Che cosa rivela la gelosia tossica

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

I modelli d'amore dell'infanzia si ripetono nelle relazioni romantiche adulte. Quando la cura precoce significava licenziamento, rifiuto o invalidazione, le persone hanno maggiori probabilità di cercare gli stessi tratti nei loro partner romantici adulti.

La gelosia tossica diventa un modo disfunzionale per ottenere insoddisfatti, ma molto normali, i bisogni infantili di affetto e cure genuine incontrate nell'età adulta. Pensa alla gelosia tossica come a un capriccio gigantesco, l'equivalente di un bambino di 4 anni che urla e si agita sul pavimento per ottenere ciò che desidera e ottenere immediatamente.

Se, all'inizio della tua vita, amando uno o entrambi i tuoi assistenti ti lasci ti senti rifiutato o sottovalutato, allora questi sono i sentimenti che chiamerai automaticamente quando raggiungerai l'amore nelle relazioni adulte. Queste prime esperienze significano che probabilmente sei attratto da persone che, come i tuoi genitori, sono imprevedibili o inaffidabili. L'amore tossico si verifica quando i modelli che hai inizialmente sperimentato si innescano nelle tue relazioni adulte.

Le relazioni tossiche all'inizio possono svolgersi come amore a prima vista. È incredibilmente seducente sentire la chimica istantanea di incontrare una persona che innesca i vecchi schemi d'amore. Purtroppo, l'intrigo e il fascino che questo nuovo partner scintillante emette per primi cedono, e ti rimane ancora una volta la sensazione di non poter soddisfare i tuoi bisogni. Questo sconvolgimento innesca ferite della vecchia infanzia, che possono far perdere la propria posizione e cadere in uno spazio mentale così estremo da non poter pensare in modo chiaro. Fanno e dicono cose che non avrebbero mai fatto o detto normalmente. Dopo che tutto è finito, la gelosia si affievolisce e il disprezzo di sé irrompe.

• Non sono sicuro se dovrei rompere con la mia ragazza
• Dipende da lei da qui
• La Sindrome "Voter Battered"
• Ricorda Anna Freud?
• 10 modi per proteggere il cervello dal tempo sullo schermo giornaliero

Una ferita che non guarisce mai è facilmente ri-ferita. Prendi l'esempio di Monica – crescendo, non ha mai avuto pieno accesso a suo padre. Era distaccato e disinteressato, viaggiando molto per il lavoro. Ma ogni tanto la famiglia andava in vacanza e lei riceveva la sua totale attenzione – e lei viveva per quei momenti. Ora nell'età adulta, è attratta da tipi distaccati e non impegnativi che non possono essere attendibilmente lì per lei. Quando la fanno saltare evitando o ignorandola, Monica entra in una spirale di gelosia tossica. Lei insegue l'autore del reato su Facebook, lascia messaggi che lo accusano di avere rapporti sessuali con altre donne – in un'occasione, si è anche presentata al suo posto di lavoro e ha urlato pubblicamente che stava dormendo con il suo collega. È in overdrive per possedere in qualche modo ciò che non poteva avere da bambina.

Se vedete qualcuno di voi in queste descrizioni, ponetevi le seguenti tre domande come primo passo verso la fuga dalla spirale della gelosia.

1. Qual è la cronologia degli allegati?

• Attuazione della teoria dell'attaccamento nel trattamento dei disturbi dell'alimentazione
• La tua sessualità è armoniosa o ossessiva?
• Dipendenza comportamentale
• Bulimia: una mappa integrata di nove elementi chiave
• Perché la vergogna non funziona

Esamina come eri amato durante l'infanzia e in che modo i tuoi bisogni sono stati soddisfatti e insoddisfatti. Cosa è andato bene e cosa è andato male? Uno dei tuoi badanti era in qualche modo assente o non disponibile per te?

2. Di che "tipi" sei abituato in modo romantico?

Togliti gli occhiali color rosa e guarda con freddezza le persone a cui sei attratto. Sono onesti, emotivamente disponibili e affidabili? Oppure sono imprevedibili, inviano messaggi mix o dimostrano una riluttanza a impegnarsi pienamente per te?

3. Qual è la "ferita d'amore" che puoi identificare in # 1 e le scelte che fai in # 2 da sopra?

Identifica la ferita iniziata nell'infanzia e che ora si riattiva nelle tue scelte romantiche per adulti. È importante essere onesti con te stesso: se hai una storia di amore tossico, allora qualcosa nel tuo passato deve essere elaborata e elaborata. Invece di cercare continuamente gli altri per guarirti, considera di parlare con un terapeuta o di impegnarti a superarlo da solo.

^{Anche se un modello di amore tossico descrive la tua relazione, c'è una via d' uscita dalla spirale. Descrivo nel mio libro di esercizi, Toxic Love: 5 Steps , strategie specifiche su come superare questo schema, e anche come iniziare ad attaccarsi con partner sani e romantici.}

^{Jill Weber, Ph.D., è una psicologa in uno studio privato a Washington, DC, e l'autrice di The Relationship Formula Workbook Series, tra cui Toxic Love-5 Steps: come identificare i modelli di amore tossico e trovare appagamenti soddisfacenti, rompere e Divorzio-5 Passi: come guarire e sentirsi a proprio agio da solo e costruire l'autostima-5 Passi: come sentirsi 'abbastanza bravi'. Per ulteriori informazioni, seguitela su Twitter @DrJillWeber e su Facebook oppure visitate drjillweber.com.}