Codipendenza: è tempo di un nuovo modello?

Dopo 35 anni di codipendenza, forse è tempo di festeggiare la dipendenza.

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In quasi 30 anni di esperienza come fornitore di psicoterapeuta, educatore e creatore di programmi di trattamento della tossicodipendenza in tutti gli Stati Uniti e all’estero, non mi sono mai sentito completamente a mio agio nell’avviare un trattamento familiare utilizzando il modello della codipendenza. Approvati nel trauma e nelle teorie sui sistemi degli anni ’70 e dei primi anni ’80, l’enfasi del trattamento precoce della codipendenza sulla ricerca di patologie nel coniuge, nel partner o nella famiglia di un tossicodipendente (derivante da situazioni che precedono l’attuale crisi) piuttosto che guardare all’attuale il trauma di vivere con un drogato attivo mi è sempre sembrato malriposto e fuorviante.

La persistente enfasi posta dal paradigma della codipendenza nel trovare “qualcosa di sbagliato” con il membro della famiglia non dipendente, ignora il potere delle nostre profonde e durature esperienze umane di attaccamento e connessione. Quindi, non riesco a immaginare di dire a una moglie profondamente ferita (per esempio) in profonda crisi e paura di perdere la sua connessione più significativa (coniuge / padre dei suoi figli) a un problema con l’alcol che qualsiasi cosa abbia cercato di impedirgli di cadere nel l’abisso dovrebbe essere pensato come qualcosa tranne l’amore. Voglio dire, chi ha insegnato a qualcuno di noi come fermare in modo appropriato e utile una persona amata da bere o usare? Non ricordo di averlo imparato al liceo, vero?

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Pertanto, negli ultimi anni ho lavorato duramente per creare un modello utile per sostenere coniugi, partner e familiari di tossicodipendenti – un modello che li avvicina da una prospettiva di attaccamento (e non di trauma precoce) e li convalida per aver fatto tutto il possibile per salvare la loro amata e la famiglia, indipendentemente dalla qualità dei loro tentativi. A tal fine, ho ricercato la codipendenza sperando di trovare o sviluppare un paradigma più amorevole e utile.

Dopo aver letto praticamente tutto ciò che è stato scritto sulla codipendenza (prima, durante e dopo la fine del termine) e conversando con innumerevoli colleghi a tutti i livelli del trattamento della dipendenza clinica, ho raggiunto le seguenti conclusioni:

• Ci sono stati così tanti adattamenti della codipendenza che l’intento originale e la posizione clinica dei progenitori del movimento (Black, Beattie, Cermak, Norwood e altri) hanno ben poca somiglianza con il lavoro che molti clinici forniscono a coniugi, partner e familiari di tossicodipendenti.
• Per la maggior parte, i medici chiamano ancora coniugi, partner e familiari di tossicodipendenti in modo codipendente, anche se il significato originale della parola e il successivo trattamento sono quasi andati perduti.
• Nonostante molti, molti adattamenti e versioni rinnovate del termine e del trattamento, la codipendenza chiede ai coniugi, ai partner e ai cari di tossicodipendenti di mettere in discussione le loro motivazioni e la loro storia di caregiving in modi che spesso si sentono alienanti e sprezzanti della loro esperienza. Chiede loro di guardare indietro al loro passato per trovare soluzioni a un problema che sta accadendo qui e ora.
• Come spiegato nei testi originali sulla codipendenza, la codipendenza tende a sentirsi più incolpevole, vergognosa e patologizzante che accogliente. E a causa di ciò, i clienti esausti in crisi per la dipendenza di una persona amata spesso abbandonano il trattamento (sentendosi incolpati e resi parzialmente responsabili della dipendenza) prima ancora che possiamo iniziare ad aiutarli.
• La codipendenza non è mai stata una diagnosi DSM formalizzata. (Quindi cosa è esattamente?)

Nella mia esperienza e nell’esperienza di molti dei medici con cui ho parlato, i caregiver rispondono ai suggerimenti di codipendenza con commenti come:

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• Il mio coniuge / figlio / fratello è dipendente e mi stai dicendo che sono io quello con il problema?
• Cosa intendi per abilitare la dipendenza e peggiorarla? Tutto quello che faccio è lavorare per far andare avanti questa famiglia.
• Come posso eventualmente allontanarmi da una persona che amo, specialmente quando quella persona è così molto distrutta?
• Lavoro tre posti di lavoro, do via tutto il mio tempo libero e mi rifiuto di aiutare me stesso a far sopravvivere questa famiglia, e ora mi stai dicendo che sono parte del problema?

A causa delle sfide al modello di codipendenza che ho sentito sia dai miei colleghi sia da questa popolazione di trattamento, ho creato un nuovo paradigma per supportare i coniugi, i partner e i familiari dei tossicodipendenti, uno basato sulla teoria dell’attaccamento. Chiamo questo nuovo modello “prodependence”.

Con prodighence, i medici non hanno bisogno di scoprire che qualcosa non va con i caregiving amati di un tossicodipendente nelle prime fasi del trattamento. Anche quando il caregiving di un coniuge è meno produttivo o completamente problematico, possiamo riformulare il comportamento in una luce positiva come se fosse iniziato dall’amore e dall’attaccamento. Possiamo riconoscere il trauma e la disfunzione intrinseca che si verificano quando viviamo in stretta relazione con un tossicodipendente, e il dolore e la confusione che ne deriva, senza dover chiedere al cliente di guardare indietro al suo passato (per un po ‘di tempo). Possiamo quindi aiutare il cliente a trovare modi più produttivi ed efficaci per supportare una persona cara dipendente da dipendenza, senza fare tentativi errati in precedenza o approvare quei tentativi nel trauma della prima infanzia del cliente.

Con produttienza possiamo dire cose come:

• Sono così impressionato dai modi in cui hai impedito a tuo marito di bere e guidare. Quanto sei stato capace di portare a casa dei liquori perché bevesse, così non sarebbe uscito e avrebbe ottenuto un altro DUI. E l’hai fatto! Una volta che hai iniziato a portare a casa bottiglie di notte per bere, ha smesso di guidare ubriaco. Buon lavoro. E mentre questo risolveva uno dei tuoi problemi, mi chiedo se possiamo lavorare insieme su alcuni nuovi metodi che potrebbero aiutare a mettere fine al suo bere.

Ora confrontiamo questo con una dichiarazione orientata alla codipendenza come:

• Sono turbato dal fatto che tu abbia portato a casa bottiglie e quindi abbia permesso a tuo marito di bere. Penso che stai peggiorando le cose piuttosto che meglio. Quando ti abiliti in questo modo, è come se inconsciamente sostenessi il problema (anche se vuoi coscientemente che vada via). Quindi, penso che la tua prossima mossa migliore sia che ti distacchi dal suo problema e ti concentri sul tuo. Mi chiedo che cosa ti sia successo nel tuo passato che ti lascerebbe consentire a una persona cara di rimanere in questo modo, piuttosto che cercare di aiutarlo a trovare una via d’uscita.

Quale delle suddette affermazioni ritiene sia più probabile che costruisca una solida alleanza terapeutica? Quale affermazione pensate lascerà il cliente inteso e sperato? E quale affermazione pensate lascerà il cliente sentendosi personalmente responsabile dell’alcolismo del marito e quindi più disperato / indifeso?

È interessante notare che la proddipendenza raccomanda e implementa le stesse azioni terapeutiche di base della codipendenza: una nuova o rinnovata attenzione all’autocura, l’implementazione di confini più sani e una risposta sempre migliore al tossicodipendente e alla dipendenza. Ma la proddipendenza vede questo lavoro attraverso una lente diversa. La dipendenza non chiede mai ai propri cari di dubitare di se stessi, di dubitare del loro amore per il tossicodipendente o di considerare alcuni dei loro amorosi come patologici. Né dà loro alcuna ragione per sentirsi come se fossero “parte del problema”. Credo che possiamo creare un cambiamento in tali partner convalidando i loro sforzi come nient’altro che amore – non importa quanto inefficace – e poi spostando i loro sforzi per diventare più utile. Non abbiamo bisogno di discutere di abilitazione, trauma passato, o il coniuge che ha contribuito al problema.

Per quanto riguarda gli obiettivi finali del trattamento per i familiari e per il tossicodipendente, i modelli di dipendenza e codipendenza sono immagini speculari, ma con una profonda differenza. I modelli variano significativamente nel modo in cui il terapeuta / consulente / clero inquadra “il problema”. Considera la seguente tabella che delinea i “tratti tipici” che sono spesso visti e richiamati dai medici quando lavorano con i propri cari di tossicodipendenti. Nella colonna di sinistra, ho elencato le parole che vediamo nelle discussioni che utilizzano il modello di codipendenza. Nella colonna di destra, ho elencato tratti simili ma riformulati da una prospettiva prodigiosa.

Caratteri dipendenti da fattori indipendenti e codipendenti

TRAITS DI CODEPENDENT TRAITS PRODEPENDENT

Entusiasmato Profondamente coinvolto

Esternamente concentrato Preoccupato per gli altri

Abilitazione del supporto

Preoccupato

Mancanza di confini sani Desideroso di prendersi cura di una persona cara

Non posso dire di no. Scegli di dire si

Ossessionato dalla dipendenza Determinato a proteggere il tossicodipendente

Vivere negando Non voler rinunciare

Angry Paura di ulteriori perdite

Controlling Cercando di essere ascoltato

Ipervigilante Anticipare i problemi

Come detto sopra, la differenza principale tra questi due modelli sta nel modo in cui inquadriamo il problema sui nostri clienti e su noi stessi. La dipendenza, come modello basato sull’attaccamento, applica un obiettivo positivo e di sostegno nei confronti del cliente (e dei suoi comportamenti), incontrando essenzialmente l’amorevole caregiver in cui si trova (cercando di risolvere una crisi in corso che viene evocata da una persona cara dipendente. , un problema non di sua creazione). La codipendenza, come modello basato sul trauma, esamina da vicino le attività passate / presenti del coniuge, cercando connessioni e invitando il cliente ad avere una sorta di pseudo-patologia che spesso fa sentire quella persona più insicurezza e paura che speranza.

Per essere onesti, molti sposi di tossicodipendenti hanno traumi e bagagli emotivi. E una volta superato lo stadio di crisi della guarigione (il loro coniuge è ora sobrio o separato), quel cliente potrebbe voler esplorare forme più profonde di lavoro interiore (affrontando traumi irrisolti, per esempio). Se è così, è grandioso. E questo è spesso ciò che accade. Quando la polvere si è finalmente risolta e la dipendenza viene adeguatamente affrontata, questi clienti diranno: “Sto cominciando a chiedermi se qualcosa sul modo in cui sono cresciuto possa riguardare me scegliere questa persona e tollerare la disfunzione che lui / lei crea. “A quel punto, la porta è aperta per un lavoro più profondo. Tuttavia, nelle prime fasi del trattamento, questo non è il caso in cui è probabile che sia la persona amata di un individuo in difficoltà. E tentare questo lavoro interno più profondo troppo presto porta spesso un cliente non verso la risoluzione della crisi, i confini migliori e il miglioramento della cura di sé, ma ad aumentare l’ansia, l’insicurezza e la vergogna generale che lui o lei faccia parte di un’escalation (se non causando) il problema (la dipendenza).

Questo tipo di “vergogna codipendente” è controproducente. Eppure questi partner e tutti i coniugi hanno chiaramente bisogno di tutto il supporto, la convalida, la speranza e la direzione che possiamo offrire – così come chiunque entri nei nostri uffici nel bel mezzo di una crisi. Quindi, la proddipendenza afferma molto chiaramente che amare e prendersi cura di una persona dipendente o diversamente turbata non è un comportamento patologico, anche se quell’amore e la cura di tanto in tanto scorrono dai binari e si trasformano in abilitazione, intrusione e controllo. Invece, (poiché è tratto dalla teoria dell’attaccamento), l’aiuto di questa persona è visto e convalidato per la cosa bella, meravigliosa, naturale e che afferma la vita che è – punto. La dipendenza afferma che invece di etichettare e patologizzare i familiari dei tossicodipendenti quando rifiutano di abbandonare i loro ruoli di caregiving, dovremmo ringraziarli per i loro sforzi e incoraggiarli a continuare la loro ricerca dell’amore e dell’intimità emotiva – ma con l’aiuto e usando più sano, più azioni produttive.

Questa semplice reframe può fare la differenza tra questi caregiver che si uniscono al processo di trattamento familiare e il loro sentimento alienato da esso. Innanzitutto, allontana i terapeuti dal pensare ai caregiving dei propri dipendenti come clienti difficili quando si ribellano contro l’essere chiamati a prendersi le prime responsabilità per essere parte della dipendenza. Invece, possiamo vederli come clienti ideali perché sono disposti a spendere molto tempo ed energie per investire nel mondo di coloro che amano rendere le cose migliori. Tutto ciò che dobbiamo fare come medici è fornire un po ‘di indicazioni su come potrebbero meglio realizzarlo. Allo stesso tempo, offre ai nostri clienti di caregiving un quadro di supporto empatico che possono accettare nelle prime fasi del trattamento.

Per me, la proddipendenza è vincente. Il modello è progettato per convalidare tutti gli sforzi di aiuto / salvataggio della persona amata – tuttavia quelle azioni potrebbero aver funzionato – offrendo al contempo a queste persone amorevoli nuovi modi per crescere e guarire la loro situazione. E tutto questo senza che questi amorevoli sposi siano etichettati negativamente come aventi il ​​loro problema (codipendenza) e senza chiedere loro di esplorare il loro passato mentre sono in una crisi immediata – un percorso che non è mai raccomandato e raramente produttivo.

Prenderò calore dai miei coetanei per aver tentato di spostare l’ago del trattamento per la dipendenza della famiglia per la prima volta in 35 anni? Scommetti. Sono ansioso per la sfida? Prendilo! Se aiuta a mantenere le persone in cura più a lungo, se aiuta le famiglie a guarire più velocemente, se porta a risultati migliori, io sono tutto dentro.