Non molti anni fa, la maggior parte dei giovani adulti si è sposata entro pochi anni dopo essere sessualmente maturi. A meno che non potessero permettersi di viaggiare o frequentare il college, si trasferirono dalle loro famiglie di origine direttamente nelle loro case.
Oggi, in netto contrasto, solo il 20 per cento dei giovani si sposa prima che raggiungano i trent'anni. Durante il tempo trascorso, lasciano le loro case d'infanzia e si stabiliscono come individui. La maggior parte vive da soli, con altri coetanei o in relazioni temporanee intime e sequenziali. Come persone single, godono della libertà di sperimentare molte relazioni strette prima di impegnarsi in una partnership a lungo termine, intesa per sempre, chiamata matrimonio.
Quando i giovani si muovono attraverso le relazioni intime sequenziali, sia che si "agganciano" o partecipino a interazioni a lungo termine, hanno molto tempo tra loro per sviluppare le proprie preferenze e priorità. Possono esplorare nuovi modi di pensare, essere, amare e crescere più lentamente nel tipo di persone che vogliono diventare. Lungo la strada, sviluppano le loro priorità e desideri personali.
Alla fine, "il vero amore" chiama. Incontrano quella persona speciale con cui desiderano condividere un futuro per sempre. Due "Io" diventano un "Noi".
All'inizio, con la passione e la passione dell'amore che pervadono, l'unione dei loro reciproci appetiti sembra relativamente facile. Con il passare del tempo, questo stato mistico di compatibilità diventa più realistico. I nuovi partner devono ora fare spazio alle priorità dell'altro. Alcuni compromessi richiesti non diventeranno problematici, ma altri potrebbero causare disagio inatteso e persino minacciare il futuro della relazione.
Nei miei quarant'anni di pratica della psicoterapia, ho spesso aiutato le coppie appena sposate attraverso simili problemi. Passare dall'essere a capo della propria vita per diventare una unità intrecciata di responsabilità reciproche è una sfida anche per i partner profondamente impegnati. Anche quando sono stati totalmente aperti e autentici sin dall'inizio, potrebbero comunque non avere le competenze negoziali per superare le loro differenze.
Sebbene ogni relazione sia unica, alcune di queste aree problematiche emergono comunemente. Affrontarli in anticipo può aiutare una coppia a padroneggiare le abilità di cui avranno bisogno per crescere oltre questi limiti potenziali.
Ecco i conflitti più tipici che si presentano e alcune linee guida per risolverli.
Sessualità
È un fatto accertato che le persone sposate hanno più sesso dei single, forse perché hanno più continuità. Tuttavia, le singole persone hanno bisogno di soddisfare i loro bisogni sessuali, spesso senza un partner presente. Passare dall'io dell'autoerotismo al "noi" dell'amore può essere problematico se le persone sono sole per lunghi periodi di tempo.
Le relazioni intime di solito iniziano con un processo di corteggiamento che si basa sul coinvolgimento sessuale. Gli stadi dell'erotazione e dell'orgasmo seguono naturalmente, e si concludono con quello che molti amanti chiamano "conversazione a cuscino", le rivelazioni post-coito di sentimenti vulnerabili. Quando una persona soddisfa da sola i suoi bisogni sessuali, il primo e l'ultimo stadio non sono presenti.
Di conseguenza, il movimento di autoerotismo nell'intimità del partner spesso richiede un aggiustamento significativo anche quando le persone si sono impegnate in molte relazioni sequenziali. Questo è vero anche nelle relazioni consolidate. L'intimità sessuale si ottiene al meglio quando i partner comunicano apertamente sul proprio corpo e su ciò che funziona meglio per loro. La condivisione di questioni così profondamente personali non è sempre facile all'inizio di nuove relazioni e molti mantengono questi pensieri a se stessi fino a quando la partnership sembra che si svilupperà.
Condivisione delle risorse
Tempo, denaro, energia, amore, religione, amici, famiglia, hobby e cura di sé sono tutte risorse che scegliamo di dare la priorità. La quantità di energia dietro a ciascuna può essere ovunque sul continuum tra ho-hum e attaccamento intenso.
Quando le persone sono single, possono allocare quelle risorse in base alle proprie esigenze e programmi. Ad esempio, se una risorsa è tempo, ad alcune persone piace organizzare il modo in cui lo spendono in anticipo, preparando con cura quando e dove faranno ciò che desiderano. Se hanno contato sulla libertà di comportarsi in quel modo quando sono single, possono sentirsi molto frustrati con persone che amano la spontaneità o aspettare fino all'ultimo minuto per fare piani sociali.
Che cosa succede se andare in una corsa mattutina quotidiana non è mai stato un problema in singlehood ma ora interferisce con l'amore di un partner del sesso del primo mattino? Oppure, alcune persone non possono godersi la vita senza uno stuolo di amici e attività sociali. Questo potrebbe diventare un problema se l'altro partner desidera più tempo da solo insieme. Alcune persone vogliono rimanere in privato con vecchi amici che possono far sentire escluso un partner attuale. Le famiglie non interferiscono pesantemente all'inizio della maggior parte delle relazioni, ma possono diventare un vero problema una volta stabilita la coppia. Molte coppie litigano quando e dove spendere o risparmiare denaro.
Mentre matura una relazione a lungo termine, i partner apprendono che ciò che è importante per un partner può essere banale all'altro. Prendersi il tempo per capire quali sono le priorità degli altri e in quali condizioni possono emergere è uno dei compiti più importanti che dovranno affrontare.
Comunicazione
Le persone singole categorizzano generalmente le loro comunicazioni in 3 aree: interazioni pratiche, connessioni con i social media e conversazioni che sono speciali per le persone intime. Le donne sono più propense degli uomini a parlare di relazioni e gli uomini sono più propensi delle donne a parlare di affari, sport e politica. Le persone single si affidano maggiormente agli amici dello stesso sesso, supportando le differenze nei loro argomenti preferiti. Quando le persone prendono la decisione di impegnarsi in una relazione a lungo termine, i loro stili di comunicazione e soggetti potrebbero dover cambiare per includere ciò che è importante per entrambi.
Inoltre, la comunicazione attuale è diventata più succinta e guidata dai risultati. Sempre più persone affermano di essere più abili nella connessione ai social media rispetto a conversazioni più profonde e significative. In una relazione a lungo termine, entrambi i partner devono imparare ad ascoltare maggiori sfumature e sentimenti più vulnerabili. Devono anche esplorare e portare reciprocamente argomenti reciprocamente interessanti per garantire che la relazione manterrà la sua capacità di scoperta continua. Man mano che la coppia conosce le reciproche storie passate e i loro interessi attuali, creerà una nuova storia insieme e sarà più responsabile del risultato.
Poiché i nuovi partner impegnati intendono svegliarsi ogni mattina insieme, sanno che creeranno una storia insieme nel tempo. Entrambe le affermazioni dolorose e amorevoli prendono slancio. Ora, ogni parola, espressione facciale, intonazione vocale e postura del corpo diventeranno memorizzate e importanti.
Essere fidanzati a un altro significa che entrambi i partner devono essere disposti e in grado di creare una terza lingua che incorpori entrambi i loro precedenti modi indipendenti di comunicare. Leggendosi l'un l'altro in modo accurato e sfidando le percezioni errate diventano competenze cruciali che entrambi devono acquisire in modo tale che il rehashing sia al minimo e le vere trasformazioni sono una parte regolare del loro tessuto relazionale.
Sogni
Le persone single hanno dei sogni sulle loro vite, ma hanno solo i loro bisogni da considerare mentre fanno progetti per realizzarli. Per la maggior parte degli uomini e più spesso anche per le donne, questi sogni riguardano carriere e risultati finanziari. Per la maggior parte delle donne e alcuni uomini, come le vere e proprie orme riproduttive, ci sono considerazioni su come i bambini possano inserirsi in altre priorità, come carriere consolidate che potrebbero dover essere modificate per consentire più tempo a casa.
Alcune coppie sono in conflitto sull'opportunità di avere una famiglia e, in caso affermativo, di quanto sia grande. Se i partner sono di religioni diverse, potrebbero avere difficoltà a sollevare i loro figli. Alcuni single si sono spostati molto e hanno apprezzato la libertà di movimento. Che cosa succede se sposano qualcuno che crede profondamente di essere vicino alla loro famiglia originale, non può immaginare di vivere lontano dal loro sostegno? Oppure, cosa succede se un partner vuole godersi un viaggio esotico l'anno mentre l'altro preferisce comprare la casa dei suoi sogni?
Ora i sogni individuali devono essere intrecciati insieme, consentendo lo sviluppo e la trasformazione di ogni partner mantenendo sacro il rapporto.
Fedeltà
Le persone single hanno la possibilità di rimanere in una relazione finché la coppia rimane interessata l'una all'altra. Se i loro sentimenti cambiano, sono liberi di andare avanti. Se sono disposti a frequentare più di una persona alla volta, possono farlo. Le regole per i single riguardo al continuum tra monogamia e poliamore sono aperte a ciascuno per decidere. Potrebbero non sempre scegliere di dirsi tutto quello che stanno facendo quando sono insieme, ma molto probabilmente lo risolveranno nel tempo. D'altra parte, la maggior parte delle coppie recentemente impegnate preferisce e chiede la fedeltà, se non altro per impegnarsi in una connessione sessuale più sicura e pienamente informata.
Quando il matrimonio fu stabilito per la prima volta, la gente visse solo fino alla metà degli anni trenta. Ora, se si sposano verso la fine dei vent'anni o più, la loro promessa di fedeltà può estendersi a più di cinquanta anni. La maggior parte capisce che la brama del nuovo amore non rimarrà la stessa e che avranno bisogno di sostituirla con un amore più profondo, più sacro, ma non possono sempre prevedere con precisione cosa porterà il futuro. Perché una coppia scelga di essere sessuale solo l'una con l'altra per tutta la durata della loro relazione, il loro impegno per la fedeltà deve essere regolarmente alimentato dal tempo di qualità l'uno con l'altro.
È un fatto accertato che avere figli può ridurre enormemente l'intimità anche quando entrambi volevano quei bambini. Fortemente concentrati nell'allevare la progenie di successo, gli amanti focalizzati una volta troppo spesso vivono in parallelo a quell'impegno. Ciò lascia spesso tristemente inadeguato il loro tempo di rigenerazione. Le frustrazioni del lavoro, le malattie inaspettate, i problemi di denaro e altre richieste possono anche drenare drasticamente gli impegni amorosi di una coppia ben intenzionata.
Quando le famiglie vivevano più vicine, una coppia impegnata poteva rivolgersi a loro per alleviare i loro fardelli per fare spazio a loro stessi. Con così tante coppie lontane da famiglie estese, o incapaci di utilizzare amici indaffarati, le coppie possono essere sopraffatte dagli stress quotidiani e fantasticare su come sarebbe meno appesantito. A volte prendono le loro frustrazioni a vicenda, o iniziano a esplorare le possibilità di altre relazioni. Internet lo rende fin troppo facile e crea una formidabile tentazione.
Quando o entrambi i partner allentano la presa sui loro sacri voti di fedeltà, la relazione può essere nei guai. Se questo allentamento si trasforma in un affare reale, i partner cambieranno le loro interazioni tra loro fino a quando il partner tradito non si renderà conto che la fiducia è stata infranta. Se la relazione è emotiva, a breve o lungo termine, la relazione non è mai la stessa dopo.
Poiché questa è una zona di potenziale perdita di relazione, le coppie devono parlare dei loro sentimenti riguardo alla fedeltà continuata fin dall'inizio e spesso rivisitarla quando la relazione è sotto stress.
Alcune linee guida che ti aiuteranno a passare da un "Io" a un "Noi"
La domanda più profonda che viene posta quando una singola persona si impegna in un altro prezioso è: "Come bilanciare le mie scelte personali con la cura delle esigenze del mio partner?"
C'è una libertà nell'essere single che molti non amano perdere. A loro piace decidere cosa vogliono mangiare, dove vogliono andare, con chi vogliono passare il tempo, anche da quale parte del letto vogliono dormire. Stare con qualcuno o essere soli permette loro di avere la stessa o la minima vicinanza che desiderano, date le loro opzioni.
C'è anche uno splendido scenario quando le persone si impegnano con gioia in una relazione a lungo termine. Condividendo esperienze nel tempo, creando un linguaggio segreto che è solo il loro, imparando reciprocamente i segreti e le preferenze, e sapendo che condividono una casa emotiva sono esperienze magiche in amate collaborazioni. Solo ogni coppia unica può decidere quale sia la scelta di vita migliore.
Se si sceglie di essere in una relazione di successo, impegnata, ecco alcune linee guida di base:
1) Le grandi relazioni a lungo termine non ostacolano la libertà personale a patto che entrambi i partner acconsentano a lasciare spazio alle reciproche questioni più importanti. Si inginocchiano in parallelo a un luogo d'altare della loro stessa creazione che stabilisce quali regole etiche e morali scelgono di vivere. Quel luogo d'altare può essere trasformato dai desideri di entrambi i partner, ma non deve mai essere cooptato a un altro comportamento che non è concordato reciprocamente.
2) Uno non si sottomette a una relazione impegnata. È più un sacrificio scelto. Le scelte fatte per rinunciare all'autonomia di una singola vita in cambio delle benedizioni di una relazione impegnata sono date volentieri. Non può esserci risentimento o martirio, altrimenti il rapporto finirà per erodersi. Questi dati sono visti come regali agli altri, non come perdite di individualità.
3) Nelle relazioni "noi", ogni partner mantiene l'altro sempre nella mente e nel cuore, anche quando quel partner non è in giro. Si promettono reciprocamente che non faranno qualcosa dietro la schiena dell'altro che non sarebbe ok se fosse il partner lì.
4) Entrambi i partner sanno che i rapporti di successo devono essere aperti al controllo continuo e alla rigenerazione. Credono nella trasformazione e sono disposti a sostenersi a vicenda in quel processo, sapendo che ansia e ambiguità saranno probabilmente parte di quelle scelte.
5) Entrambi i partner sono disposti a parlare di qualsiasi sentimento di intrappolamento immediatamente e in anticipo. I partner sanno che esistono molti modi innovativi per riformare nuovi obiettivi e accordi più flessibili se l'uno o l'altro ha bisogno di più libertà. L'impegno per l'autenticità e la trasparenza non è aperto alle discussioni.
6) L'assoluta disponibilità e capacità di compromesso è richiesta in ogni relazione impegnata. Le persone single hanno molte più opzioni e sono le uniche responsabili delle conseguenze. Quando le persone accettano di svegliarsi ogni mattina responsabili di ciò che è accaduto prima, devono accertarsi che siano sempre "intessuti". Ciò significa che ieri fa parte di oggi e oggi fa parte di domani. Le singole relazioni possono essere paragonate alle foto istantanee. Le relazioni impegnate a lungo termine sono più simili a dei film.
7) È facile dimenticare di dire al tuo partner ciò che ami e apprezzare di loro. La ricerca ha dimostrato che le persone devono essere apprezzate e riconosciute per ciò che danno. Ci sono molti più complimenti e convalide fatti, sia onesti che no, in relazioni sequenziali rispetto a quelle a lungo termine. Quando le persone sono state insieme per molto tempo, sentono spesso che i loro partner "sanno" che amano e fanno tesoro di loro. Anche se ciò è vero, la convalida verbale fa la differenza. Le osservazioni critiche hanno meno probabilità di causare danni permanenti se vengono pronunciate nel mezzo di ripetute dichiarazioni di sostegno.
8) Quando le persone partecipano a relazioni sequenziali, possono rinunciare quando ritengono che le loro esigenze potrebbero richiedere un eccessivo compromesso. Quando la relazione è nuova, possono essere disposti a mettere da parte tali esigenze, ma, con la maturazione della partnership, è probabile che queste priorità riemergano e aumenti la domanda di risoluzione dei conflitti. I partner di successo a lungo termine comprendono che persone diverse hanno bisogno di cose diverse in momenti diversi e sono sempre disposte a ridefinire le risorse per aiutarsi a vicenda.
Trovare la persona che pensi di voler passare il resto della tua vita è più facile che mantenere quell'amore e quell'impegno che si rigenerano nel tempo. Molte coppie sono impreparate ai cambiamenti che li attendono mentre rinunciano alla loro indipendenza. Devono avere fede che un rapporto impegnato e per sempre sarà più che degno. Lasciare la vita come una singola persona dovrebbe essere una decisione presa senza risentimento o conflitto.
Se due persone decidono di intrecciare le loro vite insieme, dovrebbero idealmente essere ben informate su ciò che questa opzione comporta. Armati della conoscenza e delle abilità, sono maggiormente in grado di impegnarsi pienamente nel loro nuovo percorso senza aggrapparsi a ciò che hanno dovuto rinunciare.
