotture non dovrebbero essere dolorose; dovrebbero essere. Sono una transizione importante, ed è doloroso e spaventoso vedere le cose cambiare, specialmente quando non è un cambiamento che volevi. Ma è possibile che la maggior parte del dolore di molti problemi sia dovuto al fatto che ci aggrappiamo all'idea che le relazioni dovrebbero durare un certo periodo di tempo e che certe cose dovrebbero accadere all'interno di esse (matrimonio, figli, anelli, cani, casa con un staccionata). Che cosa succede se le relazioni non riguardano questa vita fantastica, ma l'apprendimento, la crescita e l'evoluzione? E se le rotture significassero che sia noi che i nostri ex partner siamo pronti a passare ad un'altra fase della persona che stiamo diventando, una specie di farfalla che lascia la crisalide?
Ovviamente il problema è complicato. Ci sono abusi, inganni e disonestà, e la crudeltà delle persone l'una con l'altra quando capiscono che le cose non stanno funzionando. Le cose brutte che le persone si dicono durante le pause sono incredibili. Le relazioni spesso tirano fuori il meglio e il peggio nelle persone.
Ma forse guariremmo più velocemente se pensassimo alle rotture non come un fallimento o un disastro che abbiamo fatto delle nostre vite, ma come una porta per una nuova vita, una che prenderà ciò che abbiamo imparato nella nostra relazione che sta finendo, e creare qualcosa di eccitante e nuovo con esso.
Credito immagine: http://open.salon.com/blog/the_inquiring_mind/2010/08/27/the_breakup
