Come le aspettative deragliano le relazioni

Adottando un approccio di non aspettativa, eviti risentimento e delusione.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Hai trascorso molte lunghe giornate di lavoro e ti senti ferito quando il tuo supervisore non sembra accorgersene. Fai una cena raffinata e sei pieno di risentimento quando il tuo partner sembra impacciato dai tuoi sforzi. Porta i tuoi bambini a Disney World per una vacanza, e invece di essere riconoscenti, tutto ciò che fanno è lamentarsi e lamentarsi sul sedile posteriore dell’auto; sei seccato.

Il dolore, il risentimento e il fastidio sono il risultato delle aspettative che hai su come l’altra persona dovrebbe rispondere a te e ai tuoi sforzi. A volte queste aspettative sono assolutamente chiare e specifiche: tu e il tuo capo siete d’accordo sul fatto che se superate la vostra quota di vendita, riceverete quella promozione; tu e il tuo partner siete d’accordo che se rimani a casa dal lavoro per un bambino malato, farà lo stesso quando verrà il prossimo evento malato. Quando l’affare è rotto – la promozione non accade, il tuo partner non è disposto a rimanere a casa al prossimo round – sei giustamente arrabbiato.

• Onorare i nostri veterani che hanno PTSD
• Sopravvissuto: sono troppo coinvolto in tutto il mio bambino?
• Sì, sei così imbarazzante!
• Tutti i migliori amanti sono gentili amanti
• Cura di sé in tasca

Altre volte, le aspettative sono più generali e integrate nella visione del rapporto generale. Poiché il tuo capo e il tuo partner sono generalmente riconoscenti, puoi trascurare la loro mancanza di apprezzamento per il tuo lavoro straordinario o la cena. Sai che il tuo capo, come te, è sbattuto dal lavoro e ha una visione del tunnel, e il tuo partner è stressato quella notte da una giornata di lavoro particolarmente difficile. Potresti provare un briciolo di delusione, ma sei in grado di prenderlo in considerazione. Nel complesso, la relazione è equilibrata.

I problemi sorgono quando questi incidenti isolati diventano non così isolati, ma sono, di fatto, parte di un modello più ampio: il tuo capo o il tuo partner (oi bambini) sembrano non apprezzare mai te. Ora è difficile lasciare lo straordinario o la cena, perché questa è la punta dell’iceberg di una relazione sbilanciata. Hai una visione di come dovrebbe funzionare la relazione, di come ti senti che dovresti essere trattato. Non hai abbastanza indietro, non essere trattato come ti aspetti. sei arrabbiato e risentito. Può portare a ingrandimenti, spesso su problemi apparentemente piccoli, o recitazione – il tuo risentimento diventa una motivazione per avere una relazione, bere troppo, comprare una bicicletta costosa o vestiti. La relazione diventa deragliata.

Ovviamente, il modo per riportare la relazione in pista è avere una conversazione sulla visione, i modelli più grandi, l’apparente squilibrio. Vuoi che la conversazione sia a due lati, piuttosto che uno sfogo unilaterale. Vuoi capire le opinioni del tuo capo o partner sulla relazione e le loro aspettative. Volete evitare di discutere su chi è la realtà giusta, e vedere se potete entrambi andare sulla stessa pagina, lavorare insieme per chiarire quali sono le aspettative di ciascuno in un modo chiaro e comportamentale. Mentre questo può essere emotivamente impegnativo, l’obiettivo e il processo sono abbastanza semplici: risolvi il problema in modo win-win.

• I pericoli di Spanking a Baby
• Teoria dell’attaccamento, elezioni e politica della paura
• Il segreto per gestire il tuo tempo lavorando da casa
• Cancer Series V: Come superare il trauma di avere il cancro
• Scopri la vera ragione per cui i matrimoni falliscono

Tutto ciò riguarda il lato relazionale delle aspettative, il chiarimento, la comunicazione e la negoziazione. Ma c’è spesso un pezzo individuale a tutto ciò che può essere trascurato. Qui stiamo parlando della tua parte dell’equazione, di come prendi decisioni e prendi responsabilità per loro; sul pericolo di costruire aspettative davanti alle tue decisioni. Qui decidi di fare ciò che fai, ma parte della tua motivazione è guidata da ciò che ti aspetti in cambio. Stai scivolando in un comportamento da martiri.

Quindi, lavori gli straordinari, sempre immaginando quanto sarà grato il tuo supervisore, e magari persino fantasticando su quella promozione. Fai la cena con il desiderio di impressionare il tuo partner e ricevere chiaramente l’apprezzamento. Fai il viaggio verso Disney World, immaginando come i tuoi figli diranno dal sedile posteriore dell’auto che, sì, è stato il giorno più bello della loro vita. E quando questo piano generale totalmente dentro la tua testa non si riunisce, ti senti sconfitto, risentito, insultato.

Il modo per evitare di prepararti a tale delusione è smettere il ruolo martiresco e assumerti la piena responsabilità delle tue decisioni, il che significa renderle fin dall’inizio senza aspettative. Fai quello che fai perché vuoi farlo. Il desiderio può essere guidato dalle tue stesse passioni: il desiderio di vedere se riesci a creare la cena gourmet. Può essere guidato dai tuoi valori: il rafforzamento al lavoro è parte dell’essere un buon giocatore di squadra, o la tua idea di essere un buon genitore si traduce nel portare i tuoi bambini a Disney World per dare loro esperienze di infanzia entusiasmanti. Adottando questo approccio, elimini il risentimento derivante da aspettative insoddisfatte.

Ma un altro vantaggio di questo approccio è che stai vivendo di più nel momento. Pensare alle aspettative, come sempre preoccupante, è sempre vivere nel futuro – cosa vuoi che accada, che cosa può accadere. Se vivi in ​​quella zona in cui ogni decisione è solo una decisione in questo momento e niente di più, stai veramente vivendo nel presente, sei consapevole.

Se questo argomento risuona con te, se ti rendi conto che i tuoi comportamenti da martiri potrebbero contribuire alle tue delusioni e risentimenti, forse è il momento di rielaborare il modo in cui prendi le decisioni. Ecco alcuni modi in cui puoi iniziare a rimodellare il tuo processo decisionale:

Rallenta.

“Lo faccio perché dovrei farlo”; “Automaticamente mi sollevo e faccio gli straordinari quando gli chiedo.” Se tendi ad avere una personalità martire, felice per tutti, se tendi ad essere guidato dalle regole e / o autocritico, probabilmente stai facendo molto decisioni sull’autopilota: fai quello che fai, perché fai quello che fai. Ciò che viene lasciato fuori dall’equazione è ciò che vuoi veramente.

È ora di rallentare e sperimentare. Scegli un giorno, forse un giorno in cui non sei al lavoro, e prima di fare qualsiasi cosa, chiediti: perché lo sto facendo? È qualcosa che dovresti fare piuttosto che voler fare? Hai qualche aspettativa dei risultati?

Esercitati a prendere le tue decisioni senza aspettative.

Lavoro straordinario: va bene per la squadra. La cena – qualcosa che sto facendo per me. Disney World – un’esperienza che voglio dare ai miei figli indipendentemente da come si comportano. Esercitati ad applicare queste situazioni quotidiane: ordinando un panino per il pranzo, uscendo per un appuntamento, pubblicando qualcosa su Facebook. Lascia, lascia andare, non aspettarti altro.

Visualizza ogni decisione come una decisione separata.

Naturalmente tendiamo a prendere le decisioni insieme all’ansia per il futuro o al rimpianto per il passato, che prende decisioni anche minime. . . complicato. Sperimenta guardando ogni decisione, per quanto grande o piccola, come una decisione discreta che stai facendo in questo momento; la prossima decisione è una nuova, indipendente. Tirare indietro dal lasciare che la mente galoppa in avanti nel passato o nel futuro o collegare le decisioni in una rete complessa.

Adottare questo punto di vista è una questione di pratica e, con la pratica, diventa più facile col passare del tempo. Ma se puoi coltivare una vita in cui le tue decisioni sono basate su ciò in cui credi, apprezzi e desideri, invece di basare le reazioni e le emozioni degli altri, sei responsabile della tua vita. Non è un brutto posto per essere.

Provalo. Guarda dove ti porta questo.