Ostacoli a scusarsi e come superarli

Una nuova ricerca mostra tre ostacoli principali.

Fonte: kalhh / Pixabay

In un articolo attualmente in corso di stampa, Schumann esamina tre principali ostacoli alla scusa e considera possibili modi per superarli. ¹

1. Esigenze limitate per la vittima e / o la relazione

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Le scuse richiedono che riconosciamo e ammettiamo di aver fatto del male a qualcuno. Se decidiamo di scusarci, dobbiamo anche accettare il rischio che le scuse possano essere respinte dalla vittima.

Pertanto, a meno che il trasgressore non senta il vero desiderio di esprimere la sua preoccupazione per il benessere della vittima e il desiderio di riparare la relazione, potrebbe astenersi dall’offrire scuse.

Schumann nota che i trasgressori che hanno poca “preoccupazione empatica, assunzione di prospettiva e cura per il benessere degli altri”, coloro che hanno “intenzionalmente danneggiato la vittima e di conseguenza si sentono meno colpevoli” e quelli che sono più “avversi alla relazione” sono meno probabilmente per scusarsi. ¹

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Inoltre, l’attenzione sproporzionata su se stessi, i livelli più alti di narcisismo e il senso di titolarità sono negativamente associati alla disposizione a scusarsi. ²

2. Assunzione dell’inefficacia delle scuse

A volte le persone si scusano perché ritengono erroneamente che avrà un numero di conseguenze negative.

Ad esempio, uno scopo di offrire scuse è di suscitare il perdono, ma le persone spesso “sottovalutano gli effetti positivi che le scuse hanno sulla vittima, come la probabilità di perdono o di una relazione ripristinata”. ⁴

D’altra parte, quando i trasgressori “vedono la vittima come disposta o probabile che li perdoni”, sono “più disposti a chiedere scusa” e le loro scuse sono “meno difensive”. ¹

3. Percezione delle scuse come una minaccia alla propria immagine di sé

Vogliamo essere pensati come persone buone e morali. Pertanto, il danneggiamento degli altri (ad esempio, attraverso l’esclusione sociale), può portare all’esperienza di vergogna, colpa e persino auto-disumanizzazione. ³

Nonostante questi stati emotivi spiacevoli, molte persone si rifiutano di scusarsi. Perché? Forse perché “sopravvalutano le implicazioni negative di chiedere scusa, come … quanto negativamente gli altri le percepiranno dopo che si sono scusate”. ⁴

Schumann suggerisce che i trasgressori che hanno “auto-opinioni più fragili, come quando sono inferiori nell’autostima” o che siano “più alti nel narcisismo”, hanno meno probabilità di offrire scuse. ¹

Come superare queste barriere?

C’è una ricerca limitata su come aumentare la preoccupazione di un trasgressore per la vittima. Quindi è importante che le ricerche future indagino se “istruire i trasgressori a prendere la prospettiva della vittima” o “aumentare lo sforzo dei trasgressori per empatizzare” aumenterebbe le possibilità di scuse. ¹

La ricerca futura ha anche bisogno di studiare i modi per superare la seconda barriera e aumentare la percezione dell’efficacia delle scuse. Alcune possibilità includono l’esposizione dei trasgressori ai “resoconti delle scuse di successo”, o in alternativa, per incoraggiarli a “generare i propri messaggi sui benefici delle scuse” ^1.

Tre studi recenti hanno esaminato i modi per superare la terza barriera, la percezione della minaccia per l’immagine di sé.

Nel primo studio, l’affermazione dei propri valori ha portato a scuse più complete. ⁵ Secondo la teoria dell’autoaffermazione, di fronte alle informazioni che minacciano il proprio senso del sé (ad es., Visto come un malfattore), riflettere sui propri valori e altre fonti di autostima riafferma la propria integrità e riduce l’angoscia.

Ai partecipanti è stato chiesto di classificare un elenco di caratteristiche e valori che erano importanti per loro (ad es., Rapporto con la famiglia, apprezzamento artistico e musicale, ecc.). Questo compito ha ridotto con successo la minaccia di auto-immagine di scusarsi.

Un secondo studio ha esaminato il valore di autoaffermazione rilevante per il reato. I ricercatori hanno sostenuto che mentre l’autoaffermazione globale può ridurre le minacce di auto-immagine, non affronta il valore specifico che ha violato il reato (e la vergogna che lo circonda), e quindi potrebbe non incoraggiare la vera riconciliazione.

Ad un gruppo di partecipanti è stato chiesto di riconoscere il valore che avevano violato nel commettere il reato, di scrivere perché il valore era importante per loro e, infine, di ricordare i tempi in cui avevano agito coerentemente con questo valore. Quindi, affrontando il proprio bisogno di riparazione di auto-perdono e “identità morale“, questi partecipanti avevano maggiori probabilità di perseguire la riconciliazione. ⁶

Gli autori della terza indagine hanno proposto che le scuse possono essere particolarmente difficili quando la personalità è vista come fissa, perché in tali casi la propria colpa può essere considerata una grave minaccia al proprio “carattere morale stabile”. ¹

Come ipotizzato, i partecipanti a cui è stato chiesto di leggere un articolo su come la personalità malleabile fosse veramente (al contrario di quanto fosse immutabile) erano più disposti ad accettare la responsabilità per il loro reato e scusarsi. ⁷

Riferimenti

1. Schumann, K (in corso di stampa). La psicologia dell’offerta di scuse: capire le barriere per scusarsi e come superarle. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche. doi: 10.1177 / 0963721417741709

2. Howell, AJ, Dopko, RL, Turowski, JB, & Buro, K. (2011). La disposizione per scusarsi. Personalità e differenze individuali, 51, 509-514

3. Bastian, B., Jetten, J., Chen, H., Radke, HRM, Harding, JF, e Fasoli, F. (2013). Perdere la nostra umanità: le conseguenze auto-disumanizzanti dell’ostracismo sociale. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 39, 156-169.

4. Leunissen, JM, De Cremer, D., van Dijke, M., & Folmer, CPR (2014). Previsione degli errori nell’avversità delle scuse. Ricerca sulla giustizia sociale, 27, 322-339.

5. Schumann, K. (2014). Un sé affermato e una migliore scusa: l’effetto dell’autoaffermazione sulle risposte dei trasgressori alle vittime. Journal of Experimental Social Psychology, 54, 89-96.

6. Woodyatt, L., & Wenzel, M. (2014). Una prospettiva basata sui bisogni sull’auto-perdono: affrontare la minaccia all’identità morale come mezzo per incoraggiare il restauro interpersonale e intrapersonale. Journal of Experimental Social Psychology, 50, 125-135.

7. Schumann, K., & Dweck CS (2014). Chi accetta la responsabilità per le loro trasgressioni. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 40, 1598-1610.