I bambini ascolteranno

" Cosa lasci al tuo bambino quando sei morto?
Solo quello che hai messo in testa
Cose che tua madre e tuo padre avevano detto
Che sono stati lasciati anche a loro. . "~ Stephen Sondheim," Into the Woods ")

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È difficile sapere che abbiamo coperto tutte le basi dei genitori. Dopotutto, non sappiamo veramente quali siano i nostri bisogni di base che i nostri genitori potrebbero aver risparmiato o del tutto perso portandoci all'età adulta. A meno che non studi accademicamente la genitorialità prima di assumere i nostri ruoli di mamme o papà, siamo abbastanza privi di sapere se stiamo fornendo tutto il supporto che dovremmo dare alla nostra progenie. E chi lo fa?

In una fortunata svolta del destino, ho avuto genitori che hanno presentato un fronte unito ai miei fratelli ed io, anche quando potevano essere privati ​​in disaccordo su come procedere. La loro modellistica potrebbe essere un po 'fuorviante, a volte, ma la loro disponibilità a mantenere le promesse e le lodi che ci hanno offerto ci hanno offerto un senso di stabilità e autostima di cui siamo grati fino ad oggi, molto tempo dopo che ci hanno lasciato. Mia figlia, poi, ha ricevuto sia quello che ritenevo importante nel loro approccio alla genitorialità, insieme ad alcune nozioni che avevo respinto all'inizio, giurando che non avrei sottoposto il mio stesso bambino allo stesso destino. Suona familiare? Per ogni tratto che il mio vecchio mondo padre pensava fosse meno che femminile, ho incoraggiato l'esatto opposto di mia figlia, lanciando fuori dalla finestra stereotipi maschili e femminili.

E così questi schemi si evolvono di generazione in generazione – una specie di accumulo di successi e fallimenti dei genitori che viene trasmesso se ne siamo consapevoli o meno.

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I bambini, ovviamente, hanno più bisogni degli adulti, dato che i bambini non possono fare tutto da soli. Il modo in cui noi, in quanto genitori, rispondiamo ai bisogni o alle richieste del nostro bambino insegniamo ai nostri figli il mondo in cui lui o lei vive e come reagire ad esso. Quindi sentirsi sicuri, amati ed emotivamente supportati sono cose che i bambini imparano a provare. Nel mondo reale, tuttavia, non sempre sposiamo persone che sono cresciute avendo soddisfatto gli stessi bisogni che abbiamo fatto, lasciando una serie di lacune. Tutto ciò che possiamo fare è sperare che tra i due genitori amorevoli ma imperfetti, i nostri figli ottengano tutto ciò di cui hanno bisogno.

Lo psicologo Abraham Maslow ci dice che i bisogni biologici di una persona per il cibo, l'acqua, l'aria e il sonno devono essere soddisfatti prima di ogni altro. Quelli tendono ad essere quelli apparentemente facili per noi – cose come cibo nutriente, routine del sonno regolato, pulizia con bagni o docce, viaggi dal dottore per controlli regolari e assicurandosi che i nostri figli ricevano abbastanza esercizio.

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Ma per quanto riguarda quei bisogni i bambini devono aiutarli a imparare da noi che tipo di genitori dovrebbero essere un giorno? Questo scenario di gallina e uova è qualcosa che molti genitori non considerano quando si verificano conflitti quotidiani e rigori di genitorialità. Maslow consiglia che, affinché i bambini si sentano sicuri e a proprio agio in un ambiente domestico, è importante offrire supporto emotivo e consolazione quando i nostri bambini ne hanno bisogno. Ciò significa essere buoni modelli di comportamento praticando l'autocontrollo, non importa quanto siamo arrabbiati sul loro comportamento. Diventare fisici o usare le minacce rivela solo le nostre immaturità e problemi irrisolti, ci priva di controllo misurato quando abbiamo bisogno di dimostrarlo di più e alla fine atterra i nostri figli sul lettino di qualche terapeuta. È all'interno di questi confini (si spera) calmi, premeditati e predeterminati che i nostri figli si sentono sicuri.

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Mentre è facile abbracciare e baciare i nostri adorabili e fantastici bambini ogni giorno, mostrando apertamente affetto ai nostri genitori / coniugi è anche un altro aspetto importante della modellazione dei ruoli genitoriali che spesso ignoriamo. All'inizio dei matrimoni / relazioni quando i bambini sono piccoli, non è insolito per loro vedere i loro genitori essere entrambi innamorati, affettuosi e giocherelloni. Ma con il passare degli anni, il tono di molti matrimoni cambia, con il risultato che i bambini prodotti da quei sindacati non imparano mai veramente l'affetto da esempi adulti in momenti critici della loro vita. Come insegnanti genitoriali, almeno in parte come mostriamo loro come andare d'accordo con gli altri esseri umani è mostrando e ricevendo affetto.

Nel mio caso, nostra figlia aveva 17 anni quando vide i suoi genitori separati, avendo trascorso almeno metà della sua vita a catturare uno sguardo adorante, un abbraccio significativo, o un gesto giocoso o amorevole tra le due persone che la amavano di più . Potrebbe essere stato presente quando era piccola, ma era da tempo scomparsa dalla sua vita quotidiana.

I comportamenti rispettosi e premurosi includono parlare con tuo figlio dei suoi sentimenti e bisogni e imparare ad accettare che potrebbero essere diversi dai tuoi. E c'è quella parola magica: il rispetto. Secondo Maslow, tutti gli esseri umani, inclusi i bambini, hanno bisogno di un alto livello di rispetto e rispetto degli altri. Questo importante elemento di genitorialità porta all'autostima e fa sentire un bambino come un membro prezioso della società. Sono quei ragazzi che si sentono inutili a scivolare tra le fessure; i genitori hanno un ruolo ENORME nell'aiutare quella sensazione a diventare realtà per i loro figli. Maslow raccomanda di elogiare i buoni tratti comportamentali, come l'accettazione, l'onestà, l'indipendenza e il talento per soddisfare il bisogno di autostima di un bambino. Ciò include il far sentire il bambino supportato anche in caso di insuccesso, piuttosto che mostrare delusione, disgusto o mancanza di valore, cosa che alcuni genitori sbagliati fanno perché sono stati trattati in modo simile dai propri genitori.

E 'stato spaventoso guardare mia figlia percorrere una strada contorta per l'autorealizzazione che ha raggiunto finora nella sua giovane vita. Maslow descrive l'autorealizzazione come qualunque cosa fosse destinata a fare. In realtà, molti di noi stanno ancora provando a determinare ciò per mezza età, ma mi viene in mente che i genitori spesso trascurano l'opportunità di aiutare i propri figli a tale riguardo. I bambini che sono irrequieti sono spesso quelli che sentono che il bisogno non viene soddisfatto. Il nostro ruolo di genitori è quello di aiutare i nostri figli ad acquisire conoscenza e autorealizzazione facendoli sentire a proprio agio quando fanno domande e sostengono i loro interessi, che si tratti di arte, musica, cinema, teatro, lettura, sport o attività che anche noi doniamo t capire.

Mentre è bello avere il lusso del giudizio 20/20 mentre scrivo questo, se avessi avuto accesso immediato alla saggezza degli altri in questo giorno di Internet, sento che avrei potuto essere una mamma migliore, in grado di riconoscere più facilmente cosa mancava nel mio ruolo di genitore.