L'età del diritto è, non a caso, l'età dell'autostima elevata. L'autostima è una funzione di come ci sentiamo su noi stessi, basata principalmente sul confronto con gli altri. Spesso ha un pregiudizio gerarchico: siamo migliori di alcuni e, implicitamente, non è buono come gli altri. Ha un lato oscuro, come indicato dalla ricerca di Roy Baumeister e colleghi, riassunta nel libro, Evil: Inside Human Violence and Cruelty. L'alta autostima tende a creare un senso di diritto. Quando il mondo non soddisfa i loro diritti, molti con un'alta autostima si sentono ingiustati e reagiscono con la manipolazione, l'abuso o la violenza.
Il valore del sé è più comportamentale che emotivo e concettuale, più su come agisci verso ciò che apprezzi, incluso te stesso, di come ti senti rispetto a te stesso rispetto agli altri. Valutare qualcosa va al di là del considerare o sentire che è importante; apprezza anche le sue qualità, investendo tempo, energia, sforzo e sacrificio nella sua manutenzione. Se apprezzi un dipinto da Vinci, ti concentri sulla sua bellezza e sul design più delle crepe nella pittura, e, soprattutto, lo tratti bene, assicurandoti che sia mantenuto in condizioni ideali di temperatura e umidità e protetto dalla luce diretta illuminazione. Allo stesso modo, le persone con alto valore di sé apprezzano le loro qualità migliori (mentre cercano di migliorare quelle minori) e si prendono cura della loro salute fisica, psicologica, della crescita e dello sviluppo.
Ora ecco la parte difficile. In contrasto con l'alta autostima, con la sua tendenza verso il diritto, le persone con alto valore di sé necessariamente valgono gli altri. Dove l'autostima è gerarchica, il valore personale riguarda l'uguaglianza. Quando valutiamo gli altri, ci valutiamo di più, cioè eleviamo il nostro senso di benessere e facilitiamo la nostra salute, la crescita e lo sviluppo. (Pensa a come ti senti quando sei amorevole e compassionevole verso coloro che ami.) Quando svalutiamo qualcun altro, svalutiamo noi stessi – il nostro senso di benessere si deteriora, violiamo in una certa misura la nostra umanità di base e diventiamo più stretti e rigidi in prospettiva, che pregiudicano la crescita e lo sviluppo. (Pensa a come ti senti quando svaluti i tuoi cari). In altre parole, quando apprezzi qualcun altro, provi uno stato di valore – vitalità, significato e scopo – e quando svaluti qualcun altro provi uno stato svalutato, in cui il la volontà di vivere bene diventa meno importante della volontà di controllare o dominare o almeno essere vista come giusta.
Spesso è difficile notare che siamo in stati svalutati, perché svalutare gli altri richiede una certa quantità di adrenalina, che crea una temporanea sensazione di potere e certezza – ci sentiamo bene, anche se siamo più probabilmente auto-giustificati. Ma questo senso del potere dura solo fino a quando dura l'eccitazione. Per rimanere "giusti", dobbiamo rimanere eccitati, negativi e angusti nella prospettiva: "Ogni volta che penso a lui mi incazzo!" Al contrario, quando il valore personale è alto, possiamo facilmente essere in disaccordo con qualcuno senza sentirci svalutati e senza svalutazione.
L'impulso a svalutare gli altri segnala sempre un senso di sé diminuito, poiché dobbiamo essere svalutati in uno stato svalutato. Ecco perché è così difficile mettere giù qualcuno quando ti senti davvero bene (il tuo investimento di valore è alto) e altrettanto difficile costruirti quando ti senti risentito. Ecco cosa intendeva Khalil Gibran: "Per sminuire devi essere piccolo".
Se dubiti di quest'ultimo, pensa alle cose che dici a te stesso e agli altri quando sei risentito: "Non dovrei sopportarlo; Mi merito meglio, guarda solo le cose buone che faccio … "Quando apprezzi gli altri, cioè quando il tuo valore personale è alto, non pensi a quello che devi sopportare e certamente non lo fai senti il bisogno di elencare le cose buone che fai. Piuttosto, quando si affrontano le sfide della vita, si passa automaticamente alla modalità miglioramento: si tenta di migliorare le situazioni negative.
Svalutare gli altri non ci mette mai in contatto con le cose più importanti su di noi e, quindi, non aumenta mai il valore personale. Al contrario, il suo scopo è quello di far sembrare il valore di qualcun altro più basso del nostro. Se funziona, siamo entrambi giù; se non lo fa, finiamo più in basso di dove siamo partiti. In entrambi i casi, il valore personale rimane basso e dipende dal confronto al ribasso con quelli che svalutiamo, creando uno stato cronico di impotenza. La motivazione per ottenere un rafforzamento temporaneo svalutando gli altri si verifica sempre più frequentemente, fino a quando non prende il sopravvento sulla vita di tutti i giorni. Questo potrebbe essere ciò che intendeva dire Oscar Wilde: "La critica è l'unica forma affidabile di autobiografia".
Valorizzare gli altri fa salire il valore di sé. Porta anche sostanziali ricompense sociali; mostrare valore tende a invocare la reciprocità e la cooperazione, mentre la svalutazione causa reattività e resistenza. Peggio ancora, svalutare gli altri ci spinge a cercare qualcosa di cui essere irritabili, quindi l'adrenalina di bassa qualità può gonfiare il nostro ego abbastanza da farci passare la giornata.
La grande tragedia dei nostri tempi è la sostituzione del potere temporaneo per il valore. Nell'età del diritto, ci sentiamo impotenti per la maggior parte del tempo, nonostante il fatto che abbiamo un potere più personale rispetto alle generazioni precedenti. Ci sentiamo più facilmente svalutati, offesi e insultati. Invece di fare qualcosa che ci farà sentire più preziosi, rispondiamo con uno sforzo di potere per svalutare, offendere e insultare. Quando tutti reagiscono a un coglione come un coglione, il mondo è pieno di cretini.
Ho trascorso la mia carriera insegnando a persone con vari gradi di risentimento e rabbia a fare qualcosa che li farà sentire più preziosi quando si sentiranno svalutati. Questa è l'unica protezione dal fragile senso di sé che deriva da un'elevata reattività emotiva – quando l'incapacità di controllare come le altre persone pensano, sentono e si comportano ci fa sentire svalutati. Il segreto è nella parola "prezioso" – essere in grado di valutare. Per sentirti prezioso, devi dare valore.
CompassionPower
