Io o noi?

Non devi scegliere.

Fonte: himanshugunarathne / pixabay

Dal momento che la perpetuazione della specie è la forza che guida il desiderio di connessione, sembra che saremmo connessi per andare d’accordo con facilità e piacere, ma per un numero apparentemente grande di noi, quello non sembra essere il caso, specialmente quando si tratta di partnership impegnate.

La risposta abbreviata a questa domanda imbarazzante ci impone di considerare il fatto che viviamo in una cultura che ci incoraggia continuamente a soddisfare due mandati apparentemente contraddittori. Il primo è accettare, onorare e incarnare il tuo “vero sé”. Questo messaggio si manifesta attraverso la cultura popolare sotto forma di slogan, jingle pubblicitari, titoli di canzoni e persino manifesti di reclutamento dell’esercito. Siamo sollecitati a “Sii tutto ciò che puoi essere!” “Sii fedele a te”, “Ama te stesso”, “Sii autentico” “Sii il numero uno nella tua vita!” E “Fidati di te stesso”.

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Non c’è niente di sbagliato in nessuno di questi messaggi. Infatti, per quelli di noi che tendono a dimenticare che ci sono altri motivi per essere messi sulla terra oltre a prendersi cura degli altri, tali ricordi, se li prendiamo a cuore, possono salvarci da una vita di eccessivo sacrificio e infelicità .

Il secondo mandato riguarda il fornire l’aspetto relazionale, in contrapposizione a quello individuale della vita, e ha a che fare con il servire il bene superiore, non solo i propri interessi e desideri personali. Una delle critiche più dolorose che molti di noi possono sentire è “Sei egoista!”, Il che significa che ci preoccupiamo più di noi stessi di quanto dovremmo. Questa ammonizione contiene il messaggio implicito che non dovresti preoccuparti di più, o anche solo per te stesso come fai con gli altri (in particolare “l’altro” che ti sta accusando di essere egoista!).

C’è ovviamente validità per entrambe queste prospettive. E qui sta l’essenza della sfida di tutte le relazioni. Ci impongono di soddisfare due dei nostri impulsi più forti: servire gli altri e la cultura più ampia di cui siamo parte inestricabile, [e non perdere] senza perdere l’integrità del nostro sé unico. Molti di noi sono predisposti verso uno di questi poli. Tendiamo verso una prospettiva orientata principalmente a favorire la cura di sé rispetto agli altri, o viceversa, e di conseguenza è probabile che siano attratti (non solo nella nostra relazione primaria, ma nelle nostre relazioni in generale) verso le nostre controparti. Le relazioni con coloro che incarnano le tendenze che completano la nostra pre-disposizione, ci permettono di soddisfare in modo più efficace sia gli aspetti personali che quelli interpersonali della nostra vita.

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In teoria, questa è una grande idea, in pratica, non così tanto. Per molti di noi, la paura di perdere noi stessi andando troppo oltre “dall’altra parte” supera la paura dell’abbandono di se stessi. E per alcuni, la paura di perdere l’altro supera la preoccupazione di preservare il nostro senso di integrità individuale. Non sorprendentemente, e per una buona ragione, questi due tipi di persone riescono spesso a trovare e connettersi l’un l’altro.

Nonostante la nostra attrazione per coloro che soddisfano la nostra inclinazione a sperimentare una maggiore interezza nelle nostre vite, si scopre che possiamo essere molto più attaccati alla nostra innata predisposizione di quanto realizziamo, creando un conflitto dentro di noi. Quando entrambi i partner portano questo conflitto interno in una relazione, il risultato può essere che esso diventa un conflitto interpersonale e noi siamo spenti e in esecuzione, a volte letteralmente!

Mentre a livello razionale, ha senso permettere ad un’altra persona di sostenere la coltivazione di tratti e caratteristiche che sono relativamente sottosviluppate dentro di noi, a livello emotivo, farlo può sentirsi pericoloso, anche in pericolo di vita. Tali sentimenti inevitabilmente attivano reazioni difensive e di controllo da parte di entrambi i partner, e il risultato è … beh, molti di noi sanno qual è la fine di quella frase.

Quindi che si fa?

Data la probabilità (alcuni direbbero “inevitabilità”) di sperimentare sia i conflitti interni che quelli interpersonali che insorgono quando coesistono desideri apparentemente opposti, non stupitevi se notate i sintomi di discordia che si manifestano nella vostra relazione. Come abbiamo detto, dato il modo in cui le cose sembrano essere impostate, sono possibili discordia e differenze. Le differenze, tuttavia, sono distinte dai conflitti e non devono necessariamente condurre a combattere.

La sfida in queste situazioni non è quella di “vincere” un argomento facendo prevalere la tua opinione. Non possiamo solo passare dal vedere la prospettiva dell’altra persona in un modo che consenta a entrambi non solo di accettare che ci sia almeno una certa validità per il loro orientamento, ma di andare anche oltre a quello di apprezzare il valore che il loro orientamento porta sei la tua vita. Quando una persona può cessare o almeno sminuire i propri sforzi per costringere il proprio partner ad accettare che la propria strada è la “giusta” via, c’è inevitabilmente una diminuzione dei sentimenti di difesa che sorgono quando siamo soggetti alla coercizione e un aumento nei sentimenti di sicurezza che consente a entrambi i partner di parlare e ascoltare con maggiore rispetto.

Agli albori della nostra relazione, i diversi orientamenti che Linda e io avevamo nei confronti di essere predisposti a valutare l’indipendenza e l’autonomia o la relazione venivano spesso messi a fuoco, spesso con risultati dolorosi. La parzialità di Linda era quasi sempre verso la cura e il mantenimento della nostra relazione. Lei sarebbe stata la prima a notare quando avevamo bisogno di più tempo insieme o quando il nostro rapporto era stato trascurato a causa di altri impegni e interessi. Sarebbe stata anche lei a portarmi alla mia attenzione che avevamo degli affari incompleti o “incompletezze” da frequentare che la tenevano sveglia di notte.

Poiché la mia sensibilità era intorno alla libertà e all’indipendenza, stavo dormendo bene di notte, anche se gli argomenti venivano lasciati incompleti. Di solito mi sentivo tormentato a volte quando percepivo Linda come cercando di “rubare” il mio tempo lontano da me, per “indulgere” nei suoi bisogni relazionali. In realtà, entrambi abbiamo demonizzato l’un l’altro facendo in modo che l’altra persona si sbagli e etichettandoli come il problema. Come praticanti psicoterapeuti, abbiamo anche avuto lo svantaggio di portare un arsenale di diagnosi l’uno con l’altro patologizzandole con etichette psicologiche. Inutile dire che questo non ha aiutato a creare un ambiente più rispettoso per la nostra relazione.

Anche se non è successo durante la notte, alla fine entrambi siamo riusciti a passare dalla demonizzazione a vicenda per accettare la legittimità del punto di vista dell’altro. Alla fine siamo arrivati ​​a godere di un profondo apprezzamento di come una prospettiva complementare ci ha permesso di sperimentare più amore e cura di sé. Non dovevamo più contare tanto l’uno sull’altro per soddisfare i bisogni che avevamo reso responsabili per l’adempimento dell’altra persona.

Passare dal conflitto all’apprezzamento è possibile anche per le coppie che sono state intrappolate per anni in cicli di risentimento e rancore. Ciò che è richiesto è il riconoscimento della vera natura del problema, visto che non si tratta di giusto / sbagliato, ma di un fallimento nel riconoscere i doni che entrambi i partner stanno portando. Richiede anche la volontà di perdonare l’altra persona per essere come e chi sono. Può anche richiedere scuse per aver mancato di rispetto nei loro sforzi per costringerli a cambiare le loro opinioni o comportamenti.

Aiuta anche quando ogni persona può riconoscere i doni che vedono l’altra persona porta alla loro vita e gratitudine per averli appesi lì quando le cose erano state difficili. È un vantaggio avere una visione che riconosca i modi specifici in cui la relazione può essere reciprocamente soddisfacente e le qualità che possono essere approfondite e condivise da entrambi i partner. Esempi di queste qualità includono il rispetto, la fiducia, l’affetto, la gratitudine, la creatività, l’intimità, la gioia e l’amore.

Come tutte le cose buone, mentre tali risultati sono indiscutibilmente possibili, ci vuole la volontà di mettere il tempo, lo sforzo e l’intenzionalità nel processo per raccogliere gli incredibili benefici che possiamo godere quando incarniamo questo impegno. Le grandi relazioni richiedono l’interdipendenza e l’autosufficienza. Queste due qualità NON si escludono a vicenda: possono e devono esistere simultaneamente se una relazione è per prosperare veramente. E chi lo sa; il tuo partner potrebbe essere quello giusto per aiutarti a farlo accadere!

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Fonte: libri elettronici gratuiti / bloomwork

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