Questo post è la parte 2 di una serie.
Per riassumere i Confini Graziosi Parte I, quando è necessario dire di no, naturalmente, è importante, soprattutto per noi, essere aggraziati per essere educati, ma senza sembrare deboli. Ho anche detto che abbiamo confini un po ‘sottili, che sono parte di ciò che ci dà la profondità dell’elaborazione e dell’empatia. Ma come tutti i limiti di qualsiasi sistema, dovremmo mirare a lasciar entrare ciò che vogliamo e tenere fuori ciò che non vogliamo, come la stimolazione fino al punto di essere eccessivamente stimolati, forse, ad esempio, da compiti o eventi sociali di cui abbiamo bisogno escludere dicendo no
La Parte II contiene un po ‘di più sull’utilità dei confini sottili, grazie a un poema che scrissi anni fa che ho scoperto casualmente dopo aver scritto la Parte I. In quel primo pezzo, ho usato la metafora di windows-windows come confini tra il mondo e noi stessi . Con mia sorpresa, il titolo di questo poema perduto da tempo era “Windows”.
Successivamente, esplorerò in questa parte se le HSP violano involontariamente i confini degli altri. Stavo per tornare al “volume” (l’ampiezza complessiva del nostro messaggio, non solo nel suono ma nella schiettezza, ecc.). L’uso sensibile del volume è la chiave per i confini aggraziati. Ma questo intero soggetto di confini non ha confini! Quindi parlerò del volume nella Parte III e dei confini in relazioni strette nella Parte IV. Se c’è una parte V, sentiti libero di impostare un limite per noi ed eliminarlo!
Ora quel poema, scritto nel 1992 circa:
finestre
Spalancato all’alba in un cielo sottile,
Ora sono a bocca aperta, troppo larghi.
Sento già gli odori sbagliati-
Lana bagnata, legno bagnato, rafia bagnata e seta.
Accendo la luce per scusarmi
Al comò in rovina
E prenditi la colpa della sfocatura del tappeto audace del Gujarat.
Le cose dentro non dovrebbero essere così esposte
Per difendere tutto il giorno, tutto solo,
La loro inferiorità (quella modestia e timidezza
Per il quale io stesso li ho elogiati)
Con nient’altro che pizzo tremante
Tra loro e la tempesta vagabonda.
Un altro limite temporale può essere una forza
Mi sono imbattuto nel poema mentre cercavo di ordinare e soprattutto di buttare roba nel passato. Mi ero completamente dimenticato di scriverlo, probabilmente di proposito. La poesia risaliva a un periodo in cui ero una paziente profonda psicoterapia, inondata da ricordi dolorosi dimenticati e sogni orribili. I miei confini tra passato e presente, consci e inconsci, erano super sottili. Il poema parlava proprio di questo, il confine tra il processo burrascoso e il mio ego ordinato era stato lasciato aperto.
Eppure questo è un altro caso in cui sono convinto che una tendenza innata a limitare i confini sia stata utile. Se le fonti del “problema presentante” sono profonde, la psicoterapia che non scende a queste basi è spesso solo un cerotto. E anche se la ricerca non è ancora chiara su questo punto, sono convinto che le HSP possano guarire più velocemente solo perché possono andare più a fondo. Quindi questo è un altro vantaggio dei confini sottili. Inoltre, stavo funzionando bene nel mondo esterno, anche quando mi sentivo depresso o ansioso, quindi c’era un confine tra il lavoro interiore e il lavoro esteriore che era spesso. Le HSP possono farlo (ed è necessario quando si fa un lavoro così profondo).
Quando compensiamo con confini troppo spessi
Ma abbiamo mai sovracompensato diventando per lo più un sistema con confini spessi? Abbiamo temporaneamente o generalmente escluso non alcuni ma tutto il dolore nel mondo, o il nostro stesso dolore, o anche nuove idee? “No, non ci penserò.” “No, non lo sentirò.” Possiamo finire per non dire abbastanza “sì”? Non dirlo nemmeno in un modo “sottile”, con incertezza? “Beh, okay, forse ci proverò.” “Lo prenderò in considerazione.” “Sì, ci penserò.”
Quando ho mostrato a mio figlio la sceneggiatura del film Highly Sensitive and in Love, che sottolineava la necessità di limiti e cura di se stessi, ha commentato che tutto sembrava un po ‘egocentrico. Pensava che le HSP fossero più compassionevoli e generose di altre.
Penso che lo siamo, e abbiamo corretto il film per mostrare quel lato premuroso. Ancora una volta, è importante essere gentili, anche se stabiliamo buoni limiti. Se abbiamo l’energia per aiutare, ovviamente lo facciamo. Ma l’aiuto può essere più difficile e meno efficace quando siamo sfiniti. Ecco perché enfatizziamo i limiti e la cura di sé, per essere più disponibili, nel modo che funziona meglio per te.
Quando si tratta di definire i confini con garbo, mi piace puntare a “Dire la verità, ma parlarla dolcemente”. Possiamo enfatizzare ciò che possiamo fare, anche se è meno richiesto, o perché non possiamo non valutare la persona o evento o l’impegno della persona che ti chiede. Nel complesso, mi piace l’analogia di avere un fronte morbido e una colonna vertebrale ferma piuttosto che un fronte rigido e una colonna vertebrale morbida.
La chiave è riuscire a discriminare e ad anticipare quando passare da spessi a sottili e viceversa a seconda delle necessità. Il tuo amico vorrebbe un prestito. Hai prestato denaro in precedenza e gli è stato chiesto di ripagarlo. Ti sei allontanato, ma ancora come lui, difficoltà economiche o meno. Promette di fare meglio questa volta. Ascolti un po ‘di più, poi magari chiudi le imposte del denaro. Ma se suona sinceramente cambiato, pensoso di te e comprensione dell’importanza della fiducia tra amici; se è veramente bisognoso e potresti permetterti di perdere questa somma nel peggiore dei casi, è come un amico che ti fa la serenata alla finestra. Se canta perfettamente o no, ti apri.
Le HSP possono violare i confini di altri senza accorgersene?
Hmm, potrebbe non essere molto aggraziato. Qualcuno me lo ha chiesto e non ci avevo mai pensato. Sì, certo, anche se raramente intenzionalmente, sapendo quanto non ci piace che gli altri lo facciano ed essendo così veloci a notare i confini degli altri. Sai, la faccenda della spesa. Tendiamo a sapere dove ci sono altri acquirenti e quando vogliono passare, e spesso mettiamo i nostri cestini da qualche parte per evitare di bloccare i corridoi. Quanti altri danno fastidio? Circa 20%!
Tuttavia, sembra molto importante esplorare come possiamo violare i confini degli altri. Posso immaginare di fare una domanda che è profonda e interessante per me, invocando opinioni o esperienze personali, e una persona meno sensibile che trova il soggetto un intralcio, almeno in questa fase della nostra relazione o con altri intorno a chi può sentire. So che probabilmente ho sbagliato a dire, “Sembra che tu e tua madre non andiate molto d’accordo. Quello che è successo?”
O ho assunto capacità comunicative che non c’erano. “Sono sicuro che non volevi dire questo: l’ultima cosa che vuoi fare è vergognare l’altra persona se vuoi esprimere il tuo punto di vista”.
Oppure posso immaginare di essere stanco di chiacchierare con un conoscente e di evocare qualcosa di profondo come: “Mi chiedo, pensi che la razza umana stia progredendo?” C’è un tappo di conversazione: una domanda (una spinta su confine) che qualcuno meno abituato ad elaborare profondamente dovrebbe conformarsi ai miei interessi, qualunque sia il loro.
O “Il viaggio nel tempo mi affascina. Qual è la prova che possiamo viaggiare nel tempo? Il continuum spazio-temporale per uno. Ti fa pensare, vero? “La faccia dell’altro dice” No, non è mai successo “.
Qualcuno ti ha mai infastidito perché spesso sembra che tu conosca “la cosa migliore da fare”? È come se tu stessi ribollendo di opinioni basate sulla tua profondità di elaborazione di qualsiasi cosa sia al momento. “No, quella escursione sarà troppo calda oggi.” “No, abbiamo già provato quel ristorante e hai odiato il cibo.” “Se andrai in quel modo, saremo bloccati nel traffico.” E ancora una volta ti sei trascinato attraverso i loro pensieri e piani come se stessi scavalcando i loro piccoli recinti causalmente considerati, quei deboli confini, che forse avrebbero preferito che tu rispettassi.
Hai mai sentito la gente che potresti quasi leggere le loro menti, il che è sembrato una violazione per loro?
Che dire di quando “entriamo in un complesso”, della politica o dello stato del mondo o dell’ambiente. O salute. Hai mai avuto qualcuno, probabilmente un’altra HSP, che ti fa un consiglio se parli di un mal di schiena o di una ripetuta indigestione, ma il consiglio ti lascia dubitare con ansia delle soluzioni che stai già perseguendo? Vi è mai stato detto dei pericoli per la vostra salute o per l’ambiente di certi cibi (che vi capita di amare)? Ok, ora pensi, l’hai mai fatto ad altri? Se qualcuno ha problemi al lavoro o con un amico, ti è mai capitato di consigliarti quando “mi è successa la stessa cosa”? Siamo certi di essere utili, ma abbiamo verificato se le nostre opinioni sono davvero desiderate?
Se abbiamo così tanta intuizione ed empatia, dobbiamo applicarla per controllare la nostra profondità di elaborazione e le opinioni forti quando è troppo avanti rispetto alla persona con cui siamo. Sii gentile.
Ad ogni modo, ora ho ripensato perché una versione (ce ne sono due) di una linea nella “Preghiera del Signore” cristiana è “perdonaci i nostri debiti contro di noi”. Dice che i nostri “peccati” sono interamente legati alle violazioni dei confini. Potrebbe andare, “Perdonaci per aver ignorato i confini degli altri mentre perdoniamo coloro che hanno ignorato i nostri”.
Ok, nella nostra angoscia o nella nostra zelantezza, possiamo trasgredire. Ma ovviamente, questo non è il nostro problema principale. Quindi nella Parte III torneremo sull’argomento di mantenere i nostri confini. I confini sono una metafora di qualcosa di invisibile per la maggior parte del tempo, quindi prenderemo un’altra metafora, volume (potremmo dire l’ampiezza della risposta in tutte le sue forme) per come i confini sono resi almeno udibili e talvolta abbastanza visibili. Ricorda i vecchi cartoni animati con una persona che colpisce un altro sopra la testa con una padella? Questo è un volume elevato.
