Come essere sinceri senza essere dannosi

Una strategia per creare relazioni soddisfacenti.

Famiglia

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“L’unica persona che possiamo cambiare e controllare è la nostra stessa persona. Cambiare il proprio sé può sembrare così minaccioso e difficile che spesso è più facile continuare un vecchio modello di ritiro silenzioso o di inefficaci combattimenti e incolpazioni . “ -Harriet Lerner, Ph.D.

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Il mio cliente, Jeff, ha dovuto affrontare un grosso compito: capire come essere onesto con sua moglie senza attaccare verbalmente, incolpare o tentare di cambiarla. La sua situazione è molto simile a quella che affrontiamo tutti. Quando ci troviamo di fronte a qualcosa che non ci piace nelle nostre relazioni, tendiamo a pensare che abbiamo solo due opzioni: 1) non dire nulla alla persona e cercare di ignorare i problemi; oppure 2) gridare alla persona per averci fatto del male nel tentativo di cambiarlo. Quello che spesso non riusciamo a vedere è che abbiamo un’altra opzione a nostra disposizione, una che cambia l’attenzione dall’altra persona a noi stessi. Invece di rimanere appeso a ciò che deve essere diverso nell’altra persona, questa opzione implica guardare dentro e chiedere che tipo di persona vogliamo essere in relazione con gli altri.

Attraverso il nostro lavoro insieme, Jeff ha iniziato a meditare sulle sue lamentele con sua moglie e considera come potrebbe essere strategico nel confrontarla. Sapeva che voleva sentirsi vicino a lei, ma più cercava di cambiarla e scaricare le sue rimostranze, più si allontanava. Jeff credeva che sua moglie fosse irresponsabile; mi disse che prendeva sempre il largo per casa e pagava la maggior parte delle bollette. L’ha sempre affrontato trattenendo le sue frustrazioni fino a quando un giorno sarebbe scoppiato, urlando contro di lei per essere stato infantile. Non sapeva come renderla più responsabile o convincerla a vedere come le sue azioni stavano danneggiando la loro relazione.

Dopo aver escogitato un piano in terapia, Jeff ha deciso che invece di urlare a sua moglie i suoi difetti o di trattenere la rabbia, avrebbe iniziato a parlarle di questo. Decise che le avrebbe spiegato che era disposto a contribuire alla famiglia e alla relazione, ma c’erano alcune cose che non era più disposto a fare. Arrivò a questo punto definendo se stesso ei suoi limiti invece di concentrarsi su ciò che voleva da sua moglie. Quando arrivò il momento di parlare con sua moglie, Jeff disse qualcosa del genere: “Jennifer, sono giunto alla conclusione che non posso più essere colui che lavora a tempo pieno, si prende cura di tutte le bollette e fa tutto il resto lavoro domestico. Sono disposto a fare le cose di cui abbiamo discusso, e non prenderò più parte alle cose che mi hai promesso di occuparmi. Spero che troverai un modo per contribuire facendo la tua parte con le faccende domestiche e le bollette, come abbiamo discusso. Mi piacerebbe che qualcuno condividesse tutte queste responsabilità con. “Jeff voleva sentirsi di nuovo vicino a sua moglie, e notò che il combattimento e / o il trattenersi nella sua frustrazione li aveva solo scollegati di più. Se potesse esprimerle ciò che era disposto a contribuire e definire se stesso invece di incolpare lei, Jennifer potrebbe essere più aperta ad avere una conversazione senza sentire il bisogno di mettersi sulla difensiva o ferire dai suoi insulti.

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Nel corso del tempo, il modo in cui Jeff mi ha parlato del suo matrimonio ha iniziato a trasformarsi. Parlerebbe di come i comportamenti di sua moglie lo influenzassero invece di incolparla di essere una persona infantile. Quando Jennifer iniziò ad assumersi maggiori responsabilità, Jeff iniziò a sentirsi più vicino a lei. Tuttavia, notò che quando faceva di nuovo qualcosa di irresponsabile, come fare un pagamento in ritardo, si allontanava e sentiva il bisogno di aggiustarlo. Invece di reagire in modi vecchi, ha fatto uno sforzo per comunicare in modi più efficaci, rimanendo in sintonia con le sue reazioni per cambiarle. Ha smesso di incolpare e urlare, e invece avrebbe detto cose del tipo, “Jennifer, quando non paghi un conto, mi sento di voler sbrigarmi e prendermi cura di lui. Mi mette molta pressione e mi sento sopraffatto. Mi piace sentirti più rilassato e più vicino a te, e questo mi spinge via. Preferirei godermi il nostro tempo insieme, piuttosto che chiedermi se spegneremo le luci. ”

Reazioni automatiche

È facile soccombere alle nostre frustrazioni e rabbia, mettendole su altre persone quando fanno cose che ci turbano. Li accusiamo di farci sentire responsabili per loro e le loro azioni. Ma Jeff ha deciso che non stava andando da nessuna parte a farlo; invece, si stava avvicinando sempre più all’ufficio dell’avvocato del divorzio. Voleva sentirsi in controllo della propria vita senza essere sempre arrabbiato, così ha trovato un modo migliore di essere sincero con sua moglie senza farle male. Jeff non aveva più bisogno di scaricare i suoi sentimenti di delusione su di lei. Era in grado di elaborare meglio i suoi sentimenti e imparare a gestire se stesso. Per anni, aveva occupato la posizione di troppo lavoro nel suo matrimonio, perché è il ruolo che ha sempre avuto nella sua famiglia di origine. Dopo alcune riflessioni e sforzi, Jeff è stato finalmente in grado di vedere che aveva bisogno di apportare alcuni cambiamenti nel suo modo di relazionarsi con le persone a lui più vicine. Ha trovato il modo di essere onesto su quanto gli importava della moglie senza doversi occupare di tutto da solo. Ha scoperto che prendersi cura delle altre persone non significa necessariamente prendersi cura delle proprie responsabilità.

Pensieri finali

Quando sei pronto per iniziare ad esplorare come indirizzare le persone della tua vita, poniti queste domande: invece di attaccare qualcuno con cui sono arrabbiato, quali sono alcuni modi in cui posso iniziare a stabilire dei limiti, esprimendo ciò che non sono disposto a fare nella relazione? Chi è che voglio essere come marito, moglie, figlia, figlio, impiegato, ecc.?

Se riusciamo a scalfire sotto la superficie delle nostre relazioni con le persone che amiamo, è probabile che vedremo che i problemi che potremmo avere con loro si trovano in ciò che non siamo riusciti a comunicare loro in maniera onesta, matura e razionale. Probabilmente vedremo che ci sono ancora emozioni inespresse che si insinuano e appaiono nelle nostre altre relazioni. Dobbiamo essere reali e onesti con noi stessi in modo che possiamo essere reali con le altre persone. È difficile essere autentici nelle nostre relazioni significative se non ci siamo occupati della nostra roba e ne abbiamo parlato onestamente.

Usare un linguaggio e un tono appropriati durante la comunicazione è un modo per realizzare le nostre relazioni. Parlare in modo benefico e fornire un feedback discreto elimina la possibilità di causare danni inutili. Crea anche un ambiente più felice pieno di opportunità per crescere. Quando comunichiamo in modo autentico, gentile, costruttivo e coerente con ciò in cui crediamo, possiamo creare relazioni più ricche e significative. Non è facile applicare questa strategia quando siamo arrabbiati o feriti, ma le nostre relazioni ci daranno molte opportunità di praticare.