La dinamica del conflitto tra genitore e figlio

Il ciclo di conflitto LSCI fa luce su come ridurre le situazioni problematiche.

Dal 1991, Life Science Crisis Intervention (LSCI) è stato offerto come programma di formazione professionale per educatori, consulenti, psicologi, assistenti sociali, operatori giovanili e altri professionisti che lavorano con bambini e adolescenti stimolanti. Negli ultimi anni, l’Istituto LSCI ha lavorato per tradurre i suoi concetti basati sul trauma, informati, basati sul cervello, sulla necessità di genitori e assistenti. In un estratto del nuovo libro del LSCI Institute, Parenting the Challenging Child: il modo in 4 fasi per trasformare le situazioni problematiche in opportunità di apprendimento, viene introdotto il ciclo di conflitto LSCI ™, che spiega le dinamiche circolari e crescenti del conflitto tra genitori e figli e offre importanti intuizioni sul ruolo dei genitori in entrambe le situazioni problematiche di rifornimento o di interruzione prima che esse sfuggano al controllo.

Estratto dal Capitolo 1: I 3 fondamenti di LSCI

Fonte: Istituto LSCI

• Essere toccati va bene per alcuni cani, ma non per gli altri
• Segui la tua pancia
• Fare domande difficili sull’ADHD
• Gestire l’ansia del test
• Non devi essere il migliore per ottenere un aumento della fiducia

Fondazione 3: IL CICLO DEL CONFLITTO

Per ottenere una comprensione approfondita del Ciclo di conflitto, inizieremo considerando come generalmente adulti e bambini percepiscono, pensano, sentono e si comportano in risposta a eventi stressanti e situazioni problematiche. La consapevolezza di questi elementi del Ciclo di conflitto ci fornirà importanti informazioni sul perché i bambini a volte si comportano in modo preoccupante.

Percezione

• Perché non dovresti “Fai ciò che ami”
• “Brave New World” di Gene Manipulation in Human Brain
• Perché dovremmo cambiare gli standard per l’uso di Deadly Force
• Qualità della vita del cane direttamente collegata al proprietario Qualità della vita
• Consapevolezza per il burnout

In generale, gli adulti sanno che ci sono molti modi per percepire il mondo. Ad esempio, se dovessimo guardare l’immagine qui sotto, alcuni di noi vedrebbero un’anatra e alcuni di noi vedrebbero un coniglio.

Immagine di anatra / coniglio

Fonte: uso generale

Si spera che, quando viene chiesto di considerare se l’altra percezione fosse valida, dovremmo riconoscere che mentre il nostro punto di vista è accurato, anche il punto di vista dell’altra persona è corretto. Basandoci sulle nostre esperienze di vita, possiamo riconoscere che i punti di vista delle altre persone hanno un merito e che due persone possono avere modi opposti di guardare il mondo ed essere entrambi “giusti”.

Sappiamo anche che lo stress può influenzare pesantemente le nostre percezioni quando si tratta del modo in cui guardiamo alle situazioni problematiche. Di conseguenza, siamo generalmente disposti ad ascoltare punti di vista alternativi. A volte, abbiamo persino riconsiderato il nostro!

I giovani spesso hanno un tempo molto più difficile accettare punti di vista alternativi. In tempi di stress, i bambini possono diventare particolarmente concreti riguardo alle loro percezioni. I genitori e gli assistenti possono commettere l’errore di credere che i loro figli siano semplicemente testardi quando insistono che la loro percezione di un evento è l’unica corretta. L’idea che il bambino ” sappia la verità su quello che è successo ma non lo ammetterà ” può scatenare una reazione ostile da parte degli adulti. A questo punto, sia l’adulto che il bambino si percepiscono l’un l’altro da un luogo di ostilità.

Le abilità LSCI guidano i genitori e gli assistenti a riconoscere che:

1. Tutti noi abbiamo modi unici di percepire il nostro mondo. Sapere come un bambino percepisce una situazione è sempre il punto di partenza per insegnare una percezione alternativa. Dobbiamo trovare il tempo per scoprire come il bambino percepisce un evento prima di poter offrire nuove informazioni.

2. La capacità di un bambino di considerare altri punti di vista ha a che fare con la disponibilità e l’accessibilità di un adulto che ascolterà e dialogherà con il bambino.

3. Sia i genitori che i bambini entrano in situazioni di conflitto con la sensazione di essere “giusti”. Insistere sul fatto che qualcun altro modifica il loro punto di vista di solito porta solo ad un aumento dell’ostilità e della difensività rispetto alla posizione originale.

L’approccio LSCI offre una soluzione alla tendenza di adulti e bambini a rimanere bloccati in modi rigidi e opposti di percepire un evento.

Pensare e sentirsi

Nella nostra precedente discussione sulla seconda fondazione di LSCI (How LSCI Skills Help Soothe the Brain and Ready Kids for Conversation), abbiamo esaminato attentamente le origini basate sul cervello di pensieri stressati e sentimenti opprimenti. Il paradigma del Ciclo di conflitto ci mostra come lo stress percepito di un evento può scatenare una serie di pensieri e sentimenti guidati da amigdala che, a loro volta, guidano i comportamenti indesiderati o inaccettabili di un giovane.

Comportamento

Osservando ogni singolo componente del ciclo di conflitto, è importante notare che il comportamento è solitamente la prima parte del ciclo di conflitto che attira la nostra attenzione. Non ci sono luci lampeggianti per avvertire un genitore di una serie di percezioni allarmanti o di un gruppo di pensieri e sentimenti guidati dall’amigdala in un bambino. Piuttosto, di solito è un comportamento (i) perturbatore che prima ci rende consapevoli di un problema.

È anche importante che genitori e tutori considerino il cattivo comportamento del loro bambino come un sintomo. Il comportamento è un riflesso delle percezioni, dei pensieri e delle sensazioni uniche che il bambino sta vivendo in un determinato evento. L’LSCI sfida il pensiero tradizionale sul perché i bambini mostrano comportamenti indesiderati. Spesso sentiamo che i bambini recitano perché vogliono potere, controllo o attenzione. È vero che tutti noi vogliamo un po ‘di potere e controllo sul nostro ambiente. Molti di noi bramano attenzione e interazione umana. Queste sono cose buone. Se i bambini non li volessero, saremmo davvero preoccupati per loro. Per quanto illogico possa sembrare, i problemi che i bambini creano sono solitamente un tentativo di acquisire un certo potere, controllo o attenzione. Inoltre, la loro recitazione e recitazione è raramente casuale. Di solito, è prevedibile. (Fecser, 2013). Se pensi a tuo figlio che ti sfida di più, probabilmente puoi predire con una buona dose di accuratezza su quale tipo di problema ci sarà dopo. La maggior parte dei bambini si comporta in schemi ripetitivi.

La conoscenza del ciclo di conflitto LSCI guida i genitori e gli operatori sanitari a capire in che modo determinate situazioni stressanti scatenano percezioni, pensieri, sentimenti e comportamenti indesiderati prevedibili. Se possiamo prevederlo, possiamo prevenirlo. In altre parole, gli adulti possono utilizzare il ciclo di conflitto come una tabella di marcia per anticipare il comportamento problematico e intervenire per aiutare i bambini a sviluppare modi di pensare più positivi e migliori capacità di affrontare per affrontare sentimenti opprimenti. Nel tempo, l’uso coerente dell’approccio LSCI aiuta i genitori a prevenire il ripetersi di comportamenti preoccupanti.

Risposta per adulti

Come genitori e tutori, se non siamo ponderati, intenzionali e consapevoli, reagiremo al cattivo comportamento di un bambino come se si verificasse in isolamento, dimenticando che esistono tutta una serie di percezioni, pensieri e sentimenti che lo guidano. Potremmo ricorrere alla punizione totale o alle risposte dolorose e impulsive che danneggiano il nostro rapporto con nostro figlio.

Ricorda: la risposta dell’adulto è l’unico elemento del ciclo di conflitto che i genitori hanno il controllo su di loro. Se il nostro obiettivo finale è quello di insegnare ai giovani che hanno delle scelte quando si tratta del loro comportamento, dobbiamo iniziare con un modello che modella le nostre scelte positive, in particolare in termini di come rispondiamo ai comportamenti indesiderati dei nostri figli.

Leggi l’esempio della vita reale di seguito della risposta efficace di un genitore al comportamento impegnativo del figlio:

Un genitore è arrivato a scuola per ritirare la figlia di 4 ° grado per un appuntamento programmato dal medico. Mentre la figlia si avvicinava a sua madre nel corridoio della scuola, lei iniziò a piangere e gridare: “Non voglio andare! Questo succede sempre. Mi fai sempre andare via! “

La madre poteva sentire gli sguardi dell’insegnante di sua figlia, nonché l’infermiera e il consulente scolastico che stavano tutti assistendo alla situazione. Sentì la pressione del loro giudizio sia sulla sua genitorialità che sul suo bambino forte e dirompente. Capì subito che lei aveva due scelte:

1. Poteva usare un approccio disciplinare tradizionale e dire fermamente alla figlia di calmarsi nel corridoio e fermare immediatamente la sua mancanza di rispetto.

Si sentiva giustificata che questa sarebbe stata una risposta genitoriale appropriata, ma sapeva anche che per sua figlia, questo sarebbe stato il prossimo evento stressante e avrebbe innescato pensieri e sentimenti ancora più sconvolgenti nella parte emotiva del cervello di sua figlia. Le cose sarebbero peggiorate di sicuro.

2. L’opzione 2 doveva cercare di attingere al cervello razionale di sua figlia nel tentativo di ottenere più di una risposta logica.

Per prima cosa, si è abbassata al livello di sua figlia e l’ha abbracciata. Lei disse: “Sei davvero sconvolto adesso.” Sua figlia ebbe un lungo singhiozzo, poi si sciolse tra le braccia di sua madre.

Proprio in quel momento, l’infermiera della scuola, che aveva sentito tutto il trambusto nel corridoio, si unì alla conversazione con una risposta cerebrale razionale ben intenzionata, ma troppo rapida: “Tua madre sta cercando di tenerti in salute. Che cosa succederebbe se non prendessi un vaccino antinfluenzale? “Chiese.

Il bambino si irrigidì e iniziò a piangere e gridare di nuovo a sua madre.

Sua madre ha dato il suo tempo. Ha continuato ad abbracciarla. Si asciugò le lacrime. Ha usato parole di convalida invece di diventare sulla difensiva: “Ti senti come se ti stessi tirando su da scuola troppo presto e ti stai perdendo il tempo con i tuoi compagni di scuola. È successo anche lo scorso mese e ti senti di nuovo triste “.

Il bambino si addolcì e stabilì il contatto visivo con sua madre. Lei annuì e disse: “Sì, sono così triste.”

Entro due minuti da questa interazione rilassante con sua madre, la ragazza riprese la sua compostezza. Mentre usciva dall’edificio, era rispettosa, sollevata e pronta per andare all’appuntamento del suo medico.

In questa situazione, l’opzione 1 poteva essere appropriata, ma sarebbe stata un’occasione mancata per il genitore di connettersi e comunicare con il suo bambino, per aiutare la figlia a esercitarsi con le abilità per calmarsi e per praticare il collegamento tra linguaggio e emozione.

Significa che un genitore dovrebbe permettere al figlio di “farla franca” con il comportamento irrispettoso che è stato inizialmente mostrato nel corridoio della scuola? No. C’è tempo per stabilire degli standard e comunicare con i giovani sui comportamenti accettabili, ma questo genitore ha usato la sua conoscenza del ciclo di conflitto LSCI come una tabella di marcia per capire che sarebbe stato più efficace aspettare di affrontare questi importanti problemi quando suo figlio era più in controllo e più ricettivo all’apprendimento.

Comprensibilmente, i comportamenti preoccupanti di un bambino, specialmente quelli che sembrano venire “di punto in bianco” possono creare grandi reazioni negli adulti e noi non rispondiamo tutti come ha fatto questa madre. Sfortunatamente, troppo spesso i genitori si assumono i sentimenti di un bambino e persino rispecchiano i comportamenti del bambino. Possono alzare la voce, minacciare la punizione o dire cose offensive. Questa reazione negativa adulta, a sua volta, diventa il prossimo evento stressante per il bambino e crea una nuova svolta in un Ciclo di Conflitti. Continuano a verificarsi lotte di potere autolesioniste tra genitori e figli. Comprendere il conflitto Il ciclo è la prima linea di difesa contro il rafforzamento delle convinzioni irrazionali di un bambino e il coinvolgimento in queste dinamiche non vincenti.

Anche i genitori e i bambini con le relazioni più positive entrano talvolta in conflitto tra i cicli. Una genitorialità efficace non è l’assenza di conflitto, ma piuttosto la conoscenza di come le situazioni stressanti possono attivare la parte emotiva del cervello e impedire ai bambini (e agli adulti!) Di usare il loro cervello pensante per gestire efficacemente il conflitto.

Ciclo di conflitto LSCI

Fonte: Istituto LSCI

Il ciclo di conflitto di LSCI offre una guida visiva per comprendere e quindi aiutare a prevenire l’intensificarsi delle lotte di potere tra genitori e figli. Nei prossimi due capitoli, imparerai le abilità LSCI necessarie per aiutarti a ridurre l’intensità dei pensieri e dei sentimenti che possono essere scatenati da situazioni stressanti. Alla fine, imparerai nuovi modi per disimpegnarti efficacemente dai conflitti senza vincita con i bambini. L’obiettivo dell’LSCI è di far sentire i giovani al sicuro e supportati abbastanza da scegliere di parlare dei loro sentimenti con un genitore piuttosto che agire in modi distruttivi o distruttivi.

Signe Whitson è il Chief Operating Officer di The LSCI Institute e autore di Parenting the Challenging Child: il modo in 4 fasi per trasformare le situazioni problematiche in opportunità di apprendimento. Per ulteriori informazioni, visitare lsci.org

Riferimenti

Long, N., Fecser, F. & Wood, M. (1991). Intervento sulla crisi dello spazio di vita: parlare con gli studenti in conflitto. Texas: ProED, Inc.

Whitson, S. (2019). Parenting the Challenging Child: il modo in 4 fasi per trasformare le situazioni problematiche in opportunità di apprendimento. Hagerstown, MD: The LSCI Institute.