Caro Dr. G.,
Ho appena letto in Psychology Today, una lettera in cui hai risposto a una figlia esausta. Se vuoi aiutarmi, sono anche una figlia esausta. E non penso di essere l'unico in una situazione come questa. Sto scrivendo per affrontare una forma di abuso molto invisibile e inaudita. Sto scrivendo per parlare di quando i tuoi genitori ti trattano come se fossi un loro paziente.
Mia madre è psicoanalista. E penso che sia molto conosciuta tra gli altri psicoanalisti. Ha una clinica tutta sua. Ma lei non sta vedendo una terapeuta lei stessa. E penso che dovrebbe.
L'ho scoperto per la prima volta in terapia da adolescente. Non so se sono stato in grado di dirlo con le parole "mi tratta come una paziente", ma certamente ho parlato di come lei mi manipola e praticamente tutti intorno a lei. Ora che sono poco più che ventenne ho contattato di nuovo un terapeuta perché mi sono reso conto che stavo parlando con mia madre come se fosse la mia terapeuta. Non è malato e contorto?
Se non pubblichi la mia lettera, per favore scrivi almeno qualcosa a riguardo perché è davvero straziante. Voglio dire, mi sento come se non potessi nemmeno formare vere amicizie perché tutto ciò che ho imparato su come relazionarmi con altre persone è trattarle come pazienti. E ho davvero bisogno di cambiare questo. Sto anche pensando di abbandonare l'università e iniziare a lavorare in modo che possa uscire dalla casa dei miei genitori e allontanarmi da questa relazione malsana …
Penso di essere sempre alla ricerca di approvazione e riaffermazione perché non potrei mai averlo da mia madre. Tutto quello che potrei mai ottenere è stato "Cosa è successo nel tuo passato che ti fa cercare questa approvazione?" O qualcosa del genere.
E non ho trovato nessun articolo o studio o qualcosa che parli di questo tipo di abuso. Perché dove ho trovato approvazione e riaffermazione è stata dalla scienza e dall'arte, e ho accesso a quelli grazie a Internet e all'istruzione. Immagina se vivessi in un'epoca in cui Internet era disponibile per l'uso domestico o in una famiglia che non poteva permettersi la mia istruzione.
E vorrei poter permettermi la mia attuale educazione in modo da non dover più sopportare la mia mamma. Ma la realtà è che non posso. E non so se riuscirò a stabilire dei confini mentre vivo ancora con lei, o se dovrei sopportare l'abuso fino a quando non avrò finito, o se dovrei iniziare a lavorare e risparmiare per tornare a scuola più tardi.
Eppure nessuno parla di questo … Cosa ne pensi? Oltre alla terapia e all'indipendenza, cosa posso fare per uscire da questa prigione emotiva?
Cordiali saluti, e grazie per la lettura.
Una figlia sconvolta
Cara figlia,
Mi dispiace così tanto per il modo in cui tua madre si relaziona con te. Hai chiaramente desiderato e desiderato il sostegno emotivo e la convalida da lei, ma sembra invece che lei sia più a suo agio rimanendo nel ruolo di terapeuta con te. È una vergogna. La terapia dovrebbe venire da terapeuti che non sono i tuoi genitori ed è loro che dovrebbero fare il tipo di domande che descrivi. Mentre le madri possono occasionalmente fare domande sui loro figli, sono madri migliori se ascoltano e nutrono mentre il bambino controlla le informazioni presentate. Tua madre sta controllando molto? Sembra proprio così.
Se continuerai a frequentare il college e io sarò sempre a favore dell'istruzione, è possibile che tu viva nel dormitorio anche se ciò significa prendere un prestito per studenti? Questo tipo di prestito potrebbe valere il suo peso in oro per te, soprattutto se ti dà lo spazio per crescere, sviluppare un sistema di supporto sociale e diventare indipendente.
Hai parlato con tua madre dei tuoi sentimenti? Sa che vorresti che assumesse un ruolo diverso con te? Hai fratelli o sorelle? Come vanno d'accordo con tua madre? Come vanno i tuoi genitori? Puoi parlare con i tuoi altri genitori e / o fratelli e ottenere suggerimenti su come far uscire il miglior non-terapeuta in tua madre?
È molto importante anche che tu guardi al tuo comportamento e stai attento a non trattare tua madre come se fosse la tua terapeuta. Inoltre, devi iniziare a lavorare sullo sviluppo di amicizie di natura reciproca. Se agisci come terapeuta, alla fine inizierai a essere esaurito e risentirti dei tuoi amici. Certamente non vuoi essere la persona giusta per i loro problemi. Avrai anche maggiori opportunità di sviluppare importanti abilità sociali mentre osservi e interagisci con i tuoi coetanei se vivi nei dormitori del college. Questa è una parte importante dell'esperienza universitaria.
Inoltre, tua madre potrebbe sentirsi più a suo agio nel ruolo di terapeuta perché è quello il ruolo in cui si sente maggiormente vincente. Non vuoi ripetere questo schema con gli amici. Monitoralo e sii molto consapevole. Quando monitoriamo il comportamento esso cambia semplicemente a causa dell'atto di auto-monitoraggio.
Suggerisco a te e al tuo terapeuta di prendere in considerazione la possibilità di discutere di piani che consentano a te di trasferirti fuori casa mentre frequenta il college. Se necessario, potresti anche portare i tuoi genitori in una sessione di terapia. Potresti essere sorpreso se supportano tale scelta. Buona fortuna e fammi sapere il risultato. L'attuale situazione familiare sembra molto inquietante e malsana.
Dr. G.
Per altri articoli come questo vedi il mio sito web: http: //drbarbaragreenberg.com
