Dopo una relazione

Primi passi verso la guarigione.

Fonte: Rido / Shutterstock

Michelle ha scoperto che Eric, suo marito da sette anni, aveva avuto una relazione. Il suo smartphone, lasciato sul tavolino del salotto, lo ha superato in astuzia alla fine. In risposta, Michelle, colpita duramente, aveva attraversato una sequenza di sentirsi sbalorditi, arrabbiati e scoraggiati ancora e ancora, come un film in un ciclo, fino a quando il colpo iniziale al suo spirito diminuì. Ha parlato con i suoi amici più stretti di lasciarlo, ma ha deciso che, se fosse possibile, voleva provare a riparare il matrimonio.

Quando mi contattò, descrisse quello che accadde subito dopo aver fatto la dolorosa scoperta: si sedette nel suo salotto, sorseggiando vino bianco da una tazza di caffè, con le tristi canzoni che brulicavano sullo sfondo. Ad un certo punto, si è incolpata di averlo cacciato via. Una voce interiore rimproverò: “Perché lo hai criticato continuamente? Ora hai quello che ti meriti. È colpa tua. Perché piangere? È troppo tardi per fare qualcosa al riguardo? Cosa c’è di sbagliato in te? “Poi cambiò bruscamente per incolparlo – con parole come egoiste, spericolate, spensierate, crudeli, sconsiderate. Queste parole furono accompagnate da calde lacrime, e poi tornò a condannare se stessa.

• In che modo la resilienza degli edifici potrebbe salvare la tua relazione
• Adolescenti e livelli pericolosi di utilizzo del telefono cellulare
• Le qualità curative della danza mondiale
• Magnesio per la depressione
• Come trovare il silenzio: una mappa

Eric accettò prontamente di venire con lei alla terapia di coppia. Non aveva bisogno di convincere, perché voleva avere la possibilità di riscattarsi. Ha detto che aveva già concluso l’affare “per dimostrare che sono serio nel dare una possibilità alla terapia. Voglio essere onesto su tutto. Voglio che lavoriamo, ma sento che essere onesti potrebbe anche significare essere crudeli. E non voglio quello. “Spostandosi sul sedile, affrontò direttamente Michelle e disse,” Mi hai abbandonato molto tempo fa. ”

Usando la dichiarazione di Eric che voleva essere “onesto su tutto”, dissi. “L’apprendimento di ciò che vuoi dire deve essere associato a considerare come vuoi che venga ricevuto. In primo luogo, la comunicazione non riguarda la trasmissione o la ricomposizione dei dati. La guarigione dipende dalla tessitura della compassione verso l’onestà. Ha senso per entrambi? ”

Eric ha risposto: “Ha senso, ma cosa significa in termini pratici?”

• Un crogiolo insolito
• Il problema più comune nella gravidanza non è quello che pensi
• “This Is Us” della TV riflette la nostra bisognosa necessità di chiusura
• 9 lezioni che ho imparato dall’essere un empatico innamorato
• Invasione degli strappatori di equilibrio

Michelle ha detto: “Non capisco davvero. Significa che mi comando di smettere di sentirmi arrabbiato e ferito? Non penso di poterlo fare. ”

“Ho sentito entrambi”, risposi. “L’idea è per noi di passare dal vedere le cose attraverso la lente del bene e del male e in una prospettiva che evidenzia e promuove la creazione di sicurezza emotiva. Sono interessato a conoscere gli ingressi e gli abbandoni di come ognuno di voi è stato ferito. E ho deciso di promuovere una comprensione reciproca su ciò che ti ha portato fino al punto di disconnessione che hai raggiunto. Ma facciamo questa esplorazione per costruire ponti, non allo scopo di assegnare la colpa. Nella misura del possibile ciò che voglio stabilire qui è una zona senza colpa in cui entrambi potete rendervi emotivamente vulnerabili, in modo da poter riconnettervi nella misura massima possibile. L’attribuzione della colpa non lo farà. Apprezzando la prospettiva dell’altro, senza discutere la posizione dell’altro. ”

Ho continuato, “L’ostacolo chiave che stiamo cercando di superare non è i limiti dell’altro, ma la disconnessione che è venuta tra voi. Concentrandoci sulla comprensione della disconnessione allo scopo di apportare le modifiche necessarie, possiamo valutare quanta guarigione è possibile,

Non ho chiesto a Michelle o Eric di sconfessare ciò che sentivano. Entrambi hanno riconosciuto di essere arrabbiati, ho detto: “La tua consapevolezza della rabbia è una forza. Hai delle scelte da fare su come, quando e per quale motivo esprimi la tua rabbia. L’espressione onesta dell’emozione porterà i tuoi sé autentici nella stanza e renderà possibili autentiche scoperte. Ma solo se ti fidi abbastanza l’un l’altro per renderti vulnerabile e parlare le tue verità personali con compassione , verso te stesso e il tuo partner. So che è molto da prendere – hai domande su tutto ciò? “Eric e Michelle si guardarono l’un l’altro, poi tornarono a me, così continuai.

“Puoi impegnarti ad iniziare una meditazione simile alla pratica o lo yoga è una pratica – che, un passo alla volta, metterà la tua relazione dalla disconnessione in connessione nella misura in cui ciò è possibile? Questo è quello che sono sicuro di poterti offrire. Non sto promettendo la giustizia perfetta e certamente non la vendetta o la retribuzione. Offro aiuto nell’esplorare le possibilità di guarigione. Se non puoi farlo subito, se ti senti troppo arrabbiato per farlo immediatamente, possiamo lavorare per ridurre la rabbia e ogni altro sentimento – come la paura e / o l’ansia, la confusione – che potrebbe interferire con le possibilità di riconnessione. Sei disposto a fare questo tipo di lavoro? “Hanno accettato di provare.

Michelle aveva trentacinque anni, era ben posizionata come consulente finanziario e aiutava le start-up a generare piani aziendali e ad attrarre investitori. Era una pensatrice potente e abile nel lavorare per soluzioni creative a problemi lavorativi di tutti i giorni. Ha rivelato, “Anche se mi sento sicuro di me stesso su ciò che faccio professionalmente, mi sento assolutamente inutile per la maggior parte del tempo altrimenti. Non posso credere che Eric mi abbia tradito come ha fatto ma, in me stesso, mi vergogno e mi sento in colpa per averlo tradito. Che abbia senso o no, mi sento spesso come se non avesse avuto una relazione se fossi stato più attento a quanto solo ci sentissimo entrambi. D’altra parte, a volte mi sento come se non volessi più pensare o parlare di niente. A volte sento che è tutto troppo. ”

Ho elogiato il coraggio di Michelle che possedeva la sua vergogna e il suo senso di colpa e la sua intuizione sulla discrepanza tra il suo livello di fiducia in se stesso come professionista in confronto a come si sentiva nel suo matrimonio. “Rendere ciò che sta accadendo dentro di te, articolare la tua lotta per capire te stesso e venire a patti con i tuoi sentimenti, è fondamentale per ricostruire il processo di comunicazione con Eric”, dissi. “Rivelare come ti senti si fida della possibilità che tu possa essere ascoltato. È un elemento essenziale che richiede la costruzione della sicurezza emotiva. ”

Mi rivolsi a Eric, “Come fai a sentire Michelle? Pensi che Michelle ti abbia detto cosa sta facendo principalmente per poter vederla e ascoltarla? O ti senti come se stesse cercando di farti sentire in colpa indirettamente? ”

Eric disse: “Sì, penso che lo abbia detto per farmi conoscere lei. Non posso fare a meno di sentirmi in colpa per questo. Ma mi sento anche arrabbiato per sentirmi in colpa “.

“Ok,” ho detto. “Quindi riconosci e apprezzi che ha detto qualcosa di reale e che potrebbe essere un contributo positivo al processo di comunicazione, come stavo dicendo. Ma hai anche una reazione di colpa e ti senti arrabbiato per sentirti così colpevole. È giusto?”

“Esatto,” disse Eric. “So che ci vorrà del lavoro per ricostruire la fiducia, ma sembra che sarà così difficile, che ci vorrà tanto tempo. Credo di essere impaziente. ”

“Penso che tu abbia ragione, Eric,” dissi. “Penso che ci vorrà del lavoro per ricostruire la fiducia. E non c’è modo di dire quanto tempo ci vorrà. L’impazienza è qualcosa che la maggior parte dei clienti sperimenta. Questo è spesso un segnale di ansia di fondo riguardo al processo di cambiamento stesso. A volte riflette la disperazione o l’ansia sul fatto che, alla fine, riuscirai a realizzare ciò che vuoi, o anche se ti sentirai bene con ciò che pensavi di voler realizzare. Tutto ciò è da aspettarsi in questa situazione. Ma non ci sono scorciatoie e, più precisamente, il voler fare le cose prima che siano state adeguatamente elaborate è controproducente. Pensare a questo come un processo a volte può rendere più facile resistere alla rabbia per il tempo e gli sforzi necessari. Dopotutto, non è che l’impazienza dia un contributo positivo al processo, ma rende le cose solo più difficili. Cosa ne pensi di questa prospettiva? ”

“Va bene. Mi sento ancora impaziente, ma forse sarà di aiuto “, rispose Eric.

“Ok,” ho detto. “Monitoriamo come e quando ti senti impaziente. Proviamo a notare se si tratta di momenti che potrebbero scatenare l’ansia o qualsiasi altra sensazione che si sta verificando. Come ti sentiresti a notare quando senti questi momenti in modo da poterli rivedere quando ci incontriamo? “Eric disse che era disposto a provare a farlo.

Ho suggerito a Michelle di tenere un diario di momenti in cui sentiva di essere la causa dei problemi della relazione e di altri momenti in cui la sua rabbia per l’infedeltà di Eric si era accesa. Ha detto che lo farebbe.

Prima di concludere la nostra sessione, ho sottolineato l’importanza, quando hanno una conversazione tra una sessione e l’altra, di aiutarsi a vicenda sentirsi ascoltati. Almeno per la prima fase del nostro lavoro insieme, tieni presente questi punti:

1) L’obiettivo della conversazione è quello di aiutare il tuo partner a sentire che capisci quello che stanno dicendo e di comunicare loro che stai facendo questo sforzo.

2) Stai lontano dal pensare in termini di giusto e sbagliato.

3) Sii curioso e fai domande. Chiedi al tuo partner come si sentono riguardo a ciò che stanno dicendo in modo da capire, non solo le parole ma i sentimenti dietro le loro parole.

4) Non dare per scontato che tu capisca le cose come sono dette.

Quanto più è coerente a farlo, tanto più progressi farai nel risanare il danno al tuo processo di comunicazione.

Cos’altro può migliorare le possibilità di recupero dopo una relazione?

Nel prossimo post, offro 21 consigli di follow-up di valore comprovato.

Non esitate a condividere, commentare, porre domande. Grazie per aver letto.

Vuoi saperne di più sulla comunicazione tridimensionale, il processo che sta alla base della guarigione descritta? Vuoi capire la sicurezza emotiva? Che cos’è e come generarlo?