Come genitore insieme

Come creare una Parenting Alliance per il tuo bambino con bisogni speciali

Fonte: pixel

Parenthood. È un viaggio che, quando entriamo in esso, non siamo esattamente sicuri di cosa aspettarci. Per molti di noi, è un viaggio accidentato con alcune strade lisce lungo la strada. Entriamo nella strada della genitorialità pensando che sarà esattamente come la nostra idilliaca infanzia – o niente di simile, se la nostra fosse rocciosa – mentre si integrano i nostri valori attuali.

Molti genitori, anche se certamente non divisi tutti i doveri parentali con un coniuge o un partner a lungo termine, un ex-partner o un altro adulto. Quando prendi l’esperienza della genitorialità e la moltiplica per due, puoi finire con l’allineamento o il disallineamento. Questo allineamento è noto come l’alleanza co-genitoriale (Abidin & Kobold, 1999). Il disallineamento in qualsiasi relazione genitoriale può essere decisamente brutto, ma quando è coinvolto un bambino con bisogni speciali, è ancora più importante che i genitori si allineino in modo efficace per garantire che il bambino ottenga le cure e il supporto di cui hanno bisogno.

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The Co-Parenting Alliance, Defined

Permettetemi di iniziare definendo l’alleanza co-genitoriale. In sostanza, è il modo in cui i genitori dividono le responsabilità della casa e l’attenzione. In alcune case, le mamme possono tendere verso l’interno della casa, così come gestire i compiti, visite mediche e date di gioco, mentre i padri tendono verso l’esterno della casa e prendere il comando di attività sportive e extra-curriculari, forse anche le finanze. Queste configurazioni più “tradizionali” non sono così comuni come una volta, e ci sono anche innumerevoli altre configurazioni possibili. Ma tuttavia le responsabilità sono divise, i genitori sono allineati quando parlano e concordano le regole della famiglia, le aspettative sul comportamento, il rendimento scolastico, le conseguenze e le finanze della famiglia.

Si noti che non la definisco la “parenting alliance”; è “l’alleanza co-genitoriale” a causa della necessità di un equilibrio concordato. Tale equilibrio non deve necessariamente essere esattamente uguale, ma deve essere concordato. Ad esempio, un genitore può diventare il capofamiglia e gestire pochi problemi domestici, mentre l’altro genitore gestisce la maggior parte delle faccende quotidiane e le attività relative ai figli. I ruoli possono essere assunti da genitori-mamma o papà, marito o moglie o qualsiasi altra cosa per te.

Tutto questo può essere un po ‘complicato quando si ha un bambino con bisogni speciali, e questo è quando i co-genitori devono essere particolarmente a bordo. Quali terapie? Quante volte? Quale piano di trattamento è il migliore? Quando voi due non siete d’accordo su questi o altri problemi complessi, può essere una fonte significativa di stress sulla relazione coniugale e genitoriale.

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Costruire l’alleanza co-genitoriale: conosci il tuo stile genitoriale

Hai un’idea di quale tipo di stile genitoriale hai? Il primo passo per rafforzare la tua alleanza co-genitoriale è riconoscere il tuo stile genitoriale e capire in che modo voi due differite e siete d’accordo.

Secondo Diane Baumrind (1991), ci sono quattro possibili stili genitoriali: autoritario, autorevole, permissivo e non coinvolto. Differiscono su quattro variabili: strategie disciplinari, calore e cura, stili di comunicazione e aspettative di maturità e controllo.

Genitori autoritari : questo è lo stile genitoriale di cui la maggior parte di noi è stata educata. “Fai come dico, nessuna discussione, spazio per la negoziazione, o altro!” Ci sono richieste elevate, scarsa reattività emotiva e incapacità di obbedire ai risultati nella punizione. Questo stile genitoriale si traduce in bambini che sono ansiosi, arrabbiati e non imparano a pensare da soli.

Genitori autorevoli : i genitori sono fermi ma flessibili, disposti ad ascoltare la prospettiva del bambino ea negoziare le conseguenze, con particolare attenzione alla definizione di limiti e limiti. Quando un bambino infrange una regola, le conseguenze consistono nel togliere oggetti o privilegi con l’opportunità di guadagnare indietro. Questo stile genitoriale spesso si traduce in bambini che sono responsabili, cooperativi e autosufficienti.

Genitori permissivi – i genitori desiderano essere amici dei loro figli, hanno poche aspettative e richieste. C’è poca disciplina, bassi supporti emotivi ed evitano lo scontro per paura di non piacere. Questo stile genitoriale spesso si traduce in bambini che sono ansiosi, spaventati e si sentono non protetti.

Genitorialità non coinvolta – i genitori non sanno molto di ciò che sta accadendo nella vita dei loro figli. Soddisfano i bisogni di base (es. Cibo, vestiti), ma con poca connessione emotiva. Questo stile genitoriale spesso si traduce in bambini che si sentono abbandonati, sono emotivamente ritirati, imparano a provvedere da soli e temono di diventare dipendenti dagli altri.

Una volta che sai quale stile genitoriale hai ciascuno, discuti con il tuo partner in modi diversi in cui puoi lavorare insieme e bilanciare lo stile genitoriale in conflitto (o sovrapposto). Quando alleviamo bambini, con bisogni speciali o neuro-tipici, lo stile genitoriale autorevole è ideale perché ci sono confini chiari stabiliti e mantenuti e coerenza. C’è anche flessibilità e apertura a sentire le prospettive del bambino, ma senza la pressione di soccombere ai desideri e ai desideri dei bambini. Invece, vi è una comprensione che i genitori ascolteranno ciò che viene espresso, lo convalidano, ma non necessariamente concordano o concedono il permesso per ciò che viene richiesto o richiesto.

Questo stile genitoriale fornisce anche nutrimento e affetto, nonché l’interazione tra genitore e figlio, che può mancare negli altri stili genitoriali. L’obiettivo finale della genitorialità è quello di crescere bambini felici e ben adattati. Questo stile genitoriale è più associato a questo risultato.

Non negare – Almeno, non apertamente

Le probabilità sono, in quanto genitori, che non sarai d’accordo su tutte le questioni tutte le volte. Tuttavia, nel frattempo, non negare o minare la regola o le conseguenze di un altro genitore. Anche se non sei d’accordo, se un genitore ha stabilito una regola o una circostanza, vai con esso. Puoi discuterne e fare dei cambiamenti andando avanti, ma evita di negarlo o di fare affermazioni del tipo: “È ridicolo. Non sono d’accordo con questo “o” Non l’avrei fatto “.

Parla con il tuo partner in un secondo momento quando i tuoi figli non sono a portata d’orecchio. Ciò potrebbe significare che dovrai prendere una tazza di caffè per discutere in modo che le orecchie piccole e grandi non possano origliare la conversazione.

Questo è importante perché ci sono più decisioni da prendere e più argomenti per voi due per avere diverse prospettive, specialmente se riguardano il bambino con bisogni speciali. Vi incoraggio vivamente ad ascoltare le reciproche idee sulle decisioni da prendere per il vostro bambino e a capire che ci sono momenti in cui voi due dovrete negoziare o creare un piano su come affrontare un incontro scolastico o una scuola, tra le molte altre decisioni che devono essere prese su base un po ‘giornaliera.

Crea il cerchio della fiducia

Connettiti con la tua famiglia su base regolare. Tieni riunioni familiari e lascia che i tuoi figli parlino di ciò che sta andando bene e non così bene in casa tua. Avere programmato regolarmente la notte del cinema. Che ne dici di una serata pizza una volta alla settimana? Cenare in famiglia almeno 3-4 volte a settimana, indipendentemente da quanto pazzo possa essere il tuo programma. A tavola, parla degli alti e bassi della tua giornata. Accenderà ogni tipo di conversazione. Mantenere la connessione familiare in corso in quanto mantiene pensieri e sentimenti in comunicazione aperta. I tuoi figli avranno la sensazione che la loro voce sia importante. Quando sorge un problema, puoi risolvere i problemi e fare brainstorming insieme. In questo modo, il bambino vede l’impatto di esprimere un problema e lavorare insieme in modo cooperativo verso una soluzione.

È molto facile sentirsi disconnessi come famiglia quando le cure quotidiane possono essere intense. Avendo questa volta un paio di volte a settimana, ti aiuterà tutti a connettersi su argomenti che sono rilevanti per tutta la famiglia, nonché argomenti più leggeri e divertenti. Ad esempio, dove andare alla nostra prossima vacanza in famiglia, a quale gioco vogliamo giocare, o dove vogliamo andare fuori a mangiare il sabato sera per festeggiare il compleanno o l’anniversario di un familiare. Questo dà anche il tempo e lo spazio per ogni membro della famiglia di connettersi senza che il focus sia sul bambino con bisogni speciali.

Creare questa cerchia di fiducia aiuta anche a creare una base per la relazione familiare in modo che nei momenti di stress, tutti i membri della famiglia possano radunarsi per aiutare nello sforzo di tornare all’omeostasi. Con la comprensione che non è se la famiglia tornerà all’omeostasi, ma piuttosto quando. Ciò porta anche a riconoscere che il sistema familiare è un sistema in cui ogni parte conta, e la presenza o il contributo di nessuno sono maggiori o minori degli altri.

Spesso, tu eri una coppia prima di diventare una famiglia  

Potrebbe essere difficile ricordare quel momento in cui era solo per voi due. Quando hai concordato le attività quotidiane della tua casa e delle attività. Quando ci pensi, il numero delle decisioni è stato minore. C’erano due persone da tenere in considerazione. Se la tua famiglia è qualcosa di mio, le nostre personalità e preferenze sono enormi. Non siamo d’accordo su come affrontare progetti o compiti a casa. Non siamo d’accordo molto.

Detto questo, ti incoraggio a prendere il tempo per ricollegarti in coppia. Imposta una notte data e non cancellarla! Discuti di qualsiasi argomento fuori dai tuoi figli durante il tempo trascorso insieme. Ogni mattina e sera, fissa il contatto visivo e dì “buongiorno” e “buonanotte”. Testo, chiama o invia una e-mail l’un l’altro durante il giorno per dire “Come va la giornata?” Se tu e il tuo coniuge non potete farlo da soli , cerca la terapia coniugale. A volte, aiuta ad avere una terza persona neutrale in grado di offrire informazioni dettagliate sulla tua relazione.

Lo stress della genitorialità di un bambino con bisogni speciali può a volte incidere sul tuo matrimonio. Avere il tempo di connetterti alcune sere alla settimana e solo voi due in coppia vi daranno il tempo di legame che ognuno di voi ha mancato. Molte persone si sono persino arrabbiate o risentite per la sua assenza. Connettersi spesso e avere una discussione aperta sulle principali decisioni riguardanti le terapie, le visite mediche, l’inserimento scolastico in relazione al bambino con bisogni speciali, così come agli altri bambini, è essenziale per evitare il burnout o sentirsi soli o soli nella genitorialità e in il matrimonio.

I benefici della co-genitorialità sono duraturi e positivi: i bambini sono meno stressati, meno ansiosi e ci sono meno casi di depressione sia per i bambini che per i genitori. C’è anche una maggiore soddisfazione coniugale. I bambini sperimentano un maggiore successo nelle loro relazioni al di fuori della famiglia. I genitori sono anche in grado di investire tempo in relazioni sociali con altre coppie e famiglie (Feinberg e Kan, 2008).

Nella co-genitorialità, la pratica rende perfetti. Più ti eserciti ad essere allineato, più facile diventerà!

Riferimenti

Abidin, RR e Konold, TR (1999). Misura dell’alleanza dei genitori: manuale professionale. Odessa, FL: risorse di valutazione psicologica.

Baumrind, D. (1991a). Allevamento di bambini competenti In W. Damon (a cura di), sviluppo del bambino oggi e domani (pagine 349-378). San Francisco: Jossey Bass.

Feinberg, ME, & Kan, ML (2008). Stabilire le basi familiari: effetti di intervento sul coparentamento, sul benessere dei genitori / bambini e sui rapporti genitori-figli. Journal of Family Psychology, 22 (2), 253-263.