Egoismo nel matrimonio: “Ho bisogno di ___”

Bisogni e bisogni: non è solo semantica.

Gran parte del consiglio matrimoniale si basa su una visione del matrimonio che dice che ciò che portiamo alla relazione sono i nostri bisogni. Questa idea è catturata molto bene nella seguente citazione:

“Hai il diritto di chiedere le cose di cui hai bisogno (enfasi aggiunta) in una relazione. In effetti, hai la responsabilità verso te stesso e il tuo partner di essere chiari riguardo alle tue esigenze (enfasi aggiunta). Sei l’esperto di te stesso. Nessun altro, nemmeno il tuo partner, può leggere la tua mente e sapere di cosa hai bisogno (enfasi aggiunta) in termini di supporto, contatto intimo, tempo da solo, ordine domestico, indipendenza, sesso, amore, sicurezza finanziaria e così via. ” ¹

Nel mio lavoro con le coppie, ho sottolineato che quando parli delle cose nella vita che sono importanti per te per vivere bene, dovresti usare il concetto di “volere” piuttosto che il costrutto attualmente popolare del “bisogno”. Per esempio , dicendo al tuo coniuge, “Voglio fare sesso con te”, è molto diverso dal dire: “Ho bisogno di fare sesso con te”. Anche se potresti voler sostenere che questa è semantica, non lo è.

La costruzione del bisogno divenne popolare in psicologia durante la metà del XX secolo come espressione dell’idea più generale che siamo tutti motivati ​​principalmente (o solo) dall’interesse personale. ² Questa visione non è nuova; in effetti, è stata la visione dominante in psicologia e in gran parte del pensiero occidentale in generale per decenni. Quando viene applicato alle relazioni intime, si traduce nell’idea che dobbiamo soddisfare i bisogni individuali autoidentificati del nostro partner. (Dico “bisogni autoidentificati” perché non c’è davvero modo di identificare una lista di bisogni che è universalmente accettata.) In questa visione delle cose, possiamo chiamare tutto ciò che vogliamo o preferiamo un bisogno, senza doverlo spiegare.

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Operando da questa premessa, le coppie sono bloccate dall’idea che debbano soddisfare i reciproci bisogni – un consiglio che ha effetti tossici. Questi effetti sono:

• Abbiamo il diritto di soddisfare i nostri bisogni: questa è la definizione di bisogno.
• I bisogni non possono essere negoziati perché sono diritti; sono scambiati in accordi “tit-for-tat” o “quid-pro-quo” (farò sesso con te se passerai più tempo a parlare con me). ³
• Non avere un’esigenza soddisfatta è un’ingiustizia che genererà risentimento e giustificherà un cattivo comportamento.
• Valorizzarsi l’un l’altro in termini di come i nostri “bisogni” auto-identificati sono soddisfatti implica che un partner non ha alcun valore intrinseco indipendente dal modo in cui soddisfano i suoi bisogni auto-identificati.
• Non c’è fine alla lista di cose che puoi aver bisogno. Qualsiasi desiderio, preferenza o desiderio può essere identificato come una necessità.
• Non devi preoccuparti di come soddisfare i tuoi bisogni auto-identificati influisce sul tuo partner perché ritieni di avere il diritto di farli incontrare.
• Le persone che promuovono questa visione tendono ad adottare l’idea che uomini e donne hanno bisogni biologicamente determinati e diversi (ad esempio, gli uomini vengono da Marte e le donne sono da Venere). In questa prospettiva, i mariti e le mogli devono soddisfare i reciproci bisogni sessuali.

Una migliore relazione matrimoniale: “Voglio, preferisco __”.

L’idea che i partner abbiano le cose che vogliono o preferiscono per prosperare come individui e come coppia è un modo migliore per promuovere un buon matrimonio. Avere un desiderio o una preferenza è un’espressione di te stesso; è un’espressione di ciò che credi sia importante per te per vivere bene, per avere una bella vita. In quanto tale, è importante che i tuoi desideri e le tue preferenze vengano riconosciuti. Allo stesso tempo, non sono richieste che devono essere soddisfatte. I desideri o le preferenze sono cose che apprezzi ma che sono disposti a negoziare in buona fede con il tuo coniuge.

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Dal mio punto di vista, i miei desideri (e le preferenze associate) sono la migliore espressione di chi sono io, fintanto che li scruto con attenzione e in modo critico su base regolare. I miei desideri derivano dai miei valori, dal mio desiderio di prosperare, dal mio genere e dalla mia esperienza nella vita.

Le differenze tra i sessi – nella misura in cui sappiamo quali sono – possono essere importanti nel determinare i desideri individuali dei mariti e delle mogli. Come desideri e preferenze, possono essere negoziati, evitando il rischio che le differenze di genere creino l’opportunità di una relazione iniqua “privilegiando” il “bisogno” maschile o femminile o viceversa.

Negoziazione Wants (Preferenze) Collaborativamente

La negoziazione collaborativa è la forma definitiva di ponderazione congiunta dei desideri e delle preferenze individuali. Questo è il modo di creare una relazione matrimoniale impegnata in cui ognuno dei tuoi desideri è rispettato e onorato. Questo schema descrive la negoziazione collaborativa dei desideri individuali.

NEGOZIANDO COLLABORATIVAMENTE

Fonte: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Un matrimonio impegnato è una partnership permanente che collega due persone attorno ai loro desideri e desideri più fondamentali affinché le due persone coinvolte possano prosperare come individui e come coppia. Ciò richiede una grande attenzione al mantenimento di un ambiente collaborativo di negoziazione.

Riferimenti

1. McKay, Matthew, Patrick Fanning e Kim Paleg. (2006) Abilità di coppia: rendere il tuo rapporto di lavoro. Nuove pubblicazioni di Harbinger.

2. Wallach, Michael A. e Lisa Wallach. (1983). La sanzione della psicologia per l’egoismo: l’errore dell’egoismo in teoria e terapia. San Francisco: WH Freeman.

3. Lo psicologo John Gottman (The Seven Principles for Making Marriage Work) dice che i buoni matrimoni non dovrebbero basarsi sulla “reciprocità” -eg, “Mi aiuti a passare l’aspirapolvere in casa, e ti aiuterò tirando fuori la spazzatura. “Questo è spesso un accordo non scritto per offrire qualcosa in cambio di ogni parola o azione – è un approccio al matrimonio che richiede di tenere un conto corrente di chi ha fatto cosa per chi. Gottman sostiene che questo tipo di contratto non detto è pieno di rabbia e risentimento perché ogni partner mantiene consciamente o inconsciamente il punteggio. I matrimoni felici non sono circa 50/50 transazioni. Nei matrimoni felici, i partner trovano un modo per condividere le attività e sentirsi bene con il loro partner e la loro relazione.