Conosci il tuo partner: il temperamento come chiave

Notando le risposte di un partner, acquisisci intuizioni per favorire le interazioni amorevoli.

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Quando gli adulti si ritrovano in una relazione romantica, hanno avuto una grande esperienza nel reagire al loro mondo e ad altri che lo popolano, oltre a gestire i rapporti con coloro che sono importanti per loro. Recentemente ho esplorato un modo per pensare alle nostre reazioni – cioè attraverso la lente del temperamento. Le nove dimensioni innate e biologicamente fondate che sono visibili alla nascita e più o meno forti durante l’infanzia costituiscono in effetti lo schema per la personalità che modelliamo mentre ci muoviamo attraverso le nostre vite. Queste stesse dimensioni possono anche fornire indizi per capire chi amiamo e come reagiscono all’interno di una relazione d’amore. Ecco alcuni modi in cui il temperamento può manifestarsi in un partner.

• Livello di attività. Quanta energia ha la tua amata? È facilmente impoverito dall’attività fisica o il movimento sembra attenuare le rughe, calmare e calmare un sistema nervoso energetico? Una lunga corsa in bicicletta o attraverso il parco neutralizza forti emozioni negative o il tuo partner si occupa meglio di loro attraverso la meditazione silenziosa? La persona amata potrebbe gravitare più facilmente su una lezione di yoga ad alta intensità Bikram o su una che enfatizzi l’attenzione alla respirazione? Ricorda che l’umore (vedi sotto) può essere stabilizzato dall’attività o dal silenzio, a seconda della persona.
• Ritmicità. La persona amata è più predisposta alle abitudini regolari di dormire, mangiare, muoversi, e diventa un po ‘fuori di sé quando i modelli sono rotti o richiedono un adattamento? O sono disorientati quando sembri avere esigenze prevedibili per tali processi di base? Quando tu e il tuo partner vi differite, apprezzando che il corpo dell’altra persona semplicemente non reagisce come fa il vostro e che tali bisogni sono più o meno importanti per il loro senso di benessere può essere la chiave per uno stile rispettoso dello stare insieme. Quello con un alto livello di ritmicità è responsabile di lasciare che chi non condivide quel livello sappia che il bisogno sta diventando insistente. E la persona meno ritmata deve essere in grado di credere che il partner si prenderà cura di quei bisogni: mangiare quando è necessario, ottenere il sonno che è ristoratore, muoversi quando il corpo desidera ardentemente l’attività. In alternativa, una coppia può concordare di condividere gli orari, accogliendo colui che ha più bisogno di un orario affidabile.

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  Approccio / Prevenzione . Quando entrambe le persone sono Approcci, sempre incuriositi da ciò che è nuovo, desiderosi di esplorare e scoprire, la questione della relazione passa ad Adattamento – sono entrambi veloci o lenti ad adattarsi o è necessario concedere il tempo per l’altro di recuperare? Allo stesso modo, se due persone gravitano naturalmente lontano dalla novità, come mantengono abbastanza sorpresa nella loro relazione per sostenere la crescita, l’apprezzamento e la comprensione reciproca? Quando uno è un Approccio e l’altro un Avaro, la negoziazione e la sistemazione diventano molto più importanti. La terza forza nella relazione, il “noi”, può fornire delle linee guida: quale scelta in una particolare situazione alimenta al meglio la relazione stessa e in che modo lavorare con i singoli temperamenti per accogliere quella scelta aiuta a sostenere l’impegno e l’apprezzamento reciproco? Forse l’Approccio può trovare novità al lavoro e abbracciare il familiare a casa; forse l’Avoider può uscire periodicamente dalla sua zona di comfort per esplorare una nuova esperienza con la persona amata, prendendo conforto nella consapevolezza che ritirarsi a ciò che è noto è disponibile in qualche modo.

• Adattamento. Come descritto nel mio post precedente, Approach / Avoidance and Adaptation interagiscono in modo potente e importante. Comprendendo che il partner la cui prima reazione è sempre “no!” E che si adatta bene e rapidamente una volta accettato il cambiamento, può aiutare entrambi gli innamorati a superare il risentimento e il divertimento dell’esplorazione. Allo stesso modo, sapendo che l’impulsivo che abbraccerà ogni idea può essere lento nell’adattarsi, può aiutare entrambi a rallentare il carro della banda ea dare un’occhiata attenta a una proposta per una nuova attività.
• Soglia di risposta. La consapevolezza di qualcuno dei cambiamenti negli stimoli che ci circondano e del loro impatto può essere conscia o inconscia. Quando è cosciente, una persona può avvertire il proprio partner degli effetti che un suono, un odore, una vista, un gusto o un tocco sta avendo su di lui o lei e, si spera, se tale effetto è positivo o negativo, lieve o intenso. Poiché due persone hanno inevitabilmente soglie diverse, ciascuna è responsabile del riconoscimento di un impatto e dei suoi effetti. Quando l’influenza è lì ma non riconosciuta – forse il clacson delle trombe o la mancanza di luce in una città rumorosa è appena diventato parte dello sfondo, ma influenza qualcuno con una soglia sensibile di risposta – può essere più difficile da identificare e, come Tamar Gendler della Yale University ha dimostrato che possiamo cercare spiegazioni per la nostra esperienza e reazioni che non hanno nulla a che fare con la loro vera fonte. I partner che sono sensibili l’uno all’altro possono assumersi la responsabilità delle proprie reazioni e avvisare la persona amata senza giudicare negativamente l’altra per avere soglie diverse. Viviamo semplicemente in mondi leggermente diversi. Non sento, non odoro e nemmeno assaporo acutamente quanto mio marito, eppure apprezzo che lui discrimini meglio di me e quindi suoni, odori e sapori hanno un impatto maggiore su di lui. Voglio che si senta felice, quindi cerco di rispettare quei livelli che gli portano gioia e non esasperazione.
• Intensità. Un partner che è intenso può essere energizzante o estenuante, stimolante o impoverito. Allo stesso modo, chi è meno destato può essere meraviglioso quando c’è bisogno di lasciar andare e andare avanti, osservare ciò che sta succedendo e ritardare la reazione fino a quando non c’è stato tempo per riflettere. La chiave per usare saggiamente l’intensità è riconoscere la reciproca reazione iniziale e trovare i modi per lavorarci. Riesci ad accettare una mancanza di esplicito “entusiasmo” o “eccitazione” come risposta positiva da parte di qualcuno che reagisce tranquillamente, a volte tacendo di soggezione o contemplazione piuttosto che espressivo? Può una persona intensa accettare che il partner possa portare la prospettiva a un problema e che un’intensità riflessa non possa che aggravare una situazione, specialmente negativa? “Il contagio emotivo” – la tendenza a raccogliere e riflettere le emozioni di qualcuno vicino a te – può diventare più prevalente quando le reazioni di base sono intense. Per disinnescare l’escalation di rabbia, paura o ostilità, è meglio allontanarsi da intense reazioni, ritirandosi su strategie concordate per diffondere l’emozione prima di affrontare la situazione.
• Umore. La ricerca di John Gottman è solitamente la prima a venire in mente quando si esaminano i dati sulle interazioni associate a un matrimonio felice e duraturo. Forse il suo risultato più noto è il rapporto 5: 1: occorrono cinque interazioni positive per superare quella che provoca sensazioni negative. Con questa consapevolezza, il temperamento del partner diventa critico. Coloro che sono nati allegri sono molto più propensi a vedere il lato soleggiato di qualsiasi situazione, a trovare modi per alleggerire un giorno buio, per creare energia positiva in una situazione difficile. Coloro che sono più seri (meno naturalmente allegri) hanno bisogno di lavorare di più per permettere alla gioia nella vita e tra le persone di predominare. Riconoscere il temperamento di base del tuo partner può aiutarti ad apprezzare il tuo ruolo nel mantenere quel rapporto 5: 1 lo standard per le tue interazioni.
• Distraibilità. Osserva in che misura il tuo partner mantiene un focus o che il suo intervallo di attenzione è interrotto. Gli insegnanti di yoga amano dire “dove va la tua attenzione, là va la tua energia”. Una persona più facilmente distratta sposta l’energia lontano dalla relazione, forse anche diventando più vulnerabile agli imbrogli e quindi richiede uno sforzo maggiore per stabilire i confini per l’impegno e il distacco. Quando va bene essere trascinati via, specialmente da un momento interpersonale difficile, e quando puoi essere d’accordo, farai uno sforzo per rimanere concentrato l’uno sull’altro? Allo stesso modo, il partner che è completamente focalizzato può trovare difficile tornare alla relazione quando è impegnato in un’esperienza che richiede la massima attenzione.
• Persistenza. La nona dimensione, la persistenza, ha a che fare con la frustrazione e la determinazione. Quanto è difficile una persona disposta a perseguire un obiettivo, anche quando è richiesto un nuovo approccio, quando abbondano disagi e difficoltà, quando sarebbe molto più facile andarsene o rimandare agli estranei, chiedendo aiuto. Una coppia che può essere d’accordo nel finire una discussione o risolvere un disaccordo avrà una relazione molto più efficace della coppia che lascia gli affari liberi e non finiti sul tavolo. Il peso delle questioni irrisolte si accumula e diventa sempre più gravoso. Una mancanza di persistenza può essere la semplice spiegazione del motivo per cui qualcuno potrebbe consentire che ciò accada. In questa situazione, l’aiuto di una parte disinteressata (che porta una terza persona allineata con un partner normalmente triangolare), può essere la chiave per forgiare nuovi schemi che funzionano in modo più efficace.

Una migliore comprensione del tuo partner può aiutare la tua relazione. Puoi identificare quando contare di più su te stesso e quando girare le redini sull’altro potrebbe essere una buona idea. Puoi operare meglio come una squadra, ognuno che onora punti di forza unici e ognuno traendo vantaggio dall’input dell’altro. Sapere che mio marito persevererà mi dà grande conforto e fiducia; essendo certo che mi adeguerò se mi darà il tempo di farlo, lo rassicuro che non ignoro il suo punto di vista.

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Quali qualità temperamentali nel tuo partner apprezzi di più? In che modo aiutano la tua relazione a sostenersi, crescere, prosperare? Quali sono le qualità di temperamento nel tuo partner che ti richiedono di assumerti la responsabilità di un certo aspetto della tua relazione? Sei d’accordo su chi contribuisce in che modo?

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Riferimenti

Gottman, J. & Notarius, CI (2004). Revisione decade: osservazione dell’interazione matrimoniale. Journal of Marriage and Family, 62 anni
https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00927.x

Hatfield, E., Cacioppo, JT & Rapson, RL (1993). Contagio emotivo . Cambridge University Press.

Thomas, A., Chess, S. & Birch, HG (1970). L’origine della personalità. Scientific American, 223. 102-109.