Il problema di far arrabbiare il problema

Molte coppie sentono che ciò che è sbagliato nel loro processo di comunicazione è che non riesce a prevenire conflitti e rabbia. Ma il conflitto e la rabbia sono inevitabili; vedendo il tuo rapporto come difettoso perché discuti, anche se discuti molto manca il punto. In che modo le coppie risolvono i loro disaccordi, non se li hanno, è ciò che conta. La ricerca indica che meno argomenti NON indicano una maggiore salute relazionale o longevità. La risoluzione è ciò che conta.

Suggerimento n. 1: argomentare entro limiti.

Prima di perdere la calma controlla la tua comprensione di ciò che il tuo partner sta cercando di attraversare. Gli oratori possono e fanno misspeak. Soprattutto quando sono arrabbiati. Molte volte un partner dirà qualcosa di rabbia che sanno perfettamente non è vero; e molte volte non rappresenta come si sentono.

Prima di incidere ciò che hanno detto nella pietra e renderlo il fulcro del tuo lato della conversazione, scopri se rappresenta il modo in cui realmente si sentono. Lo staranno accanto?

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Considera questa situazione: Leslie dice a Jason: "Pensi a te stesso e nessun altro. Mi inchino all'indietro per adattarmi ai tuoi impegni, ma quando si tratta di incombere per me, posso sempre contare su di me per deludermi. "

Jason avrebbe potuto contrattaccare. All'inizio del nostro lavoro insieme, questo è ciò che in genere avrebbe fatto. Ma ha lavorato sulla sua rabbia. Il suo obiettivo è controllare quella che era una risposta cronica e automatica alla rabbia.

In una frazione di secondo, grazie al suo impegno a gestire la sua rabbia con attenzione, legge l'umore di Leslie. Ricorda a se stesso che una buona comunicazione richiede attenzione alle parole che vengono dette; ma, cosa ancor più importante, all'emozione sotto le parole. Le parole combinate con il sottotesto emotivo rendono il significato più pieno di un messaggio. La rabbia può essere inebriante quando prende il sopravvento sul modo in cui una persona vede le cose. Prende sul serio Leslie e riconosce che sta esprimendo qualcosa di reale ma che la sua irritazione e frustrazione stanno colorando le parole e il significato letterale di ciò che sta dicendo potrebbe non rappresentare ciò che sente veramente. Pertanto, egli non "insegue" le sue parole, che sono state offensive per lui, ma vuole affrontare il suo stato d'animo. Quello che vuole fare in questa situazione è aiutarla a calmarsi in modo da poter scendere a ciò che è veramente sbagliato. Piuttosto che contrattaccare, risponde in modo non difensivo.

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Lui e io abbiamo praticato lo sviluppo di un vocabolario di risposte non difensive negli esercizi di ruolo perché, nel momento della conversazione con Leslie, a meno che non sia preparato e pensato a ciò che vuole ottenere con la sua risposta , tenderà ad attivarsi e, le probabilità sono, reagire con rabbia istintiva. Invece, dice, "Sai, hai ragione, a volte posso essere egocentrico. E tu ti pieghi all'indietro per ospitarmi un sacco di tempo. Ma pensi davvero di essere sempre egocentrico? "

Fa una pausa per lasciarla entrare. Poi continua: "Quando hai presentato la tua presentazione al lavoro la settimana scorsa, ti ho aiutato a organizzare il tuo materiale. Ho chiesto se avevi bisogno che io facessi qualcos'altro. Ho detto che sarei felice se mi avessi chiesto aiuto perché sapevo che la presentazione era importante per te. Volevo essere lì per te. Ti ricordi di cosa sto parlando? "È importante notare che il suo tono di voce, nel dire questo, non era polemico o dispregiativo. Stava spiegando un'idea che voleva che lei prendesse e prendesse in considerazione; il suo tono era gentile. La invitò a considerare la sua idea, non provò a costringerla ad arrendersi ad essa. Era coscientemente consapevole di non voler vergognarla.

Leslie si calmò. Ha riconosciuto di essere in disaccordo con gran parte di ciò che lei stessa aveva detto.

La risposta non difensiva di Jason ha aiutato Leslie a rendersi vulnerabile e riconoscere un cambiamento di prospettiva. Punto chiave: la posizione non ritorsiva di Jason indicava che non era interessato a giudicare o competere con Leslie, ma a connettersi con lei. Contribuì a spostare l'attenzione sul fatto che il momento stia contribuendo alla creazione della sicurezza emotiva – quella che io chiamo la terza dimensione della comunicazione – oppure no. E Leslie ha risposto in modo creativo. Passò da una colpa a una posizione di conversazione non incolpante, non una cosa facile da fare. Come coppia, stanno imparando molto su come possono gestire le conversazioni difficili in modo non conflittuale.

Suggerimento n. 2: alcuni partner non sembrano parlare quando hanno qualcosa di arrabbiato da dire. Non riescono a trovare la loro voce in tali circostanze. Gli altri non possono tenere la bocca chiusa quando si manifesta il primo sentore di rabbia. Gestire la rabbia, per entrambi questi tipi di partner, spesso non è tanto una questione di esprimere o non esprimere la rabbia. Spesso è questione di essere in grado di identificare gli altri sentimenti che sono incorporati nella rabbia. La rabbia può camuffare altre emozioni. Sentimenti come tristezza, dolore, vulnerabilità, paura possono essere coperti da espressioni o ossessioni con rabbia. A volte, quando una persona ha difficoltà a riconoscere o accettare un particolare sentimento, ad esempio la tristezza, possono diventare infuriati piuttosto che sperimentare la consapevolezza di quel sentimento nascosto. Un'altra coppia con cui ho lavorato con Bruce e Larry ha riferito di sentirsi arrabbiata l'un l'altra; e ognuno usava sentimenti arrabbiati per evitare di riconoscere altri sentimenti (nascosti) che erano sotto la superficie. Bruce era arrabbiato perché Larry flirtava con gli altri alle feste. Piuttosto che parlare della sensazione che il suo bisogno di un attaccamento più sicuro non fosse soddisfatto, ha rimproverato Larry. Lo ha accusato di essere egoista e crudele. Larry ha flirtato alle feste ma, in misura significativa, ha avuto a che fare con sentimenti di paura per l'intimità che si era sviluppata tra lui e Bruce. Era più connesso e sentiva di aver bisogno di Bruce più di quanto si fosse permesso di sentirsi collegato a qualcun altro nella sua vita adulta. La vicinanza lo spaventava anche se lo desiderava ardentemente. La conversazione su questi sentimenti è stata camuffata dall'arrabbiato avanti e indietro che di solito si concentrava sull'accusa di Bruce di essere controllante e incapace di fidarsi.

Una volta che la coppia si è accorta di alcune delle sensazioni che la rabbia stava mascherando, erano in grado di parlare attraverso alcune di quelle emozioni precedentemente inespresse. Ciò che è venuto fuori e che è stato convalidato a quel punto non era che la rabbia stesse dominando la loro relazione, ma quell'intimità era una sfida per entrambi e che esisteva tra di loro. Potevano convalidare la loro importanza l'uno con l'altro, qualcosa che l'enfasi fuori posto sulla loro rabbia aveva impedito. Facendo arrabbiare il problema, nella loro situazione, hanno mascherato il loro vero problema di comunicazione.

Suggerimento n. 3: Esiste una cosa come esprimere la rabbia in modo consapevole. E questo è molto diverso dallo sfiato. Linea guida: esprimi la tua rabbia in modo tale che il tuo partner possa capire non solo come ti senti, ma qualcosa sul modo in cui il sentimento si è sviluppato; e perché viene espresso ORA. In altre parole, lascia che l'espressione della rabbia faccia parte di un dialogo, non un ostacolo al dialogo. Da una prospettiva neurologica: la rabbia, perché è espressa, non si disperde necessariamente. Cresce spesso. Più il centro della rabbia nel cervello viene attivato, più tende a attivarsi; diventa sempre più facile attivarlo perché la rete neurale che lo illumina diventa tanto più energica e potente. La rabbia abituale porta all'emozione stessa – lungo un ampio continuum che include molte emozioni – diventando automaticamente associata alla rabbia. Una persona che è cronicamente arrabbiata, in effetti, sperimenta tutta la sua gamma di emozioni attraverso la lente della rabbia. Questa condizione rende sempre più difficile la risoluzione delle differenze.

Suggerimento n. 4: la rabbia troppo spesso interrompe la conversazione, rendendo più difficile affrontare il problema. La rabbia aumenta spesso l'intensità di una conversazione e può disarmare il destinatario della rabbia. Ciò è particolarmente vero se arriva in momenti inaspettati. Ciò può indurre il ricevitore della rabbia ad adottare una posizione autoprotettiva e / o indignata. Al fine di invertire questa tendenza, e può essere realizzata, i partner devono anticipare queste "sorprese" – che anticipano che si verificheranno – e risolveranno di rispondere facendo riferimento a questa domanda: "A questo punto della nostra conversazione, cosa facciamo? è necessario fare per riportare noi stessi verso la creazione di sicurezza emotiva e lontano dalla provocazione di sfiducia? "Chiede questa domanda sposta la conversazione verso l'intenzionalità e lontano dalla modalità di risposta automatica. Questo dà ai partner la possibilità di riconquistare una prospettiva in cui possono ricordare: vogliamo e dobbiamo essere l'un l'altro alleati: ci amiamo l'un l'altro.

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